快好知 kuaihz

为我深爱着的2个女人而悔过

  在我的生命中,真正爱过的有2个女人,一个是我现在的老婆,一个是我20岁的远亲妹妹。我不得不承认,我对2个女人的爱,一开始都是单方面的,我追我的老婆花了我大学4年的时间,我为了她,写了50万字以上的情书,其实我并不是太了解她,也许是我明确了目标后,一味地付出自己的情感罢了。而我的这个妹妹,是我今年五一节刚见面了,后来我又跟她在QQ上聊了几次,我在6月份写了3万字,来表达自己对她的欣赏和喜爱,其实和对我老婆一样,我并不是了解我这个妹妹的性格,当然我也不承认,我只是看上我妹妹的青春美貌,我想在她的骨子里面,有真正吸引我的东西,但我现在不得不放弃对我这个妹妹的爱,我想她始终是冷静的,30岁的我没有20岁的她冷静,因为我知道真正对她好的话,就应早点结束这不该产生的感情

  是的,在这一个月中,我最对不起的就是我的老婆,虽然她并不浪漫,或者我们之间并没有爱情,只有亲情,但不管怎样她对我还是宽松的,我并没有对她特别好,也没有资格要求她对我特别好,我想爱情的美好,只是想象出来的,得不到的总是好的,如果让我换了跟别的女人生活,结果也会这样。

  当然,网络聊天可以让我认识其他的女人,让我感受她们的情感世界,因为人的需要总是很多,不可能只是婚姻所给予的,我所说的,对我的老婆也是适用的,但是这只能是调味品,而不能影响到婚姻本身,我想通过网络接触其他的女人,可以提高我跟女性一起生活的本领,让我更懂女性,让我更能理解我的老婆,让我可以恢复当初的爱,我很希望婚后许多年,仍有初恋的激情,我相信我对她的美还没有完全挖掘出来,我应以全新的眼光,重新看待她,有时美好的就在自己的身边,不能当自己失去的时候,才开始后悔,我不去过多的想我们是怎么结合的,或者我们结合了以后发生了多少不愉快的事,但是事实上,我们仍结合在一起,我想既然结合在一起,为什么不选择开心的结合着。我想在有些方面,我是对不起自己的老婆的,虽然老婆也伤害过我,但我也伤害过她,这也算公平了,我要学会如何更好的爱她,我要让她觉得我是个好老公,我想让她看到我的改变,我的改变也会感染她的,她也会改变的。我相信我们可以真正的初恋,在我们结婚了许多年后才开始。我也很谢谢她,这一个月给我的宽松和自由,让我在这里跟朋友们交流自己的情感经历,让我的心里最深的感受,与朋友们分享。我知道我是个容易付出感情的人,不太会控制感情,我想我要说这些,也是让自己轻松下来,能够坦然面对这一切,我不是没有付出,是的,我也知道找一个真正爱自己的人很难,所以我只有真正爱一个人,我不想让别人有着和我相同的痛苦,也许这是我要重新爱老婆的原因吧,我知道她不喜欢听我说这些,我只有用自己的行动来让她感受了。

  我们从认识到现在已经有13年了,我们是高中同学,在高中她学习成绩很不错,在高考时,我们在同一个考场上,一起面临命运的选择,后来我们都考上了理想的大学,我想我的19岁到23岁,是我人生最美好的时光,我对她写了那么多信,我想我也有无数个晚上想她,现在结婚了,为什么就没有当初的感觉了,是不是得到她了,就觉得她不重要的,我想不是,我应该把当初的感觉找回来,我仍记得初婚的那几天,没有经验的我,让她很痛苦,我知道一个处女到少妇的转变,对女人来说影响还是很大的,我想她既然嫁给了我,还去讨论她爱不爱我,是不是真的爱我,还有什么意义呢?我也是一个对感情负责任的人,虽然我们吵过,但都没有做过违反原则的事,我想这就够了,生活本是平淡的,我们也轰轰烈烈过了,还能想怎样呢?

  刚才,我连续发了1个小时的短信给我的这个妹妹,她也没回,我不知道她没开机,还是故意不回,是的,我很想她,有时只需和她说说话。我对她的感情,我一开始就知道是不可能的,我想正是对她的这种感觉,让我为她写了不少文字,才让我在这里发贴,她对我的文字还是欣赏的,那天我用短信一个字一个字与她分别时,她感动了,我也知道感动并不是真正的爱,但她说了这一切很美,如果不是她有了男友,她会爱上我的,我还能说什么呢?我觉得我付出一切值得。我硬要把对她的感情加个期限,我只给自己一个月的时间,就是2005年6月的夏天,其实我想是一辈子的时间,但是我知道这是不现实的,我害怕过多的打搅她啊。我想这样的经历是有价值的,2个女人让我认识到不同的爱,虽然很大程度上,只是我的自我感受,是的,我是男人,在精神或是肉体上是离不开女人的,我在肉体上只可以对老婆忠诚,我也做到了,但在精神上,还是背叛了她,我对自己的这个妹妹动了情,动了足足一个月,以前我不是太相信一见钟情的,但现在我相信了,我的这个妹妹是值得一见钟情的人,我现在只能称呼她是我的妹妹,我对她不该产生其他的感情,我可以对她放心的,她这样讨人喜欢,我相信有很多人喜欢她,爱她,会好好待她,她的幸福也是我的幸福。我想我总有一天,我会明白她不理我的理由,我不是说过,让时间来说明一切吗?再过10年,我觉得这一个月的我是幸福的,我对妹妹的感情是充分的,令我回味的,虽然她没直接给过我什么,我现在连她长什么样,都回忆了好辛苦,但这并不重要了,我曾经走近她,现在却要离开她,我想我的心是很痛苦的,但如果真正喜欢她的话,我只能痛苦,我可以为她不主动发短信给她,但不是我要忘记她,我想我永远不会忘记她的,虽然1个月的时间并不是太长,但比得上我的大学4年,我相信我的老婆,是可以理解的,她可以怪我感情太丰富了,或是太麻木了,但此刻的我是真实的,我掩饰不了自己啊。

  我很爱她们,所以我想为她们写下这些,我想用文字记住这些感受,但我也知道,我的这种爱,使我觉得我愧对她们,所以我要悔过,我请求她们原谅,我不会爱,所以会爱错。我感到爱的甜蜜,也感受到爱的痛苦。是因为她们,让我的感情世界不会空白,让我的生命有了价值。我很感激她们,就让我们在她们面前好好悔过,我知道爱本事是没有错了,是我错了。

本站资源来自互联网,仅供学习,如有侵权,请通知删除,敬请谅解!
搜索建议:为我深爱着的2个女人而悔过  深爱  深爱词条  悔过  悔过词条  女人  女人词条  
爱情

 某种爱情

 布鲁斯破碎而飘零的音乐,如水般流淌在酒吧里,空气中飘荡着浓郁的咖啡香和烟草混合的味道。    斜阳穿过稀疏的梧桐树叶,洒在青石铺就的街面上,斑斑驳驳。    ...(展开)

爱情

 初吻

 已经快到校门口了。    感觉路真的很短,可找不到理由留下,因为已经到了。    他忽然一下子没有了话了。她也一样。走着,脚步忽然慢了。    她的手无意间,...(展开)

爱情

 我会记得,我们的曾经

 算一算,如果你还在,我们在一起也会有快5年的时光了,尽管生活的脚步踩碎了回忆的镜面,我们的片段,却始终停留在记忆的深处,那样的刻骨,铭心久久。    我会记得...(展开)