向来文采无几，也不曾写过文章，每每下笔，不知从何所云。平生所求，不过三两知己，有幸已得一。比不上君之斐然文采，不过几句真心话，今日所读，确让我心生感慨颇多。每次看见身边朋友同学写成一篇好的文章，惊艳祝福的同时，自己内心也不免着急害怕，本身自己也是一个颇爱文字之人，迄今为止却从未认认真真地写过一篇文章，每次开了头却没有了下文，总觉着心太乱，内心欲望太多，成就不了好的文章。每每看见同学小有成就之时，就立马拿起笔，写了一个开头，待激情过后，便立刻停了笔，于是，到了现在，一事无成。
从幼至今，一直觉得自己是一个才华极缺之人，从不敢轻易下笔，就算下笔了也只是给自己瞧瞧成品。因为害怕，害怕自己才疏学浅，反倒闹了笑话。可是今日，内心确实颇不平静，写文字的心十分迫切，大概今日不写点什么我是寝食难安了。
今日好友作一文《欲作饮水词》，看了之后，内心感慨颇多。一来，给我知己，知己之感；二来，感慨我们是间歇性情绪低落症患者，或许不是间歇性，而是一直都有，只是突然被某事刺激到了，突然全都爆发了出来。
人生在世，总想有那么点成就，大概大家都想被他人认可罢了，从他人身上看到自己的价值，或许正是这个阶段我们想得却暂未得到的东西，《欲作饮水词》，也许我没有认认真真地看完，因为，我大概已经知道写的是什么了，我们感慨自己一无所能，感慨自己眼界太低；我们钦羡他人文才武功样样精通；我们总是害怕自己落后，害怕自己无知，害怕自己无能；我们总是想学点什么，却总是有各种理由让自己“懒癌症”继续发作，我们总是感慨命运弄人，命不由己，却还要安慰自己“阴差阳错或许才是最美，如愿以偿到没那么靓丽”。
我们内心很乱，对，现在我内心也很乱，文章也写得很乱，或许只能说我的感受写的很乱。我们有理想，有目标，但是理想这条大道似乎总是离我们那么远，我们才刚开始踏上征途或许就已感慨此路太过艰难，大概我是走不到了；再者，路上若遇见些许挫折，更是怨天载道，破口大骂，择日而弃，感慨理想负我，不是我负理想。终是沦为世俗众人，但是总有那么些人，即使在这条道上遇见遍地荆棘，自己血流不止，却依旧不愿弃吾所想所愿，可是我们皆乃凡人，皆有七情六欲，不免有时感慨万千，内心无处谴排。
自己常对朋友说，自己要是一个彻头彻尾无知的人该多好呀，那样我就能快快乐乐地生活一生了，我多么羡慕那些智力上或许有些欠缺的朋友啊，他们可以一生无忧无虑。不像自己，卡在了无知与有知之间，撕心裂肺般地感受到了自己的无知，却改变不了，却一直达不到自己所期望的有知的状态。于是害怕自己的无知，恐惧自己有知的无知，于是每天都生活在纠结无奈之中，日日烦恼，多愁善感。时而又忽然明白了什么似的，觉着可能这就是人生的一个过程吧，大概是因为我们太年轻了，人生的经历太少，就像杨绛先生所说，书读得太少却想的太多。第一次看见这句话的时候，让自己深深地震惊和羞愧了。震惊是因为先生竟能如此鞭辟入里，一语道破内核所在，羞愧是因为先生如此直接点明道破，丝毫没有委婉之心，自己却是书读的少却想的太多。其实，在我看来，现在的我们欲望太强，心浮气躁，过分渴求达到一种至高的状态，境界。也许好听一点说，我们是思想前卫，有深度，但是说白了，不就是内心浮躁，等待不了时间吗？刚上大学之时，某日玩笑般地问了古汉语老师一句，对于大学恋爱问题老师怎么看，老师没有正面回答我，反倒说了一句，你们心太急了啊。那时我一脸懵逼，实在不懂老师的回答，而今一年已过，开始有些许明白老师的意思了。在此申明并不是反对大学恋爱，只是以此为例，老师大概是想告诉我该来的总会来，你又何必如此急切地去一直想着它呢？实在太过浮躁，以至于现在不太敢去问古汉语老师关于人生的问题，害怕她能一眼就看穿我的内心，害怕面对她的淡定睿智，儒雅冷静。
其实说了这么多，仍是不知自己在说什么，说得很混乱，因为我自己还未理清这些事情，又怎能用文字表明。总是标榜自己是喜爱老庄之人，却从未认真细致地看过一本关于老庄哲学之书，因为总觉得看它浪费时间又不能马上得到什么看得见的“利益”。想起以前某位老师对我说我心太浮躁了，后来借给了我一本《左手李叔同，右手南怀瑾》，跟我说，看书静心，我却是胡乱翻了几页就还给他，里面夹了张纸条说：此书过深，学生无能。其实呀，倒不是书太深，而是我觉得它浪费了我的时间，看了它我又不能多对几道题，它给不了我最直接最现实的利益，所以在翻书时，内心其实是拒绝承认它的好的，我想我拒绝了它的好，所以它是不好的，所以我不需要、我不能看它。
后来啊，上大学之后，老师对自己说，自己对自己说，一定要多看书，多读书，我脚走不到的地方，我要用眼从书中看到，于是开始疯狂地买书读书，逼着自己，在图书馆在自习室，一开始三天读一本，两天读一本，后来直接一天读一本，内心逼着自己坐在座位上，不准出去，多读书，多看书，为了和别人讨论书时可以说，“哦，那本书啊，我也看过”，可以对别人说，我一学期，一年看了多少多少本书，嗯，一句话：可以装逼。可是我只坚持了一个月，一个月以后，我再也读不下去了，这样带着目的的读书我真的读不下去了。其实现在，第一个月读的那些书我大概只记得书名了。后来啊，我就去找自己喜欢的书读，没有任何目的的，不是为了吹嘘我读了多少书，不是为了表现得我学识多丰富。于是我开始慢慢地认识了解自己了。我喜欢上了那个奇女子，三毛，我爱上了瓦尔登湖畔那个率性可爱的男人，我也开始会向别人推荐自己喜欢的书，这在以前我是从来不敢的，因为我自己都不知道喜不喜欢的东西，怎么敢推荐给别人呢？以前有人问我喜欢什么，我都会说没有喜欢的人，没有喜欢的事，我总觉得很酷，因为我是独一无二的，谁也入不了我的法眼。现在看来，我以前就是一个十足的中二青年，其实想想，以前自己的生活过得太急了，速度快到自己都不认识自己了，可现在我会放缓脚步，好好地了解自己了，现在我有了自己喜欢的歌手，喜欢的作家；有了自己喜欢做的事。我在慢慢地认识自己。
很多时候自己会烦躁，会害怕，会郁闷，会抱怨，会感慨，但是啊，我正在慢慢地学会调节自己，我好喜欢那句话，入世的精神，出世的态度。
与其说是赠友人，不如说是自己与自己内心的一场深刻的对话。还有许多想说之言，总觉得要以后在一块时说出来才能尽兴。向来没有什么文采，几句白话，却是“肺腑”之言。末了，不得不说一句，愿我们在追求理想的路上，能够披荆斩棘，不忘初心地到达理想的彼岸。
友：xxx
