他吸毒了。死党告诉我这个消息的时候我极力编织各种谎言包围我自己，告诉自己这只是个玩笑。但，事实终究是事实。他真的吸毒了，离开学校了。
第一次的相遇。蓝天，白云，搀和着那灿烂的耀眼的阳光。多么美的相遇。午后的林荫小道，在绚丽的紫藤花下。一个充满幻想初一的新生和那个初三即将毕业王子般的人物擦肩而过，。我惊呆了！好像小说中的人物，在金色的阳光渲染下有些虚幻，可是又真真实实的出现了。曾经，有人告诉我遇见自己喜欢的人时，身体里就似有蝴蝶在向上飞。然后，从胸口涌出。那一瞬间，那一个0。36秒。我看见成千上万的蝴蝶，从我的胸口涌出，尽情飞舞。这，是我从未体会过的。
初三A班，季尘，经常去篮球场打球。我发动身边的所有资源打听关于他的消息。放学，我拽上死党飞奔向篮球场。看他大汗淋漓的打球，却丢了身旁的人。只是觉得在阳光的照射下他更加完美，要是我能给他递上一瓶水，一张纸巾，那该多好。
告白吧！
朋友都这么支持我。阴差阳错，一节在上午的体育课换到了下午，刚刚好是和他们班一起。他在整队，他在说话，他在打球，我都看在眼里。
告白吧！
自由活动时又有人鼓励我说，今年他们初三了，很快就毕业了，没机会了。他经过我身边的时候，我看见影子里的我们手牵手，肩并肩。我有99分的冲动想叫住他，可那一分的犹豫就让我错过了。错过了，没想到是真的再也错过了。
那次后，我依旧每日到篮球场守候，只为了那个脑海中久久不肯离去的身影。整整半年，我在守候、我还在寻找。直到那一天，期中考试。同学告诉我，在考场看见他了，是3号考场。我不顾一切的冲向3号考场，我在楼梯走廊间奔跑，任凭风将我的刘海折磨的不像样，可是等待我的却是空荡荡的教室，就和我一样的凄凉。一张张桌子寻找，终于看见了那个名字，左上角的那个名字让我的心一下子全乱了。迎着风跑出教室冲向校门口，只求满天神佛保佑我，让我见他一面。映入眼帘的只有一个黑色的背影，全身的黑色调，很瘦很瘦，瘦的让人想哭，留给我的仅仅那呕人的公车尾气。这是最后的机会却也是错过了。
我不甘心，没有告白，没有讲话。
在放假后的某个世间充满暖阳的午后。依旧是拽上那个好友，我要找他。就算把世界掀翻，我至少要告诉他，我喜欢你很久了。
记得曾经一个朋友打听来的消息，他住在东城的某小区。我们挤上公车，满心欢喜的向东城出发。一整条大街，望不到头。朋友扭过头用迷惘的眼神看着我，我也只能无奈的摇摇头。
那一念，真的心像被掏空，一口呼吸被压在喉底一个踉跄就会涌上头顶。抬头，记忆倒带回到花架下的初见，再看看蓝天白云，天气正好，泪水硬生生的被我倒流回去。有个声音一直在呐喊，我不要到头还是一个人的暗恋，至少我要他知道我喜欢他，不管他是否回应。我们寻找，我们在骄阳下挨家挨户的寻找。一个个楼里的奔波，终于，我看见了那辆红色的自行车，曾经那是他的坐骑。我盯着离自行车最近的那一扇门，拉住朋友的手，一时没了勇气上前。朋友手一紧，拖着我走到门口用力的敲了敲门。悬着的心在一位大叔开门的刹那怦然下坠，正当最后一点希望泯灭之际，大叔热心的问我们找谁，朋友告诉他，他居然知道。对面一楼，我们说是尘子学校里的朋友时他还友好的给了我们尘子家的电话号码。
没人。迷迷糊糊的回家，拿着那张写着号码的纸对着手机坐了整个中午。打还是不打？最终在0。01的偏重天平之下，还是拿起了手机，按键发出的声音充斥满整个房间。握着电话，心事狂跳不止的，身体都在颤抖着。周围的空气都是静谧的，呼吸也显得格外的沉重
“嘟、嘟、嘟……喂~”一个中年男人的声音。
有些失望，“你好，请问是尘子的家吗，我是他学校里的朋友。”
“嗯，我是他爸爸，他现在不在家，一会就应该会回来了，有事吗？”
“嗯~你可以把他的手机号码给我吗？我早上去过你家，但是没人。”我试着去问。
电话里一阵沉默，“好。”
我记下了手机号，“谢谢。”我刚想挂了，“你们是学生，你劝劝他吧！”短短的几个字，即使透过了无线电，依旧显得无比凄凉。
下午两点，骄阳越发热烈。看着刚存入手机的号码，心中更加的无法平静，草草的向爸妈交代了两句就出门去找他了。
十字路口，车水马龙的城市，阳光经过轿车玻璃的折射，让人有丝丝晕眩。
还在想象，想象他开门的瞬间我该说些什么，还在想象他听我告白之后的反应……
“终于丢掉了你的好在路口漆黑的街角无家可归的猫抱着膝盖已睡着
也许真的再找不到空气里弥漫的味道……”我接起手机，是陪我找他的那个朋友，我告诉了她，我现在的计划，她哄哄着要我打个电话。坐在公车上，我望着那个名字，还是按了下去。
在那个我盼望了不知道多久的声音想起时，我差点窒息。我用手压着我的胸口，使我的声音尽量的不颤抖，自然些，尽管没什么作用，除了衣服有些皱。
他说，不要来，就算到了家门口，也不会开门的。
我也还是去了，即使他说得再明白不过。
泰戈尔写过，“世界上最遥远的距离，不是进行一场没有结果的爱，而是勇敢地说出了爱却被告之“我不爱你””。现在，是近在咫尺的距离，隔着一道防盗门，勇敢的说出了喜欢，却连面也没见到。
里面和外面，真的是很近很近的。我似乎能把那道门看穿，门里的他一定颓废、苍白，瘦的让人心疼。我也等了，等了整整一个下午，不为其他，只想让自己不要后悔。我听到门里的动静，也许猫眼后面有一只眼睛会看向外面，我这样对自己说。可门依旧直直的挺立在我眼前，没有一丝动摇。我不知道等了多久，妈妈打来电话叫我回家吃饭。
又坐上了公车，我喜欢坐在公车上看外界，每时每秒都在变化，线路却是一成不变的。我忘了怎样回到家，怎样上床睡到第二天的早晨。醒来的那一刻，我都分不清昨天是梦境还是现实，只是酸胀的厉害的腿无情的批判着这是个现实。盯着雪白的天花板，猛地坐起，反手把自己的双臂报紧，氧气终于化成泪水倾泻而出了。想要抹去却越流越多，从指缝间流出，最终发展到嚎啕大哭的趋势。
今天，我允吸着糖果，回到这花架之下。紫藤花开的正好，泻出一片晶莹的“紫色瀑布”。口中的甜蜜将我侵蚀，我也明白了过往终究成为过往。羞涩的青春，哪个没有一场一个人的暗恋，只是我的喜欢，与别人无关，我不后悔，我没有遗憾。被朋友讲的一个不知名笑话逗的捧腹大笑，却不曾发觉眼角的一行泪，透明的、美的不像话。
