没办法静下来，总想找个什么事做，一空下来眼泪就在眼眶里打滚，在和她的电话里哭着叫她不要走，是我从十五岁以后再也没有的事了。我曾因课本上衰老的大象自己寻找墓地而淌泪，因别人侮辱我敬爱的师长落泪，也曾在很小的时候打架，被别人大人骂，我觉得委屈，因为他先骂我父母。从十五岁到今天二十三岁，我告诉自己再不准哭。以前吵架很厉害也闹到分手的地步，可是总有一个人服软，我们心里有对方，所以会为对方停留，她现在心里没有我了，感情都是骗子，把心交给对方伤害，她说把我规划进所有人生可能的，她说永远不会放弃我的，她明明不久前和我约定明年去她家见父母。可是都没有了，我的人生彻底空了。彻底……
感情不是一个人唯一的东西，理智很清醒地提醒我，没有谁能彻底了解谁，每个人都是在人生的长河里逆流向上。人生对每个人来说都是孤独又漫长的。我只能拾捡些小确幸，告诉自己，喔，我也活在别人的世界里啊！这是多强有力的拯救。
我父亲年少见背，母亲因为独自扶养我的艰难，早早的改嫁了，很快有了弟弟，小我八岁，他的生日在我后面一天。我很早就学会了察颜观色，学会降低自己的存在感，他们待我都很好，只是我总有一种格格不入的感觉，初中时可能还带有那种年纪特有的忧郁，回想起来自然有为赋新词强说愁的感慨。但是呢少年人有少年的烦恼，成年人也有成年人的烦恼，谁也不用贬低谁，人人都有求而不得的痛苦。
有次我和同桌打赌，下周一起剃光头，然后星期一只有我一个人顶着光溜溜的灯泡，这自然是尴尬的闹剧，当时脸皮厚，丝毫不以为耻。然后在同桌的周记里，我略略看到他把我写到周记里，觉得我有点一言既出的气概呢。
那个时候我很喜欢下雨，听雨声，看雨幕，远处群山万壑围绕四周，学校座落在山腰上，万顷松林，如在画境。春水从对面悬崖激荡飞扬，桃花点点，雨声悠扬，不能不叫人沉醉。可是更多的，还是雨丝总能惹起我的愁绪，带有一点作家的灵感，在纸上奋笔疾书那些轻愁。然则直到现在我还和这两个字沾不上边呢。意气书生激扬文字，也正是其时。当时的同桌是个皮肤微黝，面容福气的少女，总在下雨天，对我说：“你喜欢的雨天又到了！”此情可追，佳人却难再得了。希望你在人生沉浮时我的祝福声能传到你的耳边。
我挺喜欢被莫名其妙的忧郁袭中的，然后情绪低落，面带寥落，掉进自己幻想的那些问题中无法自拔，人生的意义啊？是每个人都会思考的问题，直到现在我都没办法想明白，应该永远也不会明白了。当时所思所想自然都是这类的难题，自然不会有答案，不过自寻烦恼，恰似鸟雀投笼中，飞蛾扑蛛网。上苍造自由，奈可陷樊篱。洪荒九生灭，天地两芥子。一个邻家姐姐似的女子劝慰我，她的语句我早就忘了，唯有她细腻的神态，洁白消瘦的面容，如云的秀发，两眉颦起的姿势，是那样叫人难忘。我出教室门，恰好西边晚霞的余晖洒在她的脸上，圣女初降，那种震撼人心的美好永远烙印在我心里。
我们老家的合渣薄有名气，不管是饭店还是农家里都是不可或缺的食材，用石磨磨豆子，加水和豆子一起磨，来去来去，低沉的响动从手传进身里。小学放学经常和奶奶一起磨合渣，煮开后加切碎的菜叶。兼有豆香和菜香的味道，确实是人间美味是寻常。自我成年后很少有吃到这般好的东西了。我把这种经历写进小学作文里，里面大略总结是这样一句，磨出来的合渣有种特别的味道，老师问我，特别的味道是什么味道呢？我竟词穷，现在想来恐怕是自己劳动获得的东西格外香甜吧？现在我们老家很少有人推合渣了，都是买袋装的合渣粉，加菜叶，总觉得不是原来的味道。偶尔吃到石磨的合渣也觉得不是小时候的味道了。而我了，也越来越说不清幼时的合渣格外清甜的原因了。
等我下学上班后很少有这种捡贝壳似的快乐。整个人生都像变成了重复播放的片段，重放重放。人在物化别人的也在物化自己，在放弃同理心时也在成为别人的弃子。
我已经很久没有去想人生的意义了。想不清道不明，那些古今中外的大哲人也想不清道不明。我只是有一个信念，我想得到也只是平常的幸福，不去出世入世，但是这样的幸福也是不可得的。我想和她在一起结婚生子，生则同寝死则同穴。我想获得的意义也只是琐碎的生活。人活着多么孤独啊，我只是想向永恒宣战时你做我的军旗。
永远有多远呢？我走过的生命乘以四也许不到就是我的永远了，因为死亡意味着时间停止。有一句话大概是，我们永远不会分开，在六十万小时以后我们会再次相遇，我们的碳分子会永远不再分开。可是啊，六十万小时实在太远了，这辈子又太长了。
