有些事总要经过很久以后才能明白，只是一切都不再是当初的样子，没有谁会一直在原地等待，而且你不曾给我坚持的理由。
后来的后来，我不止一次回想起我们第一次见面的情景，些微小雨，我撑一把伞，站在路边等你，拽着手机的挂饰，然后就把手机摔到了地上，摔成了好几块，我狼狈地捡起，抬起头，就看到穿着黑白相间的衬衫的你向我走来，我想我当时一定脸红了，于是讪讪地对你说“手机又让我摔坏了”。雨越下越大，你没有打伞，等我们终于到达目的地，你的鞋子和衬衫都已经湿透。第一次见面，我的狼狈，你的狼狈，却让我觉得温馨。
那段时间是我最无助的时候，幸好有你陪在我的身边，为了让我开心，你拉我去虞河玩，让我第一次知道虞河的美；你带着我在胜利街看夜景；在风筝广场看人家跳舞；在大润发看露天电影；在东苑公园散步。可是那时的我根本不能体谅你，我任性地让自己沉浸在自己的悲伤里，甚至和你的那些哥们一起吃饭的时候，我也不曾顾及你的感受，我就像一个局外人，你试图把我拉进你的生活，我却总觉得我和你们很远，总有一天会离开，所以大部分时间我都在沉默，除了你，我不喜欢和别人说话。所有人都当我是你女朋友，我却把他们当做陌生人，始终不曾敞开我的心接纳过谁。
我们之间大部分时间都在错过，等我终于不再无助，终于开始新生活了，却发现我是那样离不开你，那样想着你，爱着你。于是我第一次试着不再被动，试着得到自己想要的东西，然后才知道你已经不爱了，是的，你终还是放弃了我，有人说执着是苦，可是我就是执着，就是不肯放下，你给我的温暖太多，我已经上瘾，又怎么会轻易舍弃，于是我们之间开始了纠缠。
我一遍遍给你发短信，一遍遍在QQ上留言，然后一遍一遍打你的电话，我知道你作息时间，知道你上班三班倒，知道你睡觉的时候总是关机，我能联系上你的时间居然那么少，你还要不耐烦我的电话，我试着忍受，我试着改变自己，让自己不再任性，可是我终还是害怕拨你的电话，怕听到冰冷的机械语言，也怕听到你不耐的话语，于是我开始喝酒，和闺蜜喝到吐，然后无端醒悟，我如此折磨自己，你已经不再在乎，我好还是不好，已经不是你关心的了，然后我开始沉默，不再打你的电话，只是还是心疼，忘不了你对我的好，有时候会突然难过，突然就觉得离开你我要怎么继续以后的人生，我想象不到我的未来没有你该是怎么样。
这之间，有不少同事给我介绍男朋友，我从不曾拒绝，只是从来没有感觉，我总是透过他们想到你，然后心里再放不下别人，于是一个一个不了了之，我曾把一切告诉了我大姐，她差点被我气死，觉得我太任性，可是我知道得太晚，我任性了这么多年，即使遇到你，尽管我想回应你，可是我还是做不到，她和我说既然爱，就争取试试，总不能让自己后悔，而你，会给我机会后悔么？也许只是我自己想想吧，我该做的不该做的都做了，你依然不回头，我该放弃了。
平安夜，我百无聊赖地和同事在客厅里看电视，竟接到了你的电话，你说想见我，我当时真的什么都忘记了，然后我说了单位地址，你说一会到，我换上衣服，往外面跑，我听着高跟鞋在寂静的夜里哒哒的响，就像我的心情，看到你站在路边，然后我说你怎么来了，你说和朋友喝着酒，突然就想你了，然后递给我一个苹果，我居然不知道该和你说什么，第一次觉得你的怀抱竟那样让我沉醉。我说下个月就是我生日，你可不可以陪我过，你说好。我突然觉得幸福来得太快。
我为了你拒绝了同事们给我过生日，我自私地觉得生日只可以和自己喜欢的人一起度过，日子临近，我还是忐忑了，我怕你忘记了，我怕你回了家回不来，我的生日和元旦挨在了一起，然后我生日那天下午，你给我打电话，说让我提前下班，然后陪我过生日，我想这么多年这是我过得最幸福的一天，可是我还是恐慌，我总觉得你对我不再同从前一样。
