现在和好了我想写一封新给她。你会和大大一起和我见面。也会跑道我的楼上向我拿钥匙，我们算是和好了吗？那我们现在是什么关系呢？你如果把我当大大的朋友。我也会把你看成大大的朋友。如果你把我当你的朋友我也会把你当朋友。因为我想知道我的位子，然后自己摆清自己的位子。不要再迷失了自己。很久没见面了，心里很熟悉，可仍然有一种不言而喻的陌生。以前已经过去，可你是个值得珍惜的朋友。告诉我答案把，让我们握手言和。朋友麻对的住彼此就好了过快乐的日子。可以这样吗？不，我不能。我没有她和家那么超脱
我就是不想逃避不想放弃不想没有你，就让那寂寞沉沉沉到心底，寂寞的夜色里你的脸分外清晰，静竟的车厢布满冷冷的空气，小刚的《末班车》反复的播放着，心里依旧是沉沉的痛。我以为我是可以轻易放开，可当说出决绝的话说出还像以往一样不要见面，不要做朋友，就这样静静的过，说完，似乎是一种释然，可一夜未眠的我却怎么也睡不着。打开电脑还是很想听这首歌，已经听了两天了。难道因为昨晚她来的时候我在放它吗？
本来没准备要和她和好反正我要走了，也没想过会和他好好说话，更没想过她还会去寝室找我。一切似乎都很自然。
可是夜，总是让心里的哪个真实的自己出现。前几天我去大大QQ空间里溜达，看到刺猬说大大文章垃圾，我就在她那留言说，刺猬垃圾，我们俩就展开了战争，一楼他妈的才垃圾，大大问你懂吗/
懂与不懂/我们心里应WL2L该都明白/至少懂了一半/可有时/又何谓懂与不懂/既然,/心动/就应有足够停留欣中
不过刺猬真的很垃圾,老说别人垃圾,只有心里有垃圾的人才会主动/动不动/就吐垃圾/懂不懂都说垃圾所以生活里应该到处都是垃圾/所以归跟揭源他肯定是垃圾/刺猬说你真懂，做作，恶心/就
就这样战争欲演欲烈，大大说刺猬是啊，心里楞了一下。很久没和他说过话了，心里有一丝暖意。很多天过去了。
夜里总是想很多东西。尽管我觉得没必要和她怎么样了。可总觉的心里对他有做错的地方。我太独裁，不给她自由，不了解她想什么，不够体贴，生闷气不给她说，当然也觉得很谢谢她，因为我确实学到了很多。懂得了很多。痛是难以愈合的，可曾经他给我的幸福也是难忘的。我一直不知道是她拯救了我，还是我曾丰富过她的视线。六年前轻离开了我，我把自己封闭在自己的世界，以为我再也不可能爱上其他人了。或者失去了爱的能力。但和她短暂的幸福时光让我似乎回到了以往的点点滴滴。幸福和快乐满满的包围着我，让在爱的世界里失去方向的我找到了回家的路。我很清楚的知道那就是爱了。爱着的时候就是心里充满幸福和快乐的时候。她出现在我的视线里，快乐就随着来了，她从视线里消失，心就跟着他去了。看着她笑我就笑了，看到她眼里的难过，心就跟着痛了。买东西时会想到她需要什么，和朋友聊天会告诉他们我的啊，走在路上的时候想起她会咯咯的笑出响声，有什么心里话会和她说了，也会发呆了，夜里睡的也安心了。一会不见就开始想念，等着它回来吃饭，自己一个人的时候就开始想念。一切一点一点的发展。爱也一点一点的加深。看到她和别的女人很好，心里开始不舒服了。即使看到她和家很好我都会难过。我对她的依赖她自己也慢慢发现了。她上课的时候写信给我说，新你对我很好我的小脚指头都知道，如果我那里对你不好你要告诉我啊。可是我什么也不说，什么也不说，自己一个人难过。我说什么呢？难道我说你怎么对家那么好，你怎么不带我出去玩了，我想你每天回来吃饭，我想你不要批评我做菜不好吃，你喊好好的告诉我，让我一点一点进步，因为我已经很努力了。可是我什么也不能说。家是我的朋友，我因该高兴。她有自己的事情，很忙，没时间陪我。饭本来就不好吃，还能怎样呢？可是慢慢的我发现她对家很依赖了。