离开了生活，离开了爱情，离开了痛苦，离开了委屈，离开了思念，离开了自卑，同时也离开了心灵中最为悲痛的憎恨。我的生活不再叫做生活而被称之为理想。
爱永远都是些复杂的想法。所以在你告诉我不再有爱的时候我突然觉得生活原来是多么的轻松。也因此我明白了你我的包袱就在于爱的太久，爱的无法呼吸。而我们要放弃的时候，幸福就会降临。永远都不去想诺言是怎么承诺的，也不再有海枯石烂的豪情壮语。你我的生活只要宁静。用这种宁静净化来自路途迷茫的毫不知情和爱情负担的糊里糊涂。
有人说，纠缠的爱会让人幸福。我很难明白这句话到底带给你我的幸福是什么。也因此为寻找幸福而花费了很多宝贵的时间。可结果让我失望，因为我发现你我的幸福只能在小说或电影中才能找到。是你我活的不够现实和梦醒太多常人不能去做的事，你把这种纠葛叫做爱情，因此你我都从来不曾幸福过。
最后，我们的生活走到了尽头，但爱依旧长久的存在。是剪不断理还乱的愁思和烦闷。也为此你我的彷徨才会持久这么长时间。痛苦大于幸福。而幸福永远只会停留在那一站。不管03年多么的惨不忍睹，可那现实的爱只会让你我记住永恒的幸福。
爱在下一站，是对你说的，也是对我说的。我发现在自己无法给你承诺。也因此我只能离开。不再回头的重新去爱，只是对你最大的安慰。也是我走出生活郁闷的最好办法。三年来都不曾有过的开心，也想让它存在我的周遭。
从没再想过去爱另外的一个女孩子。现在这种想法却来得那么真切。我不知道我会去喜欢谁。但我会告诉自己下一站的爱一定要真实。不想它纯粹是精神境界上爱的另一种升华。我不够伟大，所以也就没有办法象你期许的那么活下去。
也许是做底层人习惯了吧。就如你给我说的，懒散，胸无大志。没有想要世界的勇气。可现在我也只能回答你那只是我的不贪心来安慰自己罢了。
爱在下一站，也许是我忽然发现自己喜欢一个人其实也不是那么的困难。而这个女孩似乎已经朦朦胧胧的在我现实的生活中出现。我不懂得能不能给予她的和你一样多。但我还是走入了误区，因为我发现如果真的喜欢一个人的话，这辈子都肯定难以忘记。
最近在想一件事。为什么自己突然胆怯一个女孩子的眼神？这种胆怯的感觉为什么会带来喜欢这种眼神的感觉？而喜欢上这个眼神会不会喜欢这个人呢？
你知道的，我总会想些乱七八糟的问题。但这也不是你不喜欢我的理由。我知道，你我肯定都不会轻易放弃对方的，可这次，我却发现我把自己的爱留在了下一站。但忽然发现停留在下一站的女孩不再是你。为此，你会恨我吗？
爱在下一站，这是我告诉你的。也这么久的不见你依旧没有淡化了这份感情。我在试着逃避，不再回你的邮件。持续了三个月后，终于不再有你的邮件。这是否说明你已经接受了这种现实的安排额冥冥中就注定的生活呢？我不能再陪你去法兰克福，可是否有一天当我们老去的时候，我会在那个梦想中的城市碰到你呢？那时已经不惑之年的你我是否依旧孤单的在守候着一份纯洁的爱情呢？
是该放手的的时候了，不再心虚，而且必须做到。我忘记的不是你，只是让我们无法再回到一起的爱情。既然把爱停留在下一站，那么也就证明了我在寻找新的爱情和关心。
你不会恨我的，我也不会恨你的。彼此关系始终如恰。分开我们的也不是不爱，而是社会给与你我的种种不公，可我们依然是恋人，这辈子都无法改变的事实。
爱在下一站，是给你我说的。你是一个聪明的孩子，也因此我们都会做到去爱更多的人，去爱那个值得我们为之付出全部的另一半。
为你祝福，同时也为自己祝福。早来的幸福，我们一起祈祷。