这之后你会时不时主动给我打电话，可是我稍微主动，你又会突然不耐烦，我不知道该怎么和你相处，于是我们之间大部分见面或者电话的时间用来吵架，我本不是脾气好的人，而你似乎越来越忍受不了我，就这样断断续续的一年多，直到有一天，你和我说家里人让你回家，在你们市里给你找工作上班，我知道他们的意思，是想让你回家相亲结婚，而我们之间好像存了嫌隙，无论是你，还是我，都对我们在一起走下去没有了信心。于是那天，你过来找我，说和我谈谈，你说已经准备要回家了，上班单位也定下来了，然后问我和你回不回家，我说我去干嘛。你说过去找个工作，然后和你见家长，结婚，那一刻，我突然就胆怯了，我没有勇气和你离开这个城市，我没有勇气一个人去面对对我来说陌生的一切，况且我知道你现在顶多是愿意和我结婚，却已经没有以前那样爱我，我不敢放下一切和你离开。
你说那就这样吧，你也找个好人嫁了吧，然后说不用送你，然后就离开了我家，等我再给你打电话，你已经回到了家，我想你对我当真绝情，若你肯好好和我商量，我不是放不下这里的一切，我是怕我和你去了，却得不到你的爱，我自己没有勇气去面对你的家人。可是你只和我说了这一次，就彻底离开，不再接我电话，不再回我短信。也许这就是最后的结局。
你离开以后，我又消沉了很久，然后换了工作，开始重新生活，我和闺蜜说这个人是不是就彻底离开了我的生活？但她说什么都说不定，你们离得又不是多远，我没有理会她的话，后来又一次和朋友在外面喝酒，然后突然想给你打电话，我就自己跑出来，在一个没有人的地方打电话，问你为什么我们之间会是这样，然后就开始哭。又有一次，我胃疼，躺床上疼得不行，给你打电话，然后你说赶紧去买点药，给我打电话也不能解决什么问题，离得这么远，然后我就挂了电话，这个人不在我身边，和我没有关系了，我还能指望什么，然后好几个月不再联系，我想我是彻底放下了，我们俩纠缠了这么久，在我需要你的时候，你从来不在，而我再多的热情也已经消磨殆尽，我们之间，总要有一个人要先走，那我还留恋什么。
之后我开始安静生活，认真打理自己的生活，这样过了半年，有一天和朋友在唱歌，突然接到你的电话，说在潍坊，看能不能见一面，然后我去了，见了你，真的没有以前的心动了，而且连一点激动都没有了，你问还是单身，我说是啊，还没有遇到合适的，然后笑笑，我知道这个城市你曾呆了五年，有很多哥们在这边，所以我并不曾关心你怎么突然来潍坊了，之后你似乎来潍坊的次数多了，可是我不再如从前般渴望见到你，那天你说让我和你去一个哥们那吃饭，我去了，才知道是家庭聚餐，然后你哥们向他媳妇介绍我说我是你的媳妇，我也只是苦笑，之后我只是一直心情不舒服，然后你们去玩，我拒绝了，回了家。再后来，我又让你叫去你另一个哥们家吃饭，我去了觉得讽刺，这个哥们我们刚开始在一起的时候我就认识，当时他还单身，但这一次去，他儿子都好几个月了，而我和你却还是这样。
我开始厌烦，我想我是真的不爱了，我也曾觉得自己残忍，爱了这么多年，怎么突然就不爱了，是不是感情真的这么脆弱，可是太多的失望我已经麻木，已经渐渐地心冷。我给你发短信说不要再见了，我已经不爱了，你似乎不信，还是来了，然后我不肯见你，我说不要折腾了，我们之间都累了，而现在我真的不爱了。你说以后还联系吗，我说不要了。我说你应该能感觉到我对你没有感情了。很残忍的事实，却真实地存在着。
我想这是我最认真的一次，之前我怎么可能拒绝得了你呢，可是现在我却是做到了，没有心痛，有的只是疲倦，我想对你说，爱，经不起等待，可是终还是什么都没有说，也许你是明白的，我们之间也许一直没有同步过，总是你追我赶，这中间你见识了我多少痛苦和无奈，可终还是任由我一个人痛苦坚持，当我真的放下的那一刻，不知道你是怎么想的？