她们谈话很投机。每次我做饭，洗碗，她们很快乐的聊天。家会大声喊着好幸福啊！她开始把手放到家的肩膀上了，把头贴在她头上了，走路它开始护着她了。她开始每次吃饭都一定要喊上家了。可是，我每次都是在微笑中扎着麻麻的心。好象真的没有心，有心为什么不说出自己的感受呢？可是一切已经发生了。她会和家一起睡了。家留下来过夜的次数慢慢增多了。家不来她很晚才回来我知道他们是约会了。我能怎么样呢。只有离开了。记得我一个人去武汉买书。然后去三峡玩。我的心承受不了了。哪天下着小雨，是夏末的微雨。书店很静，静得可以听到心跳的声音。很久以前的事情了啊！可现在心一直痛着。天气阴阴的要下雨的样子，现在是六月，我和他刚开始认识的日子抬头深深的吐一口气，还闻得到那时的沉重，不能承受。电脑静静的。我就是不够温柔不够纤细不能没有你，到最后我们的爱沉到谷低，背离了你背离自己，哭泣着朝着相反的方向离去。泪还是流了下来。是啊多少个疼痛的日子是它陪我度过的啊。
古琴台是钟子期俞泊牙相遇留下千古长存的友谊的地方。和家曾有不说话知道彼此想做什么的默契，和啊曾有把整个心都给她的勇气，可现在呢？一切在疼痛面前都变的微不足道了。友谊还有吗？友谊变成了爱情？是我一相情愿的吗？他们都不知道。我没给啊说。没告诉家。玄武湖畔，绿柳如烟，虚无缥缈。我没有答案。
欺骗家说我不喜欢啊，为了遵守和啊许下的诺言。初相识儿童节开始的日子。我快乐的像个有很多糖果吃的孩子。那时每天师傅和徒弟都会给我扎辫子，刚擦着肩的几根头发被他们小巧的手变成两个小辫辫。啊大中午的喊我去市区。没告诉我干什么。就说，走啊，走啊。我就欢欢欣新娘的取乐。那么热的空气。可是我感觉不到，每个神经里都散落着清凉的因子。哪天，天很高很高，很蓝，云很白， 树很绿很绿。她说不知道为什么看到东西就想和你一起看一下。听到她的话。脑袋里和天空一样亮，心快乐的像田野里的小兔子跳啊跳啊一直跳。那店子很景精致，主色调是棕色，满屋都是怀旧的感觉，喜欢感伤的人是会钟爱这样的地方的。我喜欢伤感可是还是最喜欢阳光。夏日我喜欢绿色。喜欢想象着满天都闪着绿色的星星，温和的绿意眨啊眨啊，脑袋里下了满地绿色的鱼，呵呵，我常常大声在寝室里喊，啊我就喜欢绿色，漫天都是。看，闭上眼睛，看见了吧。老秦他们就跟着喊。疯子。大疯子。大大大疯子。呵呵！夏日是我的快乐时光。我会晒太阳。因为我知道我心里有灰色的地方，我想让阳光照到我的心里去，让灰灰开出绿色的花。她看上了钱包。和店子的颜色一样。我们各自挑了一个喜欢的，可我们拿的不是一个，后来就猜捶，我赢了，她就买了我喜欢的哪个。老板娘胖呼呼的，很和蔼，她看到我们两个大丫头还像小鬼一样快乐，脸夹的皱纹一波一波的荡漾出一朵翠绿的花，小绿花放出绿的芬芳，我似乎又看到的幽蓝的夜空中闪着一颗一颗放着绿色光辉的星星。然后她带我走进了一个绿色的世界，那条路很宽，两旁张满高大的榕树，白色的空气和叶子在地上一起晃出一片一片可爱的小影，小影子们手牵手撑起一条凉爽的路。我以为我走进了梦里心理怀疑这是真的吗？我感觉到她的手臂温柔的搭在我的肩上。是轻还是啊。是啊。我和啊一起走进了太阳下凉凉的绿色世界。那一瞬间有一种叫做感动的东西，也有一种叫震撼的感觉，我就这样，这样自然的被啊挽着看到了幸福的样子。我没有避开，就那样安然的 似乎沉睡在她的手臂上，现在想，那时是不是我也在她心里呢？我知道她是同性恋，似乎也知道这样的意义，可是，是什么意义呢？也许只是她的习惯。可是我的那种感觉是在的啊，被遗忘在忘忧谷里的心跳也开始时回温了。心似乎以下就跳回来了。我是个有心的人了。并且是绿色的。可是啊不知道。我没给她说。