亲爱的老公，自我写作以来，在我的文字里很少提起你。不是我不愿写你，也不是我不想你，更不是我不爱你，只是不敢提起你，只要脑海闪过你的身影，我的心就如同腌制过的腊肉，酸疼酸疼的，因为此生，我最对不起的人就是你。
几十年来，你一直视我为珍宝，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。可是，我今生给你带来的却是什么，是拖累，是沉重。特别从我生病后，家里的生活跌落了谷底。可是，我却无力分担。你没命地在外奔波，短短几年，你的白发长满了头；英俊的脸庞被生活熨上了层层叠叠的皱纹；我亲眼目睹了沧桑是怎样刻画在一个男人的脸上了。我的心很疼很疼，作为一个文人用‘很疼’这个简单而平凡的词，视乎显得太缺乏文笔功底了，但是我真的不知道该用什么词才可以到位的表达那份疼。曾经想到你，泪水就止不住地流。可如今，眼眶的堤仿佛被泪水垒成了坚固的城墙，当泪水积满到堤沿的时候，再也冲破不了，而是渗透到血液，灌输到体内的每一个细胞，然后从指缝里流出来。无论此生是悲是喜，是无奈还是艰难，我们之间的那份爱，那份依存，那份责任是永远不会改变的。我们虽然成了当今的牛郎织女，但我们的心一刻也没离开过。老公，请让我纠缠你一辈子吧！因为来生只是一个问号，而今生已经是结果了，我们只能将这个结果经营好。纠缠你，永远不离开你就是对这个结果最好的呵护。
可是今天清晨梦哭醒，梦里的你要离开我，梦里的小三字字刻薄，梦里的我撕心裂肺的苦求，梦里的你决绝无情。我知道这只是个梦，一个日有所思，夜有所梦的担心，但我还是忍不住拨通了你的电话，电话里的你说：别瞎想，我不是那样的人，赶紧把身体养好，过来陪着我。
曾经爱撒娇的我，如今却成了女汉子，抹去脸颊的泪水，柔柔地说：对不起，是我多心了，你一定要好好的，别为我担心，开车小心点，我会尽快过来陪你的。
挂了电话，心静如晨，独自坐在电脑前，燃一根烟，任烟雾缭绕，抱着双膝，拒绝那彻骨秋晨的清凉侵袭。思绪万千，理不出一丝头绪，心中沉积的爱恋已伴随着岁月的蹉跎，蒙上一层厚厚的尘埃，轻轻抚过断裂的心房，那道深深的沟壑，不时地问自己：这样的别离，还会延续到多久？是一个叫永远的尽头吗？尘缘如梦，悲凉了多少个春秋？天各一方，隔断了几世离愁？凭栏远眺，望不尽的秋水悠悠；月影楼台，隐逸了几许尘缘碎梦？唐风宋韵，书不尽的一往情深，叹远古，谁把情字解透，看今朝，一个情字又伤悲了多少痴心人。空余叹，残红散尽，谁解离别苦？望秋水悠悠，涌不尽的几番潮起潮落，叠不完的几多聚散离愁，倾城的相思对谁倾诉？满腹的离殇可有人懂？孤雁单飞，挥不去的寂寂只影。呆呆傻傻地坐在电脑前，回忆起众多与你在一起的情节，更多的是愧疚。
我们这一生总是离多聚少，是生活逼迫，是命运安排，我们谁都无法抗争。记得我们相识的那一个夜晚，那时我们都年轻，正是情窦初开，年少轻狂的年龄。当时追求我的男孩很多，可是由于家庭的原因，让我这个年幼的女孩过早的成熟，我认为那些男孩都不是我能驾驭的，我必须找一个老实本分，能过日子的男人做丈夫。便与同学去寺庙求签，希望上苍能降临一个好男人给我，呵护我一辈子。没想到第二天晚上同学把我带到了你的寝室，说是你们摄影班包场去溜冰，几十号人聚集在你的寝室。你是最显眼，最帅气的一个，多少女同学都向你示爱。可是我却对你一点感觉也没有，不知为什么，我也说不好，就感觉你不是我喜欢的款。可是你对我却是一见钟情，你主动提出用自行车载我，在滑冰场一直牵着我的手，由于我的笨拙害得你一晚也没能把我教会。从那晚起，你就每天来我家找我，时时刻刻关注我，每天早上给我送早点，下班早早的在我厂门口来接，下雨的时候再也不用担心没伞。就这样被你的一举一动感动了，我接纳了你，从此你更加的呵护我。我想这就是上天的旨意，是命里注定的。
结婚后，你把我当佛爷供着，当公主宠着，家务事根本不让我动一下，有时候我想替你分担一些，可你却说：“只要你在身边陪着我，我做再多的事都不累。”家里的水果永远是我吃肉，你吃核，我让你也吃，可你却说：“我喜欢吃核。”那时候我没心没肺的，听着这话尽然没有一丝感动。后来有了儿子，家庭的负担更重了，而且在儿子三岁前，我几乎没带过，都是你一把屎一把尿的操劳，就差没让你哺乳了。可你从来没有一句怨言，我还时不时的抱怨，那些年你的心一直被我的脸色牵着，就怕我不高兴，而我总是任性，考验你的耐心，你却从未发过火，总是道歉认错，把我的心捂得暖暖的。
30岁后，我似乎懂事成熟多了，知道疼你了，不再跟你无理取闹了。可是生活却压得我们喘不过气来，无奈至极，你辞去了工作，离乡背井踏上了打工的行列。从此我们成了牛郎织女，这些年只有在节日的时候相聚，平日里就靠着一根相思的红线牵着。虽然你常常给我吃定心丸，可我还是担心你哪一天会离开我，记得有一次我俩过结婚纪念日，你买了一朵玫瑰送给我，我们在那个简陋的饭馆里庆祝，却遇到了你的朋友和他妻子吃分手饭，我便问你：我们会有这一天吗？你说：不会的，除非你不要我，我是永远不会不要你的。那一刻我的心特别的暖，我想此生只有我欠你的，可是欠得太多又如何还得清，都说世上情最难还，而且夫妻本不应该谈还情，但歉疚的根在我心里一直蔓延。常常告诫自己今生欠你太多，来世怎偿还？
思绪总缠人，起身走到窗前，撩开紧束的心，窗外秋风冷凄，落叶卷起一地的苍凉，随风逐流，找不到方向，觅不到归期。想想一路地跌跌撞撞，数不完的沟沟坎坎，只有雨声潇潇的昨夜，才能听到寂寞的悲鸣，才能触摸到自己流淌着的酸楚。看着四季的轮回，时光如此匆匆，只在挥袖弹泪瞬间，红尘就已过三万。如果不是这份永不凋零的情分，又如何走到今天？如今我们已经是沧桑的中年，二十多年的夫妻，不离不弃，该更加珍惜。假如让我重来，我愿跪于佛前七七四十九天，祈求佛祖别再让我们分离。假如能让我经历一场茧变，我情愿忍受剧痛，卸掉所有的伪装，化茧为蝶，涉渡沧海，觅着你的足迹，与你舞起一世情长，以示偿还你永生永世的情。此时只想对你说：花开若相惜，花落莫相离。花若辞树，却辞不去忧伤。树若离花，终是孤寂凝望。花树永不相见，只待叶凋藤死。树若不离花，花愿等三生三世。
——曼禾
