此时，北京的上空正纷纷扬扬的飘着雪花，我的思绪也随着这飘飘洒洒的晶莹花瓣而漫天飞舞。看一眼桌上的台历明明白白的写着12月12日，我知道再有十天就是你的生日了。这一天我在心底已默念了无数遍，好像从老早以前就开始注意了。可是随着时间的推移，一天天的临近，我却慌乱了，不知道该如何表达我心中深深的感激与浓浓的祝福。
月，请允许我这样叫你，一直以来我都没有把你的昵称喊得完整。年华姐姐说你太善良了，为了以防被人利用，就不要公开你的身份了。其实，所谓的公开与否无非只是个网名而已，我一直不知道你的联系方式与真实姓名。12月22日是你的生日，我想尽了一切办法试图找到你的地址，想要给你寄件礼物略表心意，可终是一无所获。亲爱，我该怎样表达我浅薄的问候与微薄的祝福呢？
我本不是一个善于煽情的人，也不善于写什么贺词祝语，这是我有史以来第四次写有关生日的文字了，我怕别人说我矫情，也怕自己的笔迹太轻太细无力承载这比天还高，比海还深的厚重情意。多少次我盯着好友列表上一个个亲切的头像久久沉思，却从没有去点击的勇气，我很少聊天，就连我们的聊天记录也是寥寥无几，无迹可寻。偶尔，看到朋友们的说说里流落出悲观沮丧，消极失意的状况时，或者看到某个好友快过生日的提示时，也曾冲动的想去安慰，去祝福，去表示一下关怀之情，可最终还是却步了，忽略了，逃之夭夭了。
也许，我的确是个冷酷的人，是个浮躁的人，是个对任何事物都有所怀疑的人，可是，我却实在是找不出你送我电脑的任何不良目的与丝毫不轨企图，我问过你为什么送我？你只对我说了一句话：“因为你需要啊。”这是多么大而无当的理由啊。
其实，我还从来没有收到过如此贵重的生日礼物，偏偏这礼物却是出自一位素不相识的网友妹妹之手。好长一段时间我一直都在问自己，这是真的吗？仔细看看，电脑真的能用，快递单子上明明写着我的名字。有时我也怀疑，为什么好人都让我碰上了呢？年华姐姐也曾因没有帮助到我而表示歉意，好像亏欠了我什么似的；还有为我冲黄钻，和为我打印资料的朋友们，我有何德何能让你们如此慷慨解囊，如此不遗余力的去牵挂，去惦记，毫无保留的去帮助，去付出啊？
我想我是惭愧的。我甚至在想，是不是我用文字变相的去骗取了你们的同情与怜悯？变相地去赚取了你们的信任与喜欢？以至于变相地去获得了你们物质与钱财方面的资助呢？曾有一个姊妹把网店链接给我，让我进去挑件衣服，说要送我；还有一个姐姐要送我一部智能手机，都被我婉言谢绝了。你们可曾知道，我的心里是那么那么的温暖，我含着泪默记着每一个好友的名字。其实，我们的生活现在已经好转，不再像去年刚刚突遇变故，流离失所那时那样穷困潦倒，狼狈不堪了，我和老公微薄的工资足矣养活家人，维持生计。谢谢每一位好心的网友，无论是姐妹还是弟兄，我知道你们都是无比善良而真挚的朋友。
此时，北京已进入据说是十四年来最寒冷的时节，我身上穿着你寄来的保暖内衣，心里满是暖暖的感动。不知道洛阳冷不冷，不知道那里下雪了没有。常常我就这样静静地看着你灰色的头像发呆，沉思，幻想，思念。原来牵挂某个人已经成为一种习惯，平日经常看到你头像亮着，也不一定会去找你说话，可一旦几日不见，心里却是那么的不踏实，直到听到你的声音。我知道我们都不是善于言表的人，电话里很自然会出现片刻的停顿。你说，很对不起让我担心了，只顾着自己忙碌忽略了我的牵挂，以后若是再没时间上网一定会时不时发个短信给我报个平安。我忽然就很愧疚，如果这也算对我不起，那么今生我会对得起谁呢？
月，你知道吗？每当我情绪低落，意志消沉，抱怨人情冷漠，感慨世态炎凉时，我就会看到桌上的笔记本电脑，想到远方的你。有多少个寂静的夜晚，有多少个委屈的片刻，有多少个流泪的瞬间，我都默默地点开你的头像，想给你留言。我不止一次的扪心自问，我值得你如此真心相对吗？
曾经我也和你一样热心地帮助过那么多人，曾经也被人所伤，我不怕被辜负，被诬蔑，被陷害，可是此生最怕“我欠你”。别人辜负了我，而我却不能再辜负你，你的深情厚谊，也许此生我都无法回报，如果不能报恩，就允我不能忘恩吧。月，你这素未谋面的妹妹，如果真的有前世，或许你真的是我亲生的妹妹吧。那么，我只愿今生今世，做你的姐姐，一个没有出息，无能为力的姐姐。
很抱歉我总是词不达意，语句笨拙，最近总是心情浮躁，思维僵化，或许已经是到了江郎才尽的时候了吧。请原谅，我实在写不出豪华的美文，也说不出惊人的语录，我只想用一支简单的素笔轻轻浅浅地来描画我们的友谊，来勾勒姐妹之间真挚的感情。
此时，外面的雪花已经悄悄融化，而我深深的思念却越聚越浓，如果，洛阳也在飘雪，那飞舞的精灵能否将我点点的牵挂，浅浅的祝福捎给远方的月儿呢？
雪花点点，祝福浅浅，惟愿远方的妹妹生日快乐，平安如意，事事顺心，幸福永远。