只是默默的感受着拥有的感受。依然和她顽皮的说着小话。安静的享受着这份感动。时间停住了脚步，我的记忆回到六年前的那条这样凉凉的大马路，只是满天漫地飘飞的是粉紫色泡桐甜甜的清香，轻也是这样轻轻的环着我的肩膀，走进我们喜欢的茶馆。这一切是真的吗？他粉红色体恤上百解纳干红的清香，我依然记得很清晰。无数个夜晚我无法入眠就枕着记忆和黑色的世界对话。可是，啊竟然带我去了哪个我曾经类似的地方。是的是茶馆。只是她点的是咖啡。啊双腿叉开，左手抚着靠垫，右手食指和中指夹着烟，眼睛微微闭上，安闲，幽雅，烟卷悠闲的跳到空气里玩耍，酷酷的样子。说她和次曾来过这。我趴在桌子上，呀着我的咖啡。那咖啡不好，没有太多味道，但是我喝的很香甜，一切都是那么美好。我知道她怀念词，可是那时并不能很真切的感觉到他的痛。也许我的痛过去很久了，也许我不了解她。大家都说她不快乐，大大现在也说次走后他一直都不快乐。可是我感觉不到。我和他在一起时可以看到她眼睛里的愁云，可是我也真切的看到了她眼睛里闪烁着的绿色的光。难道我的感觉是错的。还是我真的就不了解她。最后使我 失去了她。可哪天她后来坐到我那边，头靠在我身上，斜躺下，很依恋，很亲昵。窗外的榕树轻轻摇晃枝桠，飘进一丝丝绿色的小碎片。
我就是不懂温柔不够纤细不能了解你，
到最后我们的爱降到谷底
后悔已来不及
背离了你背离自己
固执的朝着相反的方向离去
也许一切就像歌词唱的那样，。后来家偷看了她的日记才知道她的事情，我是知道她的事情，是她自己说的。所以家注定走进她的心里。我只有收起自己付出的心。离开。
离开茶馆后，她说去吃肯德鸡。可我不去。因为我情有独钟的是有意思。我们一起走着回去了。路很远很远很远。两边萦绕着无边无际的夏日绿色的味道虚无的绿烟似乎也和啊的烟卷一样在空气里自由，散漫的往上满，去天上和我的星星们约会了。就那样我们不知不觉的走了回去。一路轻聊着会不会喜欢上彼此的话。你那么丑，我不会喜欢上你的。就算喜欢上了我也不会和你在一起。我说我也不会喜欢上你的。后来她说不过也不一顶的，时间长了，也说不的。可是那时侯我就要毕业了。我不想你成为第二个次。大一下学期的时候，次的父母要为她半出国的签证，后来次就走了。走的时候她的泪水醉了夜里星星，那晚，星子是否变成了灰色了呢？而我也是计划要出国的 。我说，我也不会喜欢上你。喜欢上你也不会告诉你。那万一呢？那我们可以在一起，但不告诉任何人。我说好吧。于是我就记着我喜欢你也不会告诉你这句话了。呵呵。快乐的气息如我钟爱的红酒一样欢快的萦绕着我鼻尖，眼角，眉梢，红色温润的气息蜜桃样香甜
可是，我失言了最后的最后我还是告诉她了。所以她才会失言，哪天，在后来灰色的日子里我仅有的一天幸福。她说我们在一起吧，可是她告诉了所有她要告诉的人，似乎连小名也要告诉。小名不知道她是同志啊！为什么告诉那么多人呢？她和我在一起是一种仪式了吗？是空白的仪式了。所以当她第二天说我们还是不要在一起了。我轻轻的说 好。
现在已经又是夏日了。六个月了，我强迫自己把记忆抹去，似乎已经可以看到绿色的世界了。几乎不会再想起什么了。本来以为日子就这样过去吧。过不了几天就要走了。可是在大大的空间竟然和她打起了舌仗。而这些时间我白天睡夜里清醒着。就慢慢的会再次想起她了。大大喊我出去喝酒，我喝的超过三瓶的极限，五瓶。三是散，五是无。竟然又为她哭泣了。大大竟又提起我和家没必要像现在这样。可是，我可以和她分享一切感伤。幸福/我没办法分享属于她和啊的爱情。没听到一个字，看到一丝景，我都会痛十丝。我那么猥亵的包着自己的心，为何非要自己去出同它呢？所以我们的友谊被冷冻在无出口的冰川里了。