当秋风再次肆虐地扫落最后一片桂花，那满园的凄惨。无言的落寞。说不出的痛惜。
不知不觉地来到大学已经三个月咯。
我以为都已习惯一个人的日子。可是依然想家。会想回去。会想念那个曾经如此憎恨的烂地方。内江真不是个好地方。治安乱的要死。常听见某个夜晚谁又在楼下被抢咯。哪里有发生杀人咯。高考过后、那么一段日子，我不知道为什么那么想流浪。或者更准确地说是逃离。我迫不及待地想跑。我要出走。向我梦想的日子出发。我以为那时的自己是成熟透的柿子，再不放。我就会腐烂。完全。彻底从根地腐烂，一点点溃败。可是直到如今我仍然是个不起眼的青苹果。没人肯摘。也不会自然脱落。我还在生长着。在阳光下。一天天的熬着阳光和享受着冬风。乐此不疲地生长、蔓延。
心知道。那些颠沛流离的日子我是怎么跨过来的。眼泪知道。我有多强悍才能面对那些丑恶的面庞、锐利有如峰刃的眼光。灵魂知道。我是如何佯装笑脸抹平那些透明的哀伤。我知道。我始终是个不安分的人。我知道。我始终是个不太积极的Lotus-eater。我知道。婆婆的眼神。我知道。老爸的转身。我知道。老妈的唠叨。那些都是爱的絮语。甜蜜的记号。
去年到今年。我知道应该用一年又一年。可是不知道为什么莫名地喜欢用此去经年。似乎它可以更准确而透彻地表达那些沧桑、荒乱和我此刻——光棍节的孤单感。我也是个害怕寂寞的女子。我承认。但似乎我有个聪明的头脑。将忧伤隐藏的如丛林的中荆棘小草，没有丝毫痕迹可寻。即使是个细心的seaker也看不到。因为。灵魂的哀伤渗在骨子里，如泉眼汩汩流淌，你抓不着，自然无从明白。
可是在这样寂寞的气氛里，我又是无比欢喜的。我喜欢这样雍散、一无所视的感觉。一个人的自在总比两个人的疲惫好。搞的彼此失魂落魄。爱情真是一个伤人的东西。曾有人说：我们像糖，甜到忧伤。现在我宁愿选择玉米沙拉也不吃圣代咯。
一个人的日子、一个人的夜、一个人的精彩、一个人的浪漫、一个人的伤无关痛痒。
一个人的大学，两个人的梦想。我切盼的大学真的不是这样。不是。不是整天逃课，无所事事，还得使劲的编着各种理由和借口向婆婆说着大学里的烂生活。我不喜欢新都这个小地方。离开了，才发现内江，原来挺好的。离开了，才开始想念。要走了，才开始极力挽留。可是一切都过去了，发生了。要怎么救赎呢——我们回不去了。
很想喝酒，不用太多。就一瓶。可是此刻没有。我又开始想念婆婆。好想好想。开心、难过、寂寞、无聊、空虚、自豪、想哭的时候最想。似乎总一想到她我就想哭。感觉眼泪像是浸泡着身子，随时汹涌。她是个太伟大的女人。我要怎么才能让她幸福？！
突然想起L。想起Y。还有亲爱的小Z。我挚爱的X。你们都还幸福么`为什么我常梦见幸福就在不远处，醒来之后依然那么遥不可及呢。那年冬天、下雪的那年。我整夜的失眠，整夜的仰望星空，没日没夜的写东西，可是到最后还是化为一纸灰烬。什么也没有。
我不愿去回想的夏天。W知道，我的心有多疼。高考，TMD。SD知道么，当时我跑去你家的时候，你走了。我拿着那个笔记本站在原地，呆若木鸡。我不断地自责自己的自私和愚蠢。居然会迟到，我知道你只是先去了我们的梦想。可是一种莫名的永别。你走了。我留下了。感觉那种无形的距离比死亡更可怕。
L去北京的第一年、她说下雪的时候她激动的哭了。可是她在照片中却给我个那么大大的娃娃笑脸。而我却对着照片哭的泪流满面。不知道为什么、我应该高兴的。你始终比我幸福、北京现在是我遥远的不可再想的名词。还记得那年我们几个疯狂地爱上《JustoneLastdance》那年。我们说着各自的故事和幻想。我知道、那是我们的爱情童话。靳莫——吝啬地没有语言。
一个人的季节、一个人的旅行、一个人的寂寞。冷冷的雨、嗖嗖的风打我面前吹过。穿行的人和车不停地向前。我像一条船，在人海和车流中不不由自主地向前。我想着这凋敝的日子还要过多久。多久。此去又经年。
我终于知道等待有多可怕、每次当我勇敢地从心痛起程。我明白等待背后更多是伤痕。我想起无数个夜晚，爸总是安静的在车站等着我放学，我给他说学校的人事；婆婆在被窝里温暖的等着我入眠，她给我讲那个昏天黑日的年代。我们说心耳语，感觉无比塌实。我记着婆婆的笑脸和她的黯然伤神。我知道、我难过的日子。她寝食难安。我发脾气的时候，她会静默一旁。我不在的日子、她肯定担心的不行。婆婆、我又想你了。想念风中飘荡的黑发、认真看书的面容，你的尴尬。看书看了一半想讲给我听，侧面教育我。突然又忘词的可爱神情。
冬天真的来了吧。好冷。此去又一年的冬天，第一个独在异乡的冬季。第一个大学的光棍节、一点点被渲染过的伤感。关于一个人的满嘴胡言。记忆中的碎片、该怎么去告别。
没有眼泪滑过指间，小心翼翼地抚过那些荒诞的年岁。此去经年。
