如果肥胖出现在骨感的年代里是一个错，那么我的出生就是一个不可避免的错。很多朋友都说，如果你可以瘦下来，应该也是一个美女。如果有如果，我生长在唐朝，本身就是一个美女，而且必定出生于富贵人家。没有如果，所以我只能以一个丑女的角色活在当代，注定是一场悲剧。
生活中的我，与大部分的人并没有什么不同，很开朗，也拥有很多的朋友。只是，我的自卑长在肉里，并且有一定的自闭倾向。我的世界一直都在虚幻中。曾经，我活在言情小说里，灰姑娘的故事永远都是我的最爱。后来，我活在网络里，并且成为一个非常受欢迎的女人。在网络里，我掌控自如。我的白马王子一个个地出现，我的网上男友也换了一个又一个。我甚至在网上结婚，买房，没车，生子。每个情人节都能收到礼物。现实中不能做到的，我在网上通通都做到了。
网上的那些男人全部都口口声声说不在乎外貌，我才不相信他们的鬼话。世界上也许真的有不在乎外表的男人，要么就是世间仅存，我遇上的机率可能是零；要么就是像我一样丑，只能活在虚幻中的。不过，我曾遇到过让我心动的男子，只是一听到要见面，就莫名地恐惧。不仅害怕对方的失望，我更害怕自己的失望。所以，只要坚持要见面的网友，就是我们结束的象征。越是沉迷于虚幻的世界中，我越是难以接受现实的生活。
我也尝试过努力活在现实。我开始留意学校出现的帅哥美男，然后想象自己喜欢他们，暗恋他们。只是，这样的喜欢，我一般只保持一个月。后来，我真的怀疑自己喜欢上了一个男人。那个男人生日，我还特意从深圳坐火车到广州，送他一份礼物。我为自己勇于踏出第一步而感到骄傲。但，似乎所有悲凉的气氛都跟下雨有关。那天，正好下雨。我去找那个男人，他说他没空见我。突然间，觉得自己是天底下最大的傻瓜。我很生气，生自己的气。在广州的火车站里，把那份礼物扔进了垃圾桶。我的悲哀在于，连一个假想喜欢一个男人的机会都没有。
如果不是遇上翰，我会以为一辈子都只活在虚幻中。他也是在网络上认识的。起初，我只认了小翰为干弟，而非男朋友或老公。我想，我爱上了小翰，不是平时网上的那种爱，而是我二十年来积累在心里和肉里的爱，真真正正的爱，现实的爱。并且，爱到无法自拔，像罂粟一样让人沉溺。很多人都知道毒品的危害，可是仅仅为了那一瞬间的美妙，就让不少人深陷其中。爱情也一样。只是，爱情没有选择的余地，只能飞蛾扑火。
小翰说，他爱我。我对着电脑屏幕独自暗笑，然后也回他，我也爱你。这是网络上惯常的手法，我见过太多。只是，这一次，我的声音是来自心脏的。很多时候，我们都喜欢自欺欺人，因为，相信假象会让自己好过。没有人愿意直视真相，除了不具备那样的勇气，更多的是一种自我保护的习惯。如果不能强迫别人让自己好过，我能做的就是选择让自己好过。
小翰有时候，像个孩子，但有时候依然有着男人的霸道与执拗，还有那不经意的温柔。这也是我中毒的原因。我无法拒绝他的温柔，也抵不过他的霸道。他为了让我相信，他真的爱我。在说爱我的第一天，他每隔一个小时，就发信息对我说一次，我爱你。他就是那样的孩子气，幼稚而执拗。对于从未有过爱情的我，而且面对着一个我爱的男人，面对如此强烈的攻击，我很快就屈服了。我屈服于自己的懦弱。我很清楚，他只是在赌气，并非爱我。他只是在说服自己，而非说服我。可是，我最终抵不过自己内心澎湃的感情，我答应了跟翰在一起。
虽然，很多事情可以假装不知道，但是没有任何事比真相更残忍。我在认识翰之前，已经认识了倩。我们在网上玩QQ飞车，在同一个车队。倩早已把她跟小翰的故事告诉了我，只是小翰不知道。倩很爱小翰，我相信小翰也是深深爱着倩的。如果一个女人，愿意为一个不是丈夫的男人怀孕，那么除了爱，不会有其它。对于一个常常惹是生非的男子，却只愿意听从一个女人的话，也只是因为爱。只是，相爱的人，也未必可以终成眷属。这就是命运，在命运面前，没有人愿意臣服，只是没有人能逃脱上天的安排。
我跟小翰在一起的第二天，我们见面了。他如我想象中的那般帅，我如我向他陈述中所说的那样肥。只是小翰不在乎。他当然不会在乎，因为他在乎的人不是我。他还安慰我说，也没有你描述得那么肥啊，只是丰满而已，我喜欢肉感的女人。小翰带我去逛街。如果我没记错，这是我第一次单独与一个男人出去。我们走在一起，像母子。但是，我已经作出这个决定了，我要真真正正活一次。我们走在街上，一直买，一直看，一直笑。今天，看戏，吃饭，逛街，所有情侣该做的事，该约的会，都试过了，我很开心。晚上小翰亲了我后说，我爱你，一辈子。睡着了。婴儿般的睡容，还有那长长的眼睫毛，这辈子，我都会记得。
