喏，七天的假期就这样结束了，好像什么都没得到，但有一种重新出炉的感觉，终于又活过来了。可是活过来的感觉一点也不好。是的，我作出了决定，可是还是一阵阵难过，时不时的。
我问自己，我到底怎么了？我还是我吗？可是难过那么真实的一阵阵传来。其实我知道我也只能选择放手了。我听过了太多的话，爱他就给他幸福。那么现在我终于还是选择了放手，他幸福了吗？也许在这之前就已经幸福了吧，因为他选择了放手，比我早。想一下，心就会疼的发慌，我给了他幸福，可是我的幸福在哪里？是我太固执了吧，才一直那么不肯放手。我还是忘不了，于是我学不会如何幸福，于是我的心在静下来时会莫名的发慌。大概每个人都明白放手的道理，可是都会难受好久吧。
我想试着一点一点忘记，可有些东西总是那么自然的浮现。就是这些天，我已经决定要放手了的这些天，还傻傻的渴望奇迹的出现。难得的假期，我本可以睡几个舒服的觉的，可是我坚持每天跑步。都是同一个念头在脑海闪现------他会不会出现在公寓的门口？以那种自卫的姿势站在那儿，一边看表一边抬头看五楼？每次都是平静般的跑出去，踩在门口的铁架子上发出刺耳的声音，同样的姿势，可是心地的平静早已被打破。可是我一直跑，一直跑，朝着大海的方向。
我还是喜欢海的。XIE说，你那么喜欢海，一定有大海一般的胸怀，可以包容一切。我也只好笑了。我的痛苦被我藏的很好，我很骄傲。肯定也有很多人不解吧，一个人怎么可以一边那么痛苦一边又笑的那么灿烂呢？灿烂的笑掩过了痛。看来是没痛到极至吧。可是属不知，痛到极至，便可以笑的烂漫如花了。
我彻底的要放弃了，我反复告诉自己。今天是五一假期的最后一天，早晨我跑出去的时间是一样的。深蓝色的运动裤，白色休闲外套，深色跑鞋，手里握着一份英语报纸。没有。我开始往外跑，和以前一样的姿势。脚步其实很沉，我被一种莫名其妙的东西压的特别累。又碰到了我们班的那几个男生，已经学会笑着打招呼了。
天气真的开始热了。早晨我从海边回到宿舍是8：00，已经很热了，就算是海边。我的亲爱的家人们都还在睡觉，我便轻手轻脚地拿了东西进了洗刷间。我要开始冲凉了，或许我早就应该开始了。
凉凉的感觉让我很清醒，我不经意间就想到了我开始冲凉的初衷。其实我一直都是喜欢热水浴的，有种烫烫的感觉。我就是从那时开始喜欢上冲凉的。去年的那一天。突然间就不想写了，就这样了，不知道以后再看时会不会再记起来我今天究竟要说什么呢却没说。就这样吧，都已经决定忘记了，也没有再回忆的必要了吧。只是从那时开始一直延续了大雪纷飞的整个冬季。后来例假就开始紊乱，肚子疼的要命，就开始用热水了。可是热水冲的我浑身不舒服，给我压抑的感觉，总之不开心。
今天的冲凉，很爽。我讨厌压抑的感觉。我开心的把水放在身上每个需要的部位，好像每个细胞都在尖叫。全身的神经都在欢歌畅舞吧，我开心的想。
中午可真热！我躲在宿舍里洗衣服。阳台没有一丝的阳光，却传来阵阵夹杂着热浪的风。我刷了四双鞋子，洗了两条裤子，累的瘫在床上，不肯动弹。
和室友一起吃饭，。我的西红柿炒饭，她的蛋炒饭。我们都拼命的扒饭，早饭没吃，饿坏了。我们傻地要比赛，虽然我开吃的更早，可我还是输了。吃完了就觉得堵得发慌，我不知道堵住我的究竟是炒饭还是不开心的元素。
去超市，买东西吃。亲亲薯片，美人蕉，菠萝
下午睡着在张爱玲的半生缘里，睡得像死了一样，只是各种乱七八糟的梦提醒我，还活着呢
风的信息
我想你了，哎，发了奖学金去找你，希望不是太遥远
刚刚上计算机课，我早上面看到了他的博客，看到那些习惯一个人……到现在还很惆怅，心里有点微微的疼。那么久都没想关于他的一切，却还是这般。好想失忆啊
只是那一刻，希望他可以在我不知道的情况下开心点。恩，真的！
感情在无意识的情况下付出的部分真的就变成了最沉重的回忆
……
