一
其实说一直都向往着那份流浪的感觉，很多时候都可以在这样世俗寻觅到自己生活的方向，但是又有更多时候我们都不在享受生活了而是在被生活逼着生活，太多时候我们都要把自己的苦闷的事情放在心里，早自我封闭的那一瞬间突然能感受到太多的东西都是那么珍贵。
很久之前就开始和朋友们一起商量怎么在南京一起生活，那时候的梦想其实也不是一梦幻，飘忽之间南京就在脚下，也许我们才是刚刚落地的草籽，不知道是会生根发芽，还是要枯死还是给麻雀叼走，不知道！不知道！真的不知道！那天在雨里穿梭在南京城里，溪呖呖的雨下的很是让人发疯，也许那一刻，我们都在为自己的的生活在迷茫着，也许那一刻是绝望的，但是我却没有感觉是这样的感觉，因为我喜欢那个时间大家的同心协力，雨不会感觉到我们的温度，落到地面渗入泥土，打在脸上，我们却感觉到了，它的温度冰凉的，其实那一刻的感觉我真的好轻松，我就喜欢那样的漂泊不定。
当觉得烟花的璀璨的时候，烟花早就消失成烟雾了，在南京种种琐事，南京很大很大，我也有那么一小间房子，开心与激动早都消失在很多眼泪里，那夜我真的在哭，却没有人在听；仿佛雨落在泥土里，不会有人关心一样！
我会梦见自己的微笑，生活不会为我停止，但是我会为我停止生活，有时候好想有人真的贴在心上！
二
南京这几天的其实挺凉爽的，不冷不热的，还有徐徐的风吹来，打在心头不知道是一种落寞还是一丝骄傲！空气里弥散的都是陌生的味道，早晨的风迎着车窗打来，阳光仿佛夹杂在风里抚摩着脸颊，呼呼的凉风吹散一脸的疲倦，带着了一个连一个的哈欠！晚上，风依旧，但是少了阳光这个成分，夜，独自穿越新街口，高高的建筑都树立在那里，真是钢精水泥的森林一样，望着高楼上的彩灯，有些些寂寞的伤感。风吹来带着一点点寒意，不禁之间打了个寒颤！心中突然酸酸的，因为真的开始为自己的生计忙碌起来！抬头看着天，发现在城区，真的很难看见星星，天空显的更加迷茫了，我的生活仿佛也就是这样的吧，未来总是那么迷茫，可见的东西总是灰灰的天空……
日子久了，什么都在适应吧。我在熟悉这城市，我也在熟悉同事，更在熟悉温习我身边的人们。包含，容忍，宽恕都是必修课吧，可是我更期待着自己学会宽恕自己！当一切都成了虚幻的时候，我们还能说什么是包含与宽恕呢？当对立面的相互碰撞的时候，我选择的是什么？
那夜，同样是在云南北路坐26路，透过玻璃窗 我还是看见那些楼群，但是忽然之间我觉得自己特有成就感，也许是一时的发热吧！那么大一个南京城终于有我的落脚之处了，其实谁都没注意自己踩的是钉吗？
争吵，哭泣。。这两样东西都是伴随我们的落户而落户的！争吵背后也许正是隔膜吧，是一种时间带来的厌旧感！也明白，原来的收藏生活该让他回到原处了，他自己的主人才是他的归宿吧;哭泣，其实每天晚上都在哭泣，当话真的成了话的时候，我只能说哭泣就是变型的话语！每夜我都在偷偷的哭，也不知道是为什么，忽然之间觉得可托付的人越来越少！既然没有听客，我还是选择默默的哭泣，让眼泪真的成诗吧！
还是，是夜会梦，但愿梦见的是淡淡的微笑！
三
今年应该过了第21个端午节了吧，一直都知道端午是为了纪念我国伟大的浪漫主义开创人-屈原的节日。如是这样的节日对于我们来说突然变的特别浓重起来。也许因为离家的感觉吧！让一切原先淡淡的东西一下子变的更加浓重起来吧，月是故乡明，酒是故乡浓！
过节，本来应该是好好的，但是一个节把我们全过颓废了，我真不知道是上天故意安排的意外还是怎么，难道真是有太多的劫难需要我们这些初来乍到的人接受，去承担嘛？一顿饭花了1300多，我的错，一个郁闷的事情让我刚对南京的生活开始兴趣变的灰暗起来，一部手机，当我发现手机不在的时候，心口真的突然像给堵起来一样。当夜晚拖着箱子坐地铁到南京站的时候，发现没有车票可以去蚌埠的时候，我真有些不能接受，幸好有抛抛陪我，不然我自己一个人绝对能坐在玄武湖边上哭起来。回到家半掩的门透出的灯光显的格外的疲惫，丫头趴在桌子上睡着了，我知道她想家，因为之前清楚的听见从浴室传来的哭泣声，让人格外的心酸。难免记起那句诗-"每逢佳节倍思亲" 无论是开心的节还是颓废的节，我们都过了，我的心痛了一下午，后来太多的事情我们慢慢去对付吧。
