当你关掉了我的灯，在床上咒骂，我擦掉了滑落嘴角的泪滴，始终不愿承认自己当初嫁错了人。
你是那么知冷知热、体贴勤快的老公，在家务活上从来不吝啬自己的付出。吃东西也是，只要我喜欢吃，你都会很谦让，把最好的留给我。有时我想如果人是动物该多好，没有思想，就一定不会有痛苦。
结婚十几年了，为了孩子为了家，我放弃了自己所有的爱好。没有时间看书，没有时间写文字，没有时间看电视，没去过电影院，更没进过美容院，甚至连理发店都很少进去。结婚第二年，就有了两个孩子，两个小家伙比起一般的孩子难带的厉害，每到晚上都哭，半夜也不睡，我们两个轮班抱，你后半夜，我前半夜。以至于后来我养成了不到后半夜就无法睡着的习惯。你父母很忙不给照看，我父母年纪大了，我不忍拖累。每当看到别人家孩子四五个大人围来绕去，顶在头上怕吓着，含在嘴里怕化了，抱在怀里还怕大风刮跑了，我都涌出异样的羡慕。当好友向我诉说诸多的郁闷时，我心里在想，我没有时间忧愁烦恼，我只想把孩子快点带大。
在孩子三岁的时候，我辞掉了老家的工作，我们一家四口来到了省城，在亲戚的帮助下开始做生意。生意很熬人，我是一个很合格的店员，几年如一日不曾迟到早退更别说休假了。孩子六岁的时候，母亲青光眼做手术，正值父亲也在家病得厉害，我便给你留一个孩子，自己带上一个孩子回老家照顾父母。孩子当时正是上学前班的时候，因为这样一倒腾，就被耽误了一年，后来直接上的一年级。
孩子上学了，本来以为可以松口气了，又加上了检查作业辅导功课，每天除了店里的工作，还要抽空洗一堆又一堆的脏衣服。看到别人悠闲悠哉地抱着小猫拉着小狗散步，遛弯，我连水都不敢多喝，只怕上厕所耽误工夫，真恨不得生出三头六臂来。现在想来，生活忙忙碌碌也好，顾不上想太多，大脑每天被挤得满满的，没有空地方也没有闲时间去胡思乱想。
去年的时候，生意失败，店面倒闭，你很郁闷，不抽烟，不喝酒，不爱说话，不交朋友，我怕你想不开，总是想尽一切办法想劝你开心。尽管这样，可别扭还是渐渐多了起来。你大多时间不吵不闹，就是一连几天不肯跟我说话，如果我不理你，僵持的时间会更长，更长。那一段时间，所有的麻烦都来了，种种负荷压得人喘不过气来。本来就难以沟通的你变得越发难以沟通，说不了几句话就会不欢而散。于是，我们由冷战变为争吵。我也郁闷极了，只是都藏在了心里。我从来不奢望有谁为我遮风挡雨，只是希望在风雨中你紧紧拉着我的手，告诉我你在我身边，不要让我孤苦无依。从来不想靠谁的肩膀，只想在泥泞中你与我同行，告诉我一起努力，太阳就会为我们照亮前程。从来不觉得生活有多么苦，只是无人能懂，无处可诉，心里的空虚与寂寞是那样的口吞黄连，有苦难言。
昨日发工资了，我的三个月实习期早已超过，以为工资会有所变动，可还是依然如故，心里忽然有一种被欺骗的感觉，郁闷到了极点。回到家里，不想吃饭，也不想说话，早早就睡了，没有人发现我的异样。
今天下午，你埋怨自己工资低，想上网找找更好的工作，我说，“凑合着干吧，工资虽说不高，但比较清闲，以前做生意累得全身是病，如今就只当是休息休息，缓缓劲，歇歇心吧。”其实，你不知道，我刚刚哭过……
什么时候，开始用文字来排遣心中的苦闷？什么时候开始在空间寻找心灵的慰籍？什么时候一条鸿沟阻亘了你我，什么时候你懂过我，我懂过你？
你说我不睡觉会影响你休息，我把灯关闭，尽量不出任何声响；你说我不躺在你身边，你睡不着，我从来不曾让你感觉我的辗转反侧，彻夜难眠，也从来没有说过你的呼噜声怎样刺激我的神经。你说为什么我不死掉，我也这样问自己，一遍又一遍，一遍又一遍……
如果，死是一种解脱，我愿意去试，如果我死了，没有人知道是为什么，起码你永远不会知道。可是，我不可以，我还有生我养我的父母，还有年幼无知的孩子，还有待我如己的弟兄姐妹，还有一群懂我文字的素不相识的空间好友，最主要的是我死了谁来开导你，安慰你，体恤你……
十几年来，不止一次地问自己，“我错了吗？错了吗？”今日忽然明白，我错了。错就错在我没有好好爱自己，给自己买几件好衣服，买几套化妆品，没有去办张美容卡，去理发店理个好看发型，去饭店吃几顿大餐……千不该，万不该，看什么破书，写什么破文字，开什么破空间，加什么破好友。更不该有什么破思想，知道什么叫忧愁和烦恼。最不应该的是不能在不合时宜的季节将自己嫁掉，即便是在开花的季节开花了，在结果的季节结果了，又能怎样？幸福与否不在于外界，而在于内心。有时我想如果是瞎子哑巴可能会更好，或者干脆做个植物人。其实，我也恨透了自己，如果我不是我，该多好……
左十年，右十年，人生就是转瞬间。
左十年，右十年，人生就是一眨眼。
