（一）
就算全世界与我们为敌。我们的骄傲依旧无可救药。
下午的消息一直拖到晚上才回复。你说对不起啊，去参加聚会了，现在才回家。我笑了笑把手机扔到抽屉里不再看一眼，也不去追问是什么聚会。虽然心里万般挂念那么晚回家你有没有着凉。多爱你一天，我的心便下沉一小点，渐渐低微到了尘土里。虽然一直说服自己不再轻易哭泣。可是眼泪，狼狈的时刻要允许它有。一切都会好起来。巨大的情绪崩溃期，应该对它有心理免疫。
一直不停地咳嗽。张着嘴大口大口地深呼吸。喝很多的水。用光了一大卷纸巾。握着话筒听娜娜给我唱歌，她唱我们都是好孩子，异想天开的孩子，相信爱可以永远啊。我们都是好孩子，最最善良的孩子，怀念着伤害我们的。我突然地哭泣起来，毫无节制地放声痛哭起来。心一点点地纠结起来仿佛下一秒就可以轻易地停掉。娜娜说暖暖你怎么了，你不要吓我。我说没事，忽然咳嗽了而已，我去喝药水。
这几天一直在喝一种红色的药水。很甜很香的味道，看了配料表里面加了蔗糖，蜂蜜还有橘子味道香精。一时反应不过来这究竟是药还是饮料。医生说每天三次每次一勺，我总要吃上四五次，它能让我迅速平静下来。用咳嗽药水来停止突然涌上来的悲伤。却找不到什么东西可以用来停止突然涌上来的你的容颜，想你眼神中的暖意，笑容中的童真，心就会变得柔软起来，被感情小心翼翼地浸润着。
半夜十二点的时候，和娜娜视频，我不肯放摄像头，因为已经连续几天没有洗头发并且感冒让我的脸庞略略地肿胀起来。把手缩在袖子里半躺在沙发椅上看娜娜在那边独自做很多事，抽完一根烟吃完一个卤蛋和一碗泡面，偶尔起身对着镜头跳跃和微笑。还是和在上海见面的时候无甚变化，依旧是乱乱地扎了个辫子，裹着彩色丝线。没有任何首饰戴在身上，但眉眼间的坦然是令人着迷的。我极其爱着这个女子。每当她说起那个男人对她造成的伤害，我的疼痛亦同样无可回避。我很想抱抱她，我们是可以互相取暖的。我们都是好孩子，内心柔软干净的好孩子。就算全世界都与我们作对，还剩我们两个安心拥抱互相取暖。我们都是骄傲到无可救药的女子，不低头不转身不承认，微笑着说爱微笑着说再见。
（二）
每一朵葵花都恹恹地卷起了黄色的边，像是一张张掩面痛哭的脸。
不断有人跑来对我说喜欢我的名字或者文字。沫小暖。沫小暖。沫小暖。渐渐成为很多人口里叨念着的三个字。好吧，我把它送给你们，你们臆想中那个明媚温暖的女子，你们带走吧。很决然地改了名字。葵殇。连那片金黄色的花海也不再期盼来日的阳光了，我在你们熟睡的时候，悄悄逃入到无法寻觅踪迹的洞穴。当你们醒来，看到的只是一地梦中丢失的望日莲，像极了一张张掩面痛哭的脸。我可不可以不再假装。我说我要让寂寞好好地听话，不再让它轻易地跑到我心上肆意舞蹈。我说我要让悲伤好好的安静，不再让它任性地不管不顾地在我的世界叫嚣。
拿到复旦成考的招生简章，我翻到自己选定的专业，看到要学的科目里有大学语文。一时之间快乐和满足感在心底涌动。我回过头对爸爸说，看呀，有大学语文。
爸爸连头都没有抬一下，你读书总是任凭自己的兴趣，完全不顾现实。前面电视里又说了今年大学毕业生最热门的专业还是金融，好好的前途被你放弃掉了，学这种东西将来能找什么工作。这是爸爸的原话，一个字一个字地打进我的心里，我没有说话只是回到房间里。突然就开始掩面而泣，那是真正的沉重的痛哭，眼睛和脸颊全部红通通地肿胀起来，仿佛一生的无法甘愿就此得以发泄。清凉的珠泪滴垂下来好似要流下内心全部的伤感。没有人懂我，没有一个人。
喜欢上一个干净透彻的女声。陈绮贞。找来很多她的歌来听，没有波澜起伏的旋律，就像吟诗一样轻轻把柔软干净的词哼唱出来。像涓涓流淌的清流。很舒服的感觉。
没什么可说了。或者我要好好的安静几天。毕竟用咳嗽止住的悲伤总也耐不住寂寞的想要出来透透气。
（三）
到底会不会。我的一小滴泪水在你心里变成一片大海。
