少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。
这首诗颇像我此时的感受。
当初，为了模仿郭敬明那种忧伤的文字，我不知觉间便使心情变得压抑，沉闷。
然后，再由我多愁善感的性格，来发挥那蓝色的液体，写完一大篇后，便自我觉得很好，有点他的意思。那时，很自豪啊。
慢慢的，我明白，学着去走别人已经走过的路，似乎那么的愚不可及。于是，我努力的去改变自己，改掉多愁善感。不仅是为了我自己，更是为了如流水般匆匆而逝的青春。
已经是深夜了。
一个人以孤独的姿态写着寂寞的文字，就仿佛是在交代遗言般悲壮，或许，这种感受又是性格在使坏。
周边的白色墙壁，将我的思想送往辽远的雪极冰洲，冻结成坚硬的残废固体。
可是，内心的惆怅使我不得不回到那个冰冷的写字台上。在苍白的灯光下，写些注定要沉睡的残文字。
如今，已迫近中考了，突然发现自己竟然对坚持了8年了的学习有了一种抗拒感。
独自一人以一种无形的姿态倔强地面对“海洋”“海浪”“暗礁”
让我有一种搁浅般的疼痛感。那莫名的悲伤，如蜘蛛网般残裂开来。
还记得六年级，老师让我们写一篇关于自己梦想的作文。
我绞尽脑汁的想了想，仍毫无思绪。
最后，不知道发什么神经，竟选择了写作家，洋洋洒洒的写了几百字。
老师看了看，没说什么，只是轻轻点了点头。
那时，我对“作家”还很陌生。只是觉得像书本上鲁迅，老舍等等那样的名家，十万里都不一定出一个呢。
自己想要像他们一样，无异于痴人说梦了。于是，便把这个遥远的梦想遗忘了。
直到七年级，我无意读了郭敬明的《悲伤逆流成河》，我才觉得文字竟然如此华丽伤感。
我不否则我是一个内向的男生，又因小学阶段一个庸师，内心变得灰暗起来。谁能体会到那种悲伤，从天堂到地狱，从一个宠儿变成一个“坏学生”。
那种反差痛感让人无法接受。这又能怪得了谁呢？谁让我脆弱啊。
这个小学老师终究只能做小学的老师啊。
或许，这就是人性的负面。我并不是仇恨，而只是一种发自内心的怨。
这种怨让我比同龄人多看到社会的阴暗面，发现，浮华原来就是代言。
从看过《悲伤逆流成河》后，我就爱上了文字。喜欢文字所带来的舒畅轻松之感。当然，文字的魅力不仅如此。
生物课在桌面上放一本书掩住笔记本，偷偷挥洒着蓝色的液体，浸满篇篇白纸。
而老师偶尔看到了，也只是睁一只眼闭一只眼，熟视无睹。
八年级，学习似乎变得稍微忙了些，但仍然没有阻挡我写作的步伐，在学习时间之余写些废文。
还记得有一次，两天把《幻城》给over了，心中涌动着一股莫名的情感，拿出笔记本熬夜写了一万多字。
现在回想起来我还有点吃惊，那时是不是荷尔蒙过多了。
转眼间，已经快要中考了。每每翻看那些文笔青涩的文章，我总会有一种淡淡的幸福感。
这一路上，他们伴随我欢喜忧愁，承载了我成长的感情。
我此时仿佛看到，他们在阳光下，化成只只透明的蝴蝶翩飞在我的肩头，永远不会消失。
如今，已经选择了放弃。已经过厌了那种上有政策下有对策的繁冗生活，即使，付出了很多。
回首这不长不短的道路，张扬过，低调过，沉默过，黑暗过，晴朗过。这样的青春，已经值得去记述了。
或许，你已从我的生命中消失，但，轻握你手时冰凉，永远不会遗失。我，只是一个过客。
一个留着凌乱碎发的俊秀少年，脸上时常挂着阳光般明媚的笑容，从未露出过悲伤，从未生过气，就像是一块温润的玉。看见我笑就会说：看你那猥琐的笑。
弄得我都觉得自己的笑很那啥了。
说实话，峰子，挺让人感动的。
“你能不能不要把自己弄的那么悲伤，多多释放你心中的快乐，不行吗？”那个出于朋友情谊的女孩。
每至上课总会趴在桌子上看小说的冷漠少年，每次活动总会聚在一起的朋友，每次上线便狂侃的游戏朋友。。。。。。以及那位一直叫自己哥的活泼少年。
他们，都给我带来过温暖与幸福感。伴我走过叛逆期，点缀着唯美纯澈的青春。
一些人教会我如何去为人处事
一些人教会我如何去爱
假如，记忆不会消褪。那么，我就不会皱起眉头，努力去想你们的好。
你们将会在我生命中留下浓墨重彩的一笔。
我此刻仿佛感受到，世界，在飞扬。而我，却在流浪。寂寞掩住我脚步，让我再也找不到回家的路。
十年，一个需要用记忆丈量多久的名词？四季的交错，让小孩渐渐成长。
学会去感受身边人的存在是一种莫大的幸福，去学会怎样成为一个讨人喜爱的少年。。。。。。
命运犹如潮水般席卷而来，在那一刻，我不知道是否犹豫过。
因为，梦想的呼唤让我迈入寂寞的礼堂。
曾经的那些情愫就好像变成了一种可以的牢记，无法忘记的音容笑貌，即使已经离开。
回忆，仿佛变成了一种不是习惯的习惯。
每个人的青春都是不同的，因此，感受亦是不同。
凌乱的青春，逝去的年华。
都在清楚的告诉我，你要经得住离别，耐得住寂寞。明天，就是你活下去的希望。
相伴的安琪儿只是暂时的离开，让自己变得更加坚强。
生命，因冗长而逝。
青春，因爱而冗长。
