我花了许多时间来回忆，使她的样子性情在我的心中越发清晰。许多年过去了，她挥着手站在车窗下，含着泪无助的望着我像个绝望的孩子，那时候，我知道可能以后再也见不到她了，只是当时极不愿意承认这念头，她那时的样子随着时间的流逝在我心里越来越清晰，终成了永久鲜明的定格。尝试过一种刻骨的思念吗？它无时无刻地在考验着你的记忆力，越是尝试去逃避就记得越清楚。那次以后，我再也没有见到过她。正如我当时极不情愿的预感一样，她永远的离开了我。从此，思念就如存放的酒，越来越浓，无法背弃回忆。每一年她离开的日子我都会像她还在我的身边一样，等她回来。做她喜欢吃的菜，买来她喜欢吃的水果，放上一段轻柔的音乐，打开一瓶陈酒，点上一支白色的蜡烛，然后坐下来仔细倾听她回来的脚步声。照片上的她微笑着，似乎知道我在等着她，似乎知道我一直在思念着她。时间一点点的过去，桌上的菜渐渐的凉了，先前还那样新鲜的水果现在也逐渐地变了色，酒香已经溢满了整间屋子，那支白烛也燃到了尽头，然而她依旧没有如约而来。花瓶中怒放的百合上的露珠就像我的泪水，无法干涸。
我没有办法忘记，当时她那样绝望的表情，那样的舍不得我，可我仍离开了她。如今我再如何地去思念着她，她也不会回来了。这世上唯一不能改变的事实就是生命的逝去。留下来的人死守着她的愿望，仿佛是勉强的继续活下去。我知道自己的生命中再也没人可替代她，我对她的爱也绝不会随着她离去的长久而淡薄。其实她一直就在我的身边，不曾离去。她也舍不得我，也知道我在没有她的日子里会是怎样的孤单难过。和她在一起的日子，因从未想过她会离去，所以过得随意潦草，常常的惹她生气，她的感受往往就被我忽略掉了。总以为将来会有好多个日子和她在一起，陪着她一起高兴、一起烦恼。总以为自己将来会给她最好的生活，不再让她操心，让她流泪。十几年来，仅仅就只陪她看过一场电影《妈妈再爱我一次》，她一边看一边流泪，手上的白手绢像是浸泡在水里。她是爱哭的，没病之前时常见到她流泪。当她知道自己得了不治之症后，在我面前，泪反倒少了。常常一个人坐着发呆，那神情让人不忍看下去。就像个无助早熟的孩子，明白没人能帮得到她。在她去世半年前我过生日，那段时间她的精神很好，我甚至相信会有奇迹发生。她一定要亲自下厨给我做最爱吃的糖醋排骨，那时的她已经相当瘦了，身上除了骨头几乎没有肉，脸却水肿的相当大，面上黄黄薄薄的皮肤被撑的几乎是透明的，血管清晰可见。她从前有一头浓密光亮的黑发，那个时候差不多已经掉完了，头上稀稀拉拉的几缕像干草似的枯黄头发。不知是不是病的太久的缘故，她从前像白瓷一样整齐的牙齿也掉了好几颗，也好久没听到她爽朗的笑声了。她吃力的弯着腰，很用心的做着菜，一边做着一边大口的喘着气，医生是要求她躺在床上休息的。我拗不过她，她说一定要在我生日的时候，为我做顿饭。在旁看着她，不知怎么的眼眶就湿了，转身悄悄的擦干了不让她看见。她要我叫几个要好的朋友一起过来吃饭，她平时是不喜欢见客的，那天却是个例外。她做的糖醋排骨是我一生中吃过的最好吃的菜，百吃不厌，那天她特地做了那道菜。菜都上桌了，她喘着粗气坐在我身旁，久久不动筷子，只是看着我微笑。实际上那些菜她早已不能吃了，只能吃些流食。她不停地往我的碗里夹菜，催促着我趁热吃。我吃着吃着就堵了喉咙，怎么都咽不下去。
一个月后她就住进了危重病房，病危了好几次都抢救过来了。我知道她是舍不得离开，不管怎样能活着看着我们，纵然是痛苦难当她也是满心欢喜，所以一次又一次的生死关头她都挺过来了。我知道，一个人要这样活下去需要多大的勇气，她身上大大小小开刀的伤口有几十处，每天都要定时做血透。每做一次血透人就像死过一次，我想如果是我肯定撑不下去了。而有一天她平静的跟我说起想选择安乐死，药费太贵了这病反正是好不了。我忍不住当着她的面失声痛哭，我说不管花多少钱，我都要你活下去。不要——不要说放弃。她背对着我哭了，哭的很伤心。
那天我要回去上学了，在医院已陪了她一个暑假。她坚持要送我，那时她走路都已相当困难，拗不过她，还是让她来送。站在巴士站牌下，她穿着一套黑底碎花的棉布衣服，衣服上的第三粒纽扣已经掉了，风吹着轻薄的衣服往后飘，更显得她骨瘦如柴。因为很虚弱，她一直摇摇晃晃的站不稳，脸色黄得很吓人，肿胀的脸和瘦小的身体看起来极不相称，她吃力的举起手臂不停地向我挥手。那双曾经明亮的大眼睛因为久病已经很混浊黯淡了，但仍是可以很清楚的看到里面盈满了泪水。我不是第一次离开她，但却是第一次看到她这样的舍不得我离开。她好像已经知道这将是最后一次相见，也是最后的生离。所以她想多看看我，多一秒是一秒。我隐约猜到了她的心思但却极不愿承认这念头，我相信她会坚强的活下去，一定会活下去。横下心不再去看她，车开了。我忍不住回头，她站在那儿，像个绝望的孩子，仍倔强地看着远去的车子。我就像把她扔在了悬崖边，自己独自走了……
十四年前的今天，她离开了，我不在她身边。她走的有些孤单，也很突然。我知道的时候，她已经在火化的途中了。
她就这样离去了，永远的离开了我。留给了我一个苍凉的世界。每年她离去的那一天我都会等着她走向望乡台来看我一眼。好让她知道我从来没有放弃过自己，好好的活着。为了她，也为了自己。很多次刻意等着她到我的梦里来，好亲口告诉她：我知道你为什么在那样的痛苦中还要顽强的活下去，我不会让你失望的。我也会好好的活着。总有一天我们仍会重聚，你在那里等着我，我在这里等着你。相聚的那一天，我要对你说一句从没说过却又是一直想说的话：妈妈，我爱你。
你走了以后，我再也没吃到过那样好吃的糖醋排骨。