清早送丫头去车站，打着伞，穿着拖鞋，走在路上，肯定是傻傻的！听着雨点敲击着伞面，忽然之间觉得有种好简单的幸福。仿佛就像每天早上我会睡意蒙胧的对抛抛说路上小心。要记得买吃的饱的东西，其实幸福不一定是爱，不一定是被动式，亦可是主动式，幸福其实就是懂得感悟生活的美。我们一直都很幸福只是不愿意去幸福罢了，站在车站看着雨滴落入水中激起的水花，一颗会感悟的心被一点点的小小事情打动，那激起的同样是幸福的水花，每一天的清晨，步入人潮，人群中再也找不到了他们的身影，心里最先想到的是希望他们能平安回家。
抛抛的工作真的很辛苦，每天都在喊着睡觉睡觉，也许工作之余对他的最大恩赐就是睡觉了，忽然觉得抛抛瘦了，真的，虽然他自己不承认，东奔西走的日子虽然磨练人但是更多的也是消耗人，若是觉得太苦那就放弃吧，我们不忍心，真的不忍心，我不习惯看着一丝一丝的消瘦。
丫头的工作虽然不是东奔西走，但是重复的单一工作和不停的"笑声讨好"总会让人觉得心中憋屈，烧饭，买菜也都是需要去操神的事情，特别昨晚听见的哭泣和趴在桌子上睡觉的丫头，我觉得有点点心酸觉得日子把人折磨的有些些憔悴了，坚强些，我们会好起来！
我会一直爱你们，我会坚强的在南京待下去，我们都会勇敢起来，我们都会活的美起来，南京的阳光也是为我们而明媚的，让痛与泪都蒸发在阳光下。
四
忽然觉得到南京已经很久了，当然并不是真的很久，只是自己感觉种的很久而已。日子仿佛已经进入了一种轮回的状态，我们沸腾的心似乎开始慢慢的安静下来。
在慢慢的安逸里我们似乎在把彼此当成依靠，又在依靠养成了依赖，又在依赖中相互不小心的伤害，又在伤害过后彼此疼惜。注定我们成为一个整体，就在慢慢的融合中我们在为彼此流泪着，开心着。
来南京大半个月了，我们3个人第1次那么久的分开。坐在饭桌前，丫头都会说少了个人，也许3个人吵吵闹闹的吃饭才是真的有种期待的感觉吧。点燃一支烟，慢慢的一口口的吸干净它，次日清晨，丫头责问为什么吸烟，回答也是觉得少了个人，挺想的。少了往日听见的梦话威胁，少了嬉闹。在外一切都要自己照顾好自己。有太多话说不出来，只是在唠叨中体味着彼此的关心。
坐100路过中华门，看见铁轨想远方延伸，突然好想家，看见停在中华门汽车站里的汽车，一眼就能分辨出那一班是开往马鞍山的。那公路，那铁轨安静的延伸到远方，仿佛直接延伸到家门口，仿佛看见了那句公路上的"马鞍山欢迎你"，仿佛听话火车站那句"各位旅客，旅途辛苦了，您现在到达马鞍山车站"。想着想着眼泪就会在眼眶里打滚，但是我没哭，只是把头仰起，叹了口气，因为这里还有2个等待我回家的人，我不能自私，我不能放弃他们，那盏灯是为我而亮，我有责任为这一切付出。家总是可以回去的，钱总是会有的，但是我们这分感情不是随时都可以组织起来的，也许换个时间换个地点一切都不是这样了。我们会好起来的，日记也会继续下去，断断续续的纪录着我们的完美！
五
有时候日子都是在漠漠的祈祷中过去的，我曾天天祈祷我们三个外来人会在这座城市里安逸的生活并幸福着.我们都会实现那夜的梦想与诺言，可是我知道我错了，我知道我们都错了。
当争吵开始成为我们更多的见面方式，我们似乎不再是曾经那可以微笑体谅的朋友，琐事，生活，工作，关系开始让我们之间越来越远，我们也许还真的没有长大吧.我们还不知道生活在异乡的可悲与相伴而来的艰难。
当漠然开始出现在，眼泪滴滴都落在地上，砸在心里。让我真的很痛很痛，几时很多东西都开始漠然只剩三个跌打滚爬的人
七月十一日，生日，开始幻想着一切的甜蜜与幸福，我在吹熄蛋糕蜡烛的时候十指相扣许了一个自己最渴望的愿望，那夜我真的梦见了，好幸福好幸福，醒来才知是黄梁一梦。
生日中午母亲给我打电话，总以为她给我打电话只是在唠叨一些鸡毛蒜皮，只匆匆催促她早点挂电话。母亲只是淡淡一问：＂为什么不喜欢接我电话啊，今天你生日，给你打电话。祝贺你生日啊。＂母亲把话刚说完，当时我突然觉得自己不是人。２２年前那个她受难的日子，他牢牢的记住的是我－她的儿子。母亲文化不高，说话绝不会很会中听。母亲就是这样伟大吧，她的爱早就化在每一丝的关注里。
感悟，思索，幸福其实永远都在。
六
