主持人:小舟
本期做客:原平(化名),女,23岁
妈妈的泪水陪伴我长大
从我很小的时候,爸爸就有了外遇。在我的记忆里,爸爸没有抱过我,我也不知道父爱是什么滋味。妈妈是农村妇女,爸爸的背叛,使她变得无助而仇恨。她经常对我们兄妹五人发火,我们是听着妈妈对爸爸的咒骂和唠叨长大的。
爸爸在金钱上控制着我们,我们这边的家庭6个人,一年下来最多花两万元生活费,而爸爸在外地的家一年要花10多万。爸爸的不负责任,使我们兄妹比同龄的孩子懂事,也比他们早熟。小时候,每当看到妈妈哭泣,我们就会跟着哭。
不知从什么时候起,我开始害怕妈妈掉泪,她一哭我就躲,躲到没人的地方自己哭。再后来,我对妈妈产生了厌恶的感觉,都10多年了,她的眼泪好像永远也流不尽,从童年到成年,我一直“泡”在她的泪水和怨恨中。
现在,我才明白妈妈对爸爸的怨恨无处诉说,只有发泄到我们身上。在这种家庭环境下,我们兄妹的精神受到了扭曲和摧残,虽然早熟,但心理并不健康。因为我从小就无人诉说,更无法排解那种情绪,渐渐地我发现自己的性格偏激,多疑,不自信,好像有些神经质。
投入恋情只为找寻温暖
坤是我的初中同学。那时,我根本不懂得爱情,但我第一次体会到被人关心、被人照顾的感觉是那么的温暖。下雨了,坤会撑起一把伞为我遮雨;天凉了,坤会把自己的衣服脱下来,为我披在身上;放学了,坤会送我回家。他那种贴心的温暖,是我今生第一次享受到的爱。我对坤产生了依赖,可是这种温暖只持续了三个月他就提出分手。我难过极了,他是我的第一个男朋友,我用了半年的时间才淡化了这段感情。
林也是我的同学,在坤之前我就对林有好感。我也能感觉到林对我的好感。他的目光很温柔,在我失恋的日子里,他一直伴我左右。
林对我的关心让我感动。记得那次,我丢了500多元钱,对于家境不富裕的我来说,这可不是个小数,我急哭了。林在我们班里威信很高,很多女生都喜欢他。他为了帮我,竟然让同学放学后留在班里,由班干部查看书包,但还是没有找到。大家放学后,他留下来劝我不要着急。这时,一个女同学跑来说钱忘在她的车筐里了。是啊,上午我借过她的车子。为了表示感谢,我请她吃冰糕,却发现林跟在我的身后。
毕业后,同学聚会时我和林又见面了,在假期里他天天来找我,其实他的家境也一般,但为我花钱他从不心疼,为我做事也是心甘情愿的。
从同居到私奔再到弃学
假期过后,我上了中专,林上了高中。我俩的学校距离很近,于是经常联系。这时,我对林已产生感情和精神上的双重依赖,如果没有他的陪伴,我就感到恐惧,好像被全世界抛弃一样。那段日子,我只要感到恐惧、孤独和心情不好时,就去学校找他,有他陪在身旁,我踏实多了。
因为实在离不开他,我们租了房子同居了。
19岁那年的夏天,我怀孕了。我俩没有一点思想准备,又不敢对家里说,他就把学费拿出来给我堕胎。我在私人诊所住了一周,经过几番周折才把孩子打掉,那种痛至今想起来都会让我不寒而栗。
流产后,我回家住。尽管妈妈没有问我,但她好像看出了我的秘密,她没有责骂我,而是和姐姐无微不至地照顾我。这时,我心里最担心的却是林。他家里知道了这件事,对他责骂不已。我想离开这个熟悉的环境,想和林私奔,林答应了。
于是,我拿了妈妈存了10多年的私房钱私奔了。刚出走两天,妈妈在电话里又哭又骂,我的心乱了,实在不忍心舍她而去,于是我又放弃了私奔计划。林为此对我很有意见,是我拉他离校的,我回来了,可他却无法回学校了。他真的生气了,提出分手。为此,他哥哥还去质问过我。那以后,我们没有再见面。不久,他哥哥帮他重又回到学校。而我则来到济南上大学,妈妈陪我过了半个多月。
7月份放暑假回家时,我们又见面了。此后我们又联系上了。我每个月都回去看他四五次,他也在放大假时来济南看我。那时我们都是学生,没多少钱,来往的车票都需要钱。为了能见面,我们就在饭里省。这时,我又怀孕了。这次,林彻底放弃了学业来济南陪我流产。此后的一年时间里,我们有过四个孩子,都打掉了。后来,我连学业也放弃了。
那段日子,我们双方家里都不承认也不接受彼此。他爸爸和哥哥一直怨恨我毁了林的学业和前途。我妈妈也埋怨林,我为了他与家里人闹翻了,他还让我数次流产,连大学也放弃了。后来,双方家里看我们这样也没办法了,只好接纳了我们,但他们心里还是耿耿于怀的。
感情在现实中变了模样
后来,他在哥哥的帮助下开了一个车行,我也去了那里帮忙。我们终于可以名正言顺地在一起了,我还没来得及高兴,现实又一次把我激醒。无论我怎么努力他哥哥都看我不顺眼。那天,因为一件小事他哥哥居然对我破口大骂。为了这个,林和他哥哥打了起来。
由于不顺心,我的情绪变得极坏。对林不是埋怨就是打,开始他还忍着,一次他气急了,双手掐住我的脖子,致使我晕了过去。他又心疼又害怕,不断地摇我,抱着我痛哭。我醒后,他说:“给我一个月的时间,我帮车行培养出两个伙计,咱们就去外边打工。”
一个月后,我们自己租了房子离开车行。后来,他哥哥因为和别人打架被拘留了。车行的生意没人张罗,我们只好又回去了。
我不是不想同他家里人搞好关系,我曾做过很多努力和改变,为他们洗衣做饭挣钱借钱,以博得他们的好感和认可,但是没用。林的爸爸和哥哥是一种类型,他们用你或找你借钱时,才会有个好脸色;不用你时,则是一副颐指气使的面孔。林的妈妈是家庭主妇,没什么地位,姐姐还在读研究生,全家人的开支都靠车行和他爸爸做些小生意。这次,他家里为了保他哥哥出来,又欠了很多外债。若是从前,我会问家里借钱帮他们,但现在我什么也不想做了,因为我看不到一丝希望。
对于林,我也越来越失望,我们在一起已经5年了,现在我也不知道自己到底爱不爱他,我们的爱已被现实生活搞得面目全非,我已没了爱的感觉。有时,看到懦弱的林,我会产生厌恶的情绪,如今我眼里的他尽是缺点,我们已经很难走下去了。但如果就这样离开,我也会不舍,也会不甘,毕竟我的青春岁月全部给了林,怎一个“走”字了得?
可我又不能这样耗下去,我爸爸从不管我们,妈妈身体不好,哥哥又身有残疾,我只有靠自己。一个朋友劝我:“让林给你补偿费,如果不给,你就把车行的钱都拿走。”可是我不能那样做,那些钱都是林趴在车底下一点一滴挣来的,我心疼啊!
如今,我们在一起痛苦,分开也痛苦!在一起时互相折磨,分开时就自己折磨自己!尽管周围有很多人追求我,但我谁的爱也不敢接受,因为我自卑,怕受到伤害。我是个普通的女人,只想要个关心我、疼爱我的丈夫,然后生孩子,孝敬父母,享受家的温暖,但这个愿望对于我总是遥不可及,我的心太累了。