穿了很厚的两件绒线衣窝在沙发里不停地咳嗽，还有眼泪一直涌出来。头持续地疼，却一点没有睡意。手脚是冰凉的。你说别去管这世界会下多少的雨。可是我无法不看见自己的心里下了多久的雪。我的心一直在下雪，已经累积了厚厚的一层寒冷。爱是一道光芒，停在高高天上，我抬头望，是你的脸庞。原本以为踮一踮脚尖便能抓一把你给的温暖，可是我的心怎么下起了雪。而你住在我的心里，眼看那里逐渐变成一片白茫茫的荒原，会不会有一点小小的恐慌。到底会不会，我的一滴泪水在你心里变成一片大海。到底会不会，我的一丝疼痛在你心里蔓延成一片氤氲。寂说我和她这样相似，总是为了爱的人马不停蹄地写字。可是她的ZY总能让她望见一大片晕染开来的暖黄色光芒。而你却连安定也无法给予我。我想哭泣，那种真正的宣泄，哭到喉咙嘶哑心脏纠结，可是却迟迟找不到合适的理由。我不会为了一个你就输去一个未来。所以我不应该这般脆弱是不是。
在漆黑的背景下摇摇晃晃升起的是一整片明亮到刺眼的星空。一大颗一大颗的星辰像极了低垂的清凉的泪滴。照进眼里好似要燃烧起来。这样的良辰美景我已经描述过无数次可是我却没有真正的看到过。王菲在唱，我看过一场海啸，却没见过你微笑。而。我想过一场盛大幸福，却没找到这样的星空能让我们安心相拥。
每次坐下来想要认真地记录一天的时光，却总也想不起来除你之外的任何发生。是从什么时候开始你的身影塞满了我的每一个边边角角。而我又这样的清楚知道，我在你世界里不过一场兜头飘洒的花瓣雨，等到一切尘埃落定，我就慢慢地沉寂下去。会有一天，你想起我的名字，只忆起一大片的空白。而我还是坚持捧着你的名字和微笑穿梭在每个季节。
写不动了。关于你。或许等到哪天我不再爱你了。我可以更为快乐点。这是一种至为悲哀的想法，可无时无刻占着我的思绪。我从没怀疑过你对于我的重要，于是我知道失去你，我的世界就会像失去了基石的建筑在瞬间坍塌。可是我宁可要一片废墟之上的晴空而不要驻守华丽到虚空的爱情城堡。你能懂得我所说的么。你能明白么。我是真正地累了，每一个原本纯白的期盼也会莫名地被蒙上一层沉重的灰。
累。是这些天来最大的感受。以至在生理上也清楚地反应出来。感冒。头疼。连续失眠。整个人都没有温度。可是你在哪里。你说的不要去管这个世界还会下多少的雨。可是我的心连绵不断飘雪的时候你在哪里。我这样累。我这样累。我可不可以不再爱了。
（四）
我的心开了一小个缺口，刺骨的北风大肆地灌入。吹落一池芙蓉泪，也没法跌进你的心里。
这几天很冷。真的很冷，走在太阳底下还会习惯性地缩起脖子把手插进口袋。已经又到了只有睡觉的时候把手放进被窝里才能暖和的季节了。你也已经不再很轻易地对我提起那些甜暖的字眼。我也已经不再很刻意地把手机带在身边等待你的问候。我们之间有一段距离，我很明白地看见。萌说你是那种要爱便要预先得到一个肯定结局的男人，而我是那种爱得轰轰烈烈连自由也能放弃，认真期盼安定，可是却又害怕真正长时间停留的人。我诧异，握着话筒迟迟说不出话来，或许她把我们都看得太透彻。这些话万分真确。我也只能低下头暗自发笑。
每天临睡前两颗药丸，一颗水果糖，一杯雀巢咖啡。已经成为一种习惯。那天和网上的女子聊天，说我已经快连续48小时没睡觉了，要打破新纪录了。她在那边一连打了好几个感叹号，说要直接冲到我家来拔电源。我说可是我一点事都没有，精神还特别的好，思绪特别的清楚。她呆了半天憋出四个字，回光返照。我笑着趴在桌子上打颤，一直到微微潮湿了眼。为什么，每件事情，每个时段，给我带来最大安慰感的人始终都是网络中的人。而不能是你？
开始发了疯似地想要找一份专职，很忙碌很忙碌的那种。如果我马不停蹄地独自奔赴一个光亮的未来，马蹄声溅起尘土飞扬，就会遮挡住你的容颜了吧。
因为我知道。我没有办法成为你世界里的唯一和永恒。于是我也学着逼迫自己不再想你念你爱你在这个尘世间的每分每秒。
冬天就快来了。馥郁缭绕心间的季节就快过去了。北风入境。吹落一池芙蓉泪。却没有一滴能够掉落在你的心田。于是。我开始懂了。幸福不是只有你才能够给予。而。我也已经真正地累到连呼吸也成为一负担。