倩被家人强硬安排出国念书。十九岁的爱情，不会比十六岁的坚固。私奔，只是一个出现在小说与电视中的动词，现实中，不可能。倩的选择，唯有出国。未婚先孕，虽然在现今的社会已经屡见不鲜，却始终不是什么光荣的事。倩在国外偷偷跑去堕胎，在一间私人诊所里，差点要了她的命。倩说，如果小翰要怪我，那就让他怪吧。我没有想象中的勇敢，我只能屈服。身为女人，我为倩感到痛心。但是，命运的安排，谁能逃脱？我们也只不过是上天的一粒棋子，任其摆布。
小翰知道这一切后，果然发怒了，像一头受到攻击的狮子，发出悲壮的惨叫声，仿佛要震撼天地。只是，这一切都不是他可以挽回的。他只能成为一只受伤的狮子，疯狂地出去伤人，同时也为自己带来一身的伤。我看着他受伤，看着他为自己舔伤，看着他向我发出信号。我明知道，我会受伤，而且会伤得很重。我常常安慰自己，如果我受伤后，是否可以借此减肥。听说失恋可以减肥，我的悲哀在于，我连失恋的机会都不曾有。
在跟翰的第三天。外面竟然下起了暴雨。一场突如而至的暴风雨，正如一场突如而至的爱情。无论是否及时，但就这样出现了，让人有点措手不及。可是，暴风雨带来的破坏，远远不及一场爱情所带来的杀伤力。
我在为我们不能出去而伤神。小翰说，没关系，两个人在一起，无论在什么地方，都是一样的幸福。小翰抱着我坐在阳台外的摇椅上，两个人看着雨，听着雨，静静地，好像真的很幸福。可是，我的思想却很煞风景。我总害怕摇椅会承受不住我们的重量，于是我小心翼翼的。重要的是，我感觉自己好像在抱着一个婴儿，在哄他睡觉。也许，我真的不适合浪漫。可是，小翰的样子好像真的很享受，闭着眼睛，倾听我的心跳声。如果甜蜜可以假装的话，那么这一刻，我是甜蜜的。
翰突然睁开眼睛，我感觉很尴尬，因为我一直在偷偷地看着他的脸，一张让我无法移开视线的脸。他说，我们生一个胖嘟嘟的儿子，好吗？我说，什么年代了，我怎么不知道你有重男轻女的观念？小翰抿抿嘴，说，儿子可以打嘛，女儿却不可以。翰就是这样一个孩子气的男子，如果可以，我愿意为他生很多很多个儿子，让他挑着打。
手机突然响起，是我的。倩发来的信息，姐，我回国了。她回来了。翰也知道，他昨天就已经知道倩回国的消息了。他愿意陪我演完这场戏，我很感激。我的爱情也该结束了。只是结束地如此突然，让我不够时间好好地把这些事牢牢地记住。此刻的时间是零点零三分。
这会是我的最后一根烟。小翰静静地拿起火机为我点烟。小翰说，“姐，你可以为我只抽半根烟吗”？我点了点头。他静静的站着，低着头，最后抬头看了一眼，轻得听不见的一声，对不起。我最后听见的，是关门声。
雨，停了。曲终人散。
我喜欢不完美的结局，因为它残酷，遗憾，凄美，所以刻骨铭心。可是，我不喜欢不完美的结局发生在自己身上。因为，它是那样地疼痛。我最好的朋友甘，曾经问过我一个问题，当没有人可以想念的时候，是寂寞的；当想念着一个人的时候，是疼痛的。她问我选哪一个。我当时毫不犹豫地选择了疼痛。我已经寂寞二十年了，还不够吗？甘当时笑着说，只有没痛过的人，才会选择痛。我知道痛，可是不知道是这样的一种痛，没有止痛药可以停止的痛。
在后来的三年里，我努力地活在现实中，虽然开始的时候，比较艰难，但我现在已经渐渐能适应了。我还是常常会幻想，如果当初倩没有回国，我跟翰是否可以继续走下去。如果，倩当时不是因为堕胎而搞垮身体，她是否不会回国。如果，翰真的爱上我，我们能白头偕老吗？
幻想，是不是一种病态？为什么，我依然喜欢幻想。我知道没有如果，就像世界上没有超人，童话里没有灰姑娘，人类不会有翅膀。如果有如果，我此刻不会依然孤独地站在阳台，抽着烟，只有星星月亮知道我的寂寞。甘的那句话，还有后半句。她说，当寂寞久了，又会怀念痛的感觉。此刻，我是怀念痛的。
如果不是因为这段感情，我从来都不知道自己与三这个数字如此有缘。小学时，读的学校是第三小学，初中时是第三中学，小学到大学的学号尾数一直是三。我认识了翰三个星期，与他谈了三天的恋爱，却用了三年的时间来淡忘，而且坐在第三者的位置。