大大说啊现在也不理家了，像当初不理我一样。一切一切没想到。更没想到的是我竟然 真的哭了。大大在我空间里留言说，你知道的，阳光没有照进心里。是这样吗？我不知道。我自己一个人已经会很开怀的笑，已经又开始有力气 运动，也已经开始喜欢买东西，开始找同学说话，开始摆弄我的辫子，开始穿的很漂亮，开始好好吃饭睡觉学习微笑，开始看到绿色，并有心情买花。阳光还不算走进心了吗？我真的不知道。人也许自己也不了解自己，只是经过一些事，路过一些人才慢慢发现自己，懂得自己是怎么回事。如果没有那晚的酒醉我不会发现见到她，我依然会心里痛，并开始想起一些事情。不会致意到常常醒来或看到某些东西，会突然间就沉默了。也不会注意看到她和家心依然会紧几分钟。只是自己故意避开那样的心情，让自己再次沉入无忧的海洋。是的阳光没有照进心里，但是会慢慢进去的。
一切就像上帝安排相见一样，发生了。夜里我突然觉得，我要向她道歉，因为是要谢谢他。也要向他说对不起。我的痛不是她造成的，是我自己不知道怎么爱。而失去了爱的时间。她才和家在一起的。第二天很后悔，竟然睡不着。觉得，太没面子，也太忽视自尊了。她不理我我竟然还向她道歉，白天觉得晚上的想法，自己都不能理解。很困晚上竟然在寝室睡觉。就要醒的时候我听到啊喊我的声音。知道是她。似乎睡觉就是冥冥总共安排好的要见到她一样。可不觉得惊奇。没有紧张。说话很随意。可后来发现有点紧张。因为扎了头发竟然没放发卡，用手拿着受链和钥匙和她一起出去的，竟然没有戴到手上。昨天中午她又打电话要我地下室的钥匙。跑到我寝室来拿。晚上她有温和大大一起来地下室。我这里正在放刚的末班车。
白天和大大聊说，觉得她是值得交的朋友，可以回到朋友的位子。如果她愿意。但是我要把自己的心里话告诉她。就给她写信。但信还没发就想到了家。是不是也要和家和好。不要了。
天要亮的时候决定，把她当大大的朋友看了。因为我的心告诉我，在我的心底，我不能忽视家的痛而和她喜笑颜开。是我骗了家说我不喜欢啊，她才会走进去。一开始的时候，她不让我和啊走的很近，在他们很有默契，和他们就要在一起的时候她都问我喜不喜欢啊，我说，不喜欢。现在她和啊分了。会很痛。我不能像他们那么超脱。他们可以无视我。但我不愿意对不起他们。对得起我的心就好了。要不然，黑夜心债的惩罚，我挺不过去。
我也不欠家的债了。如果我曾经作为朋友骗它伤害了她没，那我自己还了。啊我也已经道歉了。我也不欠她了。好象人很时候逃不开的是自己。自己的影子时时和自己在一起，或在自己的意识里。就想我一要说对不起，谢谢给啊。对于我是还心债。我以为我说了就可以还了。那平衡自己心理的一种做法吧。就像觉得和家互不相嵌了。刻画司伤害也已经造成了。只是自己给自己的意识一个平衡点而已。可人不就这样吗？
谈话的时候我说，家都要走了，好好过不好吗？她说，她犯了和你一样的错误。那是我的底线。谁都不可踩。我喜欢的人也不行。大大差点犯了。可是我提醒了一下，她没触。我觉得凭她的领悟能力，她猜的到。大大说她不知道。我觉得是自由。每个人都不可囚禁她的自由。她只要自由。记得他我才不和你在一起，你那么独裁，那么爱嫉妒，我和其他女还说话你都不要，那我就没有自由了。我才不要被你束缚。大大说她谁也不爱。她爱她自己。
可是我依然爱她。我爱她爱自由。我爱她爱自己。大大也说国，她对她重视的人很在乎。是啊。她为大大流泪。为大大委屈自己很多。大大真幸福。为什么不给她这样呢？她可以给我们任何东西。为什么 我们就不能给她这样。爱在的人才会爱别人。啊曾问我喜欢她什么。我没说。那她有什么呢？有什么我喜欢什么。喜欢她的一切。甚至他身上的刺。我还爱她。只是只能放在心里。