时间就这样一点一点的流逝在擦肩而过的人群里，站在长长的车站上，望着那群焦急等车的人。我不知道那一刻我哪里来的快乐，也许就是一份幸灾乐祸吧。
来南京我们一共搬了3次家，不久我就要搬第4次家。也许我们都太年轻了吧，真的，我们太仓促，太忙着去做一些事情，太不懂得的去珍惜朋友，太明白生活的意义，回想那些日子，留下的片断。
第1次，时光皓韵，26路、127路。
这段路，这段记忆打开的是我们这些外来人的仓忙与渴望或者说是淡淡的忧郁。那个矮矮的房子，曾经承载了我们多少的梦，我们曾经的骄傲，我们三携手并肩的影像。那一个一个夜晚，那盏等待归来的灯，淡淡的花露水味道，歪歪倒倒的床。第一次吵架，第一次让我觉得我们的生活有些无奈与绝望，同样开始怀疑自己的人生。那个端午节，对不起，不该让一个丫头自己凄凉的躲在房子里，不该让一个小丫头抱着电话哭泣;同样不该拿着手机放在桌子上就不管了，也许要不是这样我们现在就会是另一个天地吧。
第2次，邓府山村，100路、26路、19路。
那段路若是坑凹的，我想堆满的是泪水。那是抛抛奔走了很多天才找来的房子，走出安德门地铁看见的那个小伙子是那么的憔悴。吵嚷着的搬家途中，我仿佛看见的是全新的生活，就是那天三个傻冒在QQ上幻想的日子，有守夜，有热热的洗澡水和甜甜的番茄薯片。有了凉凉的空调但是似乎没给我们换来个静凉的空间。或许也是我的错吧，我只会去索求，去追求自己想要的东西，把别人的空间与生活挤压的没了空隙。每个晚上我会偷偷的哭泣，月光洒进，鼾声掩盖着我的抽泣，我只为自己的哭泣，我没办法去怪别人，因为我从不想失去谁，我在哭泣中乞求明天会更好。有太多时间很多东西，很多行为与动作我照单全收，因为争执是多余的，也没必要的去在乎那么多！当那个疯狂的夜晚，我跺开门，我不仅仅是因为气愤而更多的是看不得守在里面的人的自虐，因为很心痛。抛抛生病的那些日子，真的很担心，怕那排骨样的身体会不会烧坏了。当第1次彻夜不归的夜晚，不知道醒了多少次，醒来发现另一个小丫头也醒，哀叹，等待。我们还能做什么？似乎我们的作用没有能拉回夜游的人，痛苦，真的，不曾放心过。
第3次，怡水嘉园，63路、46路、26路、16路。
我真不喜欢这里，真的一点都不喜欢，因为我需要走那么一段黑路。三夜的连续不归，三夜的迷糊，三夜的担心，干涩的眼睛。我担心的事不仅仅是这样，我如同料理身后事一样在思索很多很多问题，我不放心。让我怎么放心一个会彻夜不归的人？我怎么放心总觉得自己被家排斥的人？夜游的人，请你在游走的时候想想还会有人在牵挂你，还会有人念叨着你的安全，还会有人哭泣，还会有人想你，难过不是你专署，因为有人也在此刻难过着。没有归属的人，请你开心点，在外流浪总有个地方可以回去的，那就是家，无论如何那都是你最亲爱的爸爸妈妈，那都有一张让你再熟悉不过的床。
第4次，我不知道说些什么？
抛，要知道你对我，对我们都是很重要的，我们无从知道你在难过什么，因为你从不告诉我们，让我觉得也许是我不够那样的资格吧，但是请相信我从来不会想着离开南京，从来不想着离开你们。如果你的坚强就是如此，那我想我只是这样默默的说着，做着该我做的事情。我只希望你好好的，有份工作，在家的时候要和饼饼好好相处，不要惹她，也不要生什么闷气。我们都大了，不再是个孩子。烟少抽，身体才是革命的本钱，我不想你再生病，因为我们都会担心。朋友别哭，你一直在我的心灵最深处。
琼，我知道你这个头是很软弱的，来南京委屈你很多，不过我们都在长大，我们都再慢慢坚强起来。一直以来，我们在南京的这些日子里，我不知道做了多少错与对的事，因为无从考证也就不考证了吧，谁叫你是一类呢？日子不是你我想的那么简单，所谓的聚散离合也许就是这样吧。你和抛以后要好好的，他脾气不好，你要知道保护自己保护他，我不想听到你哭哭啼啼的给我打电话诉苦啊，更不想听谎报军情的电话。要是换工作一定不能晚于19点30下班，记住了嘛。
没有我的日子里，我不知道是什么样，我不知道我怎么去适应没有你们的日子里，我只希望我们同在南京这片天空都可以好好的，我们还是幸福的三人。我们依据是相爱的，我依旧爱你。
生活并不残酷，学会去体会每一次幸福！前进吧，不哭！
（本文来自我的一位朋友“灰色的天空”的空间）
