我有一个二哥，没有血缘关系的。
想不来怎样的，便叫熟了这一声二哥。在当年的我，是十分羞涩的，不太敢与男生交往。往往一句话未说便先红了脸，低了头，一下子连手脚都不知该怎样摆放，僵僵的别扭着。
而这一声二哥，我是叫得十分亲切的。
这，大概就是人们常说的缘吧！
初识二哥，从没想过这个大字不识几个，有些愣，有些怪的“老男生”会成为我生命中一个重要的人物。
二哥没念过几年书。然而，在二哥的言谈语吐中，你会吃惊这个只有小学文化的人，是那么谦恭有礼。二哥从不对女人说一句粗话。二哥懂得很多，似乎所有的问题在他那里都可以找到答案。
二哥姓沈，那时我叫他沈哥。
记得一次闲聊，沈哥说：“小丫蛋儿，今年多大了？”沈哥的语气让我感到了一份亲切。刚刚步入社会，人地两生，这一份亲切不知怎么就驱散了我那份不自然。我笑了一下，说：“二十二岁了。”说完仿佛自己的语调不足以回复那份亲切似的，又补了句“属兔的”。沈哥说，我有一个老妹子，也属兔，但她生日比你大。那时候，我是相当倔强而孩子气的，心里想，他怎么就能那么肯定呢？自恃生日比较大，便底气十足的说，我肯定比她大。结果二个人较上了劲儿。
“你要是属兔的，你就没她大。”
“那她是一月生日？”
“不是”
“那她铁定没我大”
“哎，呵呵，她就铁定比你大！”沈哥说着，一拧脖儿，身体语言明明白白的宣示：“我说的准没错！”
我又好气又好笑，“我是二月生日，她要不是一月的，就没我大了。”
沈哥笑出了一幅大局已定的样子，“你要是二月生日，你就没她大。”
如此争论，不一而足。争论的结果是，二个人竟是同年同月同日生的。都是二月初二，龙抬头那一天。
于是，我便有了个二哥。在我想来，在那一刻起，沈哥便拿我当做了妹妹，亲的妹妹一样疼爱。而我，也在对沈哥一分分加厚的感激里，改了口，随着他身边那一帮兄弟，叫起了二哥。
在那座城市里，我远离父母亲人，自己租了间房子。一个单身女孩异乡独居，可想而知会有多少困难。
有那一日，我坐在自己的床上发呆，看着自己简单的“家”，突然发现，我已太多的依赖了二哥。
在我这个“够穷”的“家”里，唯一的大件是那张房主留下的单人床。床很窄，我睡觉不老实，经常摔醒在地下。二哥给做了块板加宽。房子漏水了，灯坏了，钥匙忘家里了，煤气罐没有煤气了，玻璃打了，一次次的搬家租房子，……所有的困难自有二哥毫无怨言的妥善处理好，而我，竟还可以百般挑剔的。
认识二哥近八年了，我一直任性而自私的享用着这份非亲却胜亲的亲情。
那一年，我交了男朋友。心里对他是诸多挑剔的，在他面前，我是一个刁蛮而冷漠的女孩，而他却不计较的对我好。我对二哥倾吐着心上感知的距离，我的矛盾。二哥耐心的开导我，让我面对现实，少一点清高，少一点理想化。我在二哥的分析开导中冷静，踏实下来，交出了自己的真心去相处，日子也便一点点带上了光彩．当初那个丑丑的他逐渐的顺了眼．相处有一年了，已经二十六岁的我，开始矜持的等待着那一件圣洁的婚纱，心想，就与这一个他一辈子相依相守吧！而他，却在这时提出了分手．他没有说我一个＂不＂字．然而明明白白的意思传递给我：我不是一个纯洁的好女孩，即使我仍是处女．
我的世界在那一瞬坍塌．所有的语言都说成了苍白．我气得心脏发痛，呼吸不上来，手脚成了冰的，腿麻麻的不能走路，脑中只飞速的划着白圈，思维不能运转，几乎成痴．
２６年来洁身自爱，自喻为这社会中的＂清莲不染＂，而今，脏水一盆兜头而下．泼水的人，是我付出了第一份感情的男人．
我气，我痛，我恨，然而，我割舍不下．一向理智的我几近疯狂．
我自私的厚脸皮的抛开自尊的求二哥去向他解释．我只考虑我自己的不能面对，全然没有顾及二哥的立场．而二哥只用疼惜的眼光望着我，＂只要二哥能办到的，怎么都行＂．
二哥没有一句话怪我．
这份全然的爱护让我再度崩溃．以朋友的立场二哥待我尚如此，而相恋相处一年的人竟如此怀疑否定我的品行！而我，竟抛舍不下，听任那根苦藤把自己缠得透不过气来．
无可救药的我尽了一切努力．
然而他没有回头．我也终于灰了心，放弃了努力．
所有的等待，坚守，所有的付出，希盼，在那一刻烧灼我心．２６年的岁月付出人生第一份真情，而我，收获的却是心灰，心死．
整个世界在我眼前都失了色彩．那一刻，我痛到无泪．
我浑浑噩噩的度过了大半年的岁月．
二哥顶着流言蜚语开导我，劝慰我．二嫂更是在我最困难的时候，坚定的站在我背后，在忙了一整天的家务后，听我絮絮烦烦的说到后半夜，用她全部的爱为我撑起了一片天．这一份质朴的真情陪着我一天天振作．
当所有的乌云散去，当我终于发现原来阳光仍一直在我头顶闪耀，生活，用她的语言告诉了我一个人生最朴素的道理：经得起检验的方为真情．
二哥，二嫂，这一世请让我用最真挚的情与你们相守，请握我的手，让我们把这一份真情传递．
真情难舍，难舍真情．
