倾诉人：莲子，女，30岁，离异
采访人：紫嫣
时间：6月13日
地点：国海大酒店二楼汇海茶厅
莲子爱着一个比他大十多岁的有家的男人，她为了他与一个不爱的男人结婚又离婚。因为感情脱离了正常轨道，生活变得荆棘丛生。她在这样的爱恨里挣扎，不知自己的明天在哪里。“和他厮守的片刻，你宁愿遗弃整个世界。与他分离的时候，你重新拥有整个世界。”我把这句话送给莲子，希望她有所感悟。
初恋是永远美丽的记忆
我上大学时谈过一次恋爱，那时我上大一，我身体一直不太好，有一次参加同学的生日Party，回来后胃疼得不得了，我挣扎着自己去买药，路上因为难受我蹲在路边站不起来，当时路上来来往往的人很多，但没有一个人问我，只有他停下来，他看我因为疼痛和离家远而哭泣，便拿出手绢给我用，我说我怎么还给你，他说他会找我的。
后来他真的找到了我，我们开始了交往，他一直没有说他是哪个年级，哪个专业的，虽然我那时很内向，但我还是慢慢打听到他的情况：他很优秀，是学校学生会的副主席，他念大四了，学校要保送他读研究生，但他决定出国读研究生。
我们之间始终也没有发生什么，他常常来找我，我们一起出去吃饭，他特别爱吃梅菜扣肉，每次吃饭他都要点这道菜，后来他快毕业的时候到我的宿舍去看我，我当时心中也有一些渴望，希望他能抱抱我，拉拉我的手，因为我心里一直很喜欢他，可是直到最后他也只是拉了拉我的手，他曾经对我说，你和我一起去美国吧，我当时虽然很喜欢他，可是不知为什么心里很排斥这种靠着他去美国的想法，也许因为年轻，我凡事都想靠自己的努力。
然后，我们分开了。他始终也不知道，我吃梅菜过敏，我现在胳膊上的红斑就是我当时吃梅菜留下的痕迹。
后来我也在一本杂志上读到一个女孩和我相似的经历，我们之间其实也没有很深的交往，但我一直记了他10多年，我想，也许是因为他太优秀了，又是我有生以来第一次爱上一个男孩的缘故。
毕业后，我去北京强化英语，之后应聘到珠海一家公司做文秘。后来又做出纳，会计，做了两年。这时我姐姐、姐夫要去美国读书，我父母想是留在北方还是和我一起到南方生活呢，我妈妈到珠海来了一趟，她觉得这里的生活她不适应，她又想我在他们身边，于是就把我调回了石家庄。
虽然我没有男朋友，但我并不寂寞，在石家庄我有一些同学，在珠海也有对我不错的男同学，但不知为什么，我和他们交往都无法进入深层次。我没想到，我能够在石家庄谈一场惊心动魄的恋爱。
爱上一个比我大十几岁的男人
我上班了，一开始特别清闲，没有具体工作，我就学习，考自考，拿学位。以此填补生活的空虚。
我的领导40多岁，事业有成，我那时20多岁，对他挺崇拜的。后来领导带我出去应酬时我认识了我们公司的客户章总，他的事业也很成功。看到他，我明白为什么自己会喜欢这个年龄段的男人，因为同龄的男孩都走不到我心里去，征服不了我。
我和章总一直有联系，有一次我在公交车上看到章总开的车，其实我对车并不敏感，但我能记住他的车号，看着他的车我浮想联翩，我想是谁在开车呀，是他的司机开车还是他自己开的，车里拉的是谁。
后来我找了个借口去他单位，已经是下午五点多了，很多人都下班了，他还在，可是不是他自己，和他在一起的还有一个女人，很亲密地和他说笑。后来我知道她是他公司的职员，我心里很难受，我决定放弃他。
有一次我们单位请章总吃饭，饭后领导让我去章总办公室拿一张支票，一开始都还挺正常，他还问我工作怎样，爸爸妈妈好不好，后来他突然抱住我说他喜欢我，说他是个很自重的人，从来没有像喜欢我这样喜欢一个女孩，特别想和我在一起，只是他手机里没存我的号码，所以没有联系我，可是他很想念我。我推开他，说，章总你喝多了，他也笑着说喝多了，喝多了，便离开了办公室，而我还等在这里拿支票，实际上后来我知道财务早已开出了那张支票，只不过他找借口不给我，我等了很久。财务的人进进出出，给我倒茶，给我端水果，就在我等得着急时，他又来了，他说他还是很喜欢我，我虽然承认很喜欢他，可我知道他有家室，我们之间什么也不可能发生，我生气地站起来，说赶快把支票给我，我要走了。
拿了支票，我不敢看他，赶紧出来了，我在外边站了很长时间，我想是否他的情人不在，他拿我当替代品。晚上我一直哭，我也说不清是因为喜欢他，还是因为妒忌。
那段时间我们公司经常和章总有业务来往，我常看到他和那个女同事在我面前出出入入，我几乎要崩溃了。我知道自己是妒忌，虽然我知道即使没有那个女同事，他还是一个有家室的人，我一样不可以爱他，我决定逃避。
逃避的婚姻只维持了十个月
决定结婚很突然，当时身边也有几个男孩追求我，我选择了对我最好的一个。
举行婚礼的前夜，我非常想给章总发一条短信，就是那首《心雨》的歌词，“因为明天，我将成为别人的新娘，让我最后一次想你。”可是发了很多遍都是失败，我给他打手机，但每次拨到最后一位，我都挂掉电话，过了一会儿，不甘心的我又继续拨，又挂掉。拨到最后，我都不知道自己拨了多少遍，我的手在哆嗦，但还是没有勇气跟他说话。
婚礼如期举行，章总公司里很多人来了，他没来，他公司的人说他出差了。
婚后的生活令我失望，他婚前婚后表现不一样，我们在认识问题上有差异，我不会做家务，最重要的原因我想在我：我始终不能全身心投入地爱他。
他也怀疑我，他问了我很多次，是否我心里有别人，每次我都有被揭穿的感觉，我承认自己心里有人，但我没告诉他是谁。
我们经常吵架，后来到了离婚的边缘，当时正赶上新婚姻法出台，不需要单位开离婚证明，我们很顺利地离了婚，我搬回父母那里去住。这段婚姻只维持了10个月。
你到底爱谁
离婚后不久，我又遇到了章总，他很关心地问我，你的脸色怎么这么难看，你是否上班太远太累了。他的问话全是长辈对晚辈关心的口气，我很绝望，觉得自己为了他而离婚是否太不值得。
离婚后，我没有再交男友，我想我已经放弃了章总一回，这次不能再轻易放弃，我并不是要破坏他的家庭，我希望和他发展成一种高于友谊低于爱情的关系。事实证明，我的想法是不现实的。
我变得主动，有时需要到他们单位办事，我对领导说让我去吧。
有一次周末，我又到章总公司，他说你知道吗，我现在都不敢去你们单位了，我说是啊，你现在来的少多了，他说你知道为什么吗，因为我怕看见你。我没有说话，他觉得水到渠成了便抱住我，这一次我没有拒绝。
我们开始了频繁的交往，一个星期见两次面，每次见面都是找个茶楼聊天，他说这样也挺好，本来他不是一个喜欢说话的人，但对我话特别多。
那个秋天，我们特别好，他第一次说喜欢我也是在那个秋天，是他在没有喝醉的情况下很郑重地说的，我很开心。事后我知道，那个秋天他的女同事去了外地，他当时也许是寂寞空虚吧。
后来他经济上出了点麻烦，那段时间我们见面很少，我给他发的最多的一个短信是：“风风雨雨都接受，我始终会在你左右。”
他的经济危机过去了，我们的关系却冷了下来。他有时三四天不给我电话，他肯定知道他不给我打电话我挺难受的，因为我神经衰弱得很厉害。我常常是早上起来就满怀希望等他的电话，结果没有；怕他中午打来，中午就睡不着；然后下午等，晚上等，他要是不来电话就整夜整夜失眠。你不知道那种痛苦的滋味。
后来有一次，我用他的手机给外地亲戚打电话，因为他的手机能报销部分费用，我有时会用他的手机打电话。也许是女人的弱点吧，我趁他不注意调出他的通话记录，居然都是给他的女职员打的，我心里有刺痛的感觉，他甚至为了她学会了发短信。而他们通话也不再避讳我。
后来我才知道，那个女人打了他的手机明细单，发现我们通话频繁，问他和我什么关系，他认为我对外说了我们的事。我向他保证没有，但我非常伤心，我给他写信，我说你知道我为你舍弃的是什么，是生活的正轨。我决定离开他，我尝试接受别的男人，可是他到学校去堵我，他说，他和他的那个同事之间真的没有什么，我误会了。我们之间的缘分没散，否则你不会像现在这样难受。听了他的话，我的心又开始摇摆不定。
更大的争执在后面。有一次，我们学校开联欢会，他约我见面。因为怕他在车里久等，我唱了一首歌就出来了，在我走向他时，我发现他在打电话，他脸上的笑容是他最喜欢我时才有的，我一步步走向他，心里想他到底在给谁打电话。他见了我，很快就挂了电话，我看到他又是给那个女同事打的，我特别生气，我说我是不是妨碍了你们，我把车里东西都砸了，我问他你爱她吗，他一开始说男人都不愿回答这个问题，后来在我的逼问下说不喜欢她。
那天我喝醉了，他说他希望我找个好男人嫁了。
后来我把这件事和姐姐说了，我姐说，别去招惹别人的男人，他再优秀也不是你的。你要下决心离开他，就不要让他再见到你。
我回避他，甚至连课也不上了，单位来了电话，我尽量让别人接，他打我手机我也不接，回短信告诉他我在外地。我知道自己很过分，因为他工作耽误了许多，因为他我一点也顾不上家，我父亲在年前发现是癌症晚期，可是我都没有在医院好好陪过他，每次章总一打电话，我就跑出去见他。
他还是总来电话，时间隔得久了我已经不像以前那样强烈地想见他，我不知道这次能不能坚持住，而且离开他我是否还会爱上别人，我很困惑。
