大家好，我是逸清，专注两性情感领域七年，成功辅助委托人挽回案例200+，个人擅长女性个人魅力提升、婚姻家庭情感修复、婆媳关系提升技巧、分离第三者、失恋分手挽回。
逸清情感咨询
壹
有一个朋友，非常爱自己的老公，爱到为他而活。为了讨好老公，她可以做出一切迁就和改变。
老公吃海鲜过敏，所以她结婚以后从未吃过海鲜；老公不喜欢她晚归，所以她每天都乖乖地在晚上11点前赶回家……
她以为，凡事以丈夫为主，事事顺从就可以守住丈夫的心。
但是她错了，哪怕夫妻之间没有矛盾，这样一味付出与讨好的婚姻，依旧没有顺利地走下去。
后来，丈夫选择了和她离婚。更让她不能接受的是，丈夫后来还娶了一个样样不如她的女人。
有多少人像这个女人一样，死心塌地为爱付出，总以为付出就能守住感情。
但是，男人都喜欢挑战，他知道你永远不可能离开他，于是被偏爱得有恃无恐。
妻子是人不是神，可以有点小脾气、偶尔恶作剧、有些任性、有点作，而不是无私的付出永远不求回报。
你付出太多，久而久之丈夫就会习惯了，慢慢的他会觉得理所应当。
贰
在一段高质量的感情里，双方的付出必然是对等的，如果其中有一方无底线地付出，或是一方一味地索取，那么这段关系必然是不健康的。
在爱情的世界里，女人大多都具有付出倾向。
常常有人问我：为什么我对他那么好，他还要离开我？我对他还不够好吗？
我想说：不，是你对他太好了，所以他才离开你。
付出得多，并不等于你拥有的爱越多。恰恰相反的是，习惯付出的女人，往往是为了从丈夫那里索取更多的爱。
通过付出的这种行为，再不断告诉他：你看，我是爱你的，我为你付出了这么多，难道你不应该更加爱我，对我更好一点吗？
所以，很多女人抱怨：我为你付出那么多，为什么你还要离开我！
这是因为，你的自我内心贫瘠，导致他感觉爱过于沉重，你再不断通过这种行为再告诉他“我希望感到被你需要”。过度付出这种行为，是一种错误的相爱方式。
不管你有多爱一个人，都不要将付出变成一种习惯。一旦，他习惯你的付出，他便丧失了做一个优秀伴侣的能力，他爱你的能力也随着不再为你付出，而逐步减退。
叁
相信大家对贾静雯修杰楷夫妇并不陌生，在一档亲子节目里，只要有他们的镜头就有撒狗粮的狂欢。
反观前段时间上热搜的周一围在某档节目中，毫不掩饰的贬低妻子的演技，而朱丹对于这种来自丈夫的嘲笑只能不言不语。凭心而论，朱丹真的是个好太太，周一围为家庭付出50%，换来她120%的付出和忍让。
明眼人一看就知道，修杰楷爱贾静雯，愿意为她付出120%；朱丹爱周一围，愿意为他付出120%。同样的姐弟恋、同样的郎才女貌，仅仅因为付出的方式不一样，就产生了截然不同的矛盾和结果。
肆
你认为问题到底出在哪里？
管理学教授亚当·格兰特在《沃顿商学院最受欢迎的成功课》中的结论：
研究表明，一个团队里总有三种人：索取者、互利者以及付出者，问题的关键在于社交风格。
索取者，更喜欢得到而不是付出，永远把个人利益放在别人的利益之上。
这许许多多的需求感，就像一团杂草笼罩在需求感强的人的头顶上空，让他们看不清生活的意义。
以至于夫妻争吵时，我们常常听见这样的话：我付出更多，你付出太少，你一点也不顾及这个家！
事实上，付出并不是“一瞬间”就能完成的事情，夫妻双方显然不是第一时间知道对方“付出太少”，相反，他们早就知道双方的关系不平等，但是已经习惯了某一方的过度付出，所以在很长一段时间里都对这种不平等视而不见。
并不是长期的不平等引发了矛盾，心理学中的“相互依赖理论”证明：长时间的付出不平等，并不会让双方产生矛盾，可是当其中一方试图修正这种不平等，就会造成双方关系不稳甚至断裂。
亲密关系就像树苗一般，“用力过猛”如同拔苗助长，表面上看长出了爱的嫩芽，可是经不起风吹雨打的考验，稍有矛盾，就会摧枯拉朽。
一旦不平衡超过临界点，日积月累的压力就会将天平推倒，夫妻关系就会急剧下降。大木和小游的争吵，表面上看是“没有叠衣服”和“没有做饭”引发的矛盾，事实上，这是婚前用力过猛，婚后拒绝继续用力付出，导致关系崩塌的结果。
我们对亲密关系有一个错误的认识：男方付出比女方更多，关系才更幸福。
其实亲密关系的好坏，重点并不在于男女双方谁付出更多，而是谁更需要这份付出，谁更愿意做付出的角色。
修杰楷120%的付出，对贾静雯来说刚刚好，修杰楷本人也很满意自己的努力，因此这段付出不平等的关系，不但没有产生矛盾，反而让双方都感到舒服。
伍
心理学家约翰·蒂博和哈罗德·凯利提出的”相互依赖理论”，解释了亲密关系的关键因素：
“我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维系亲密关系。不过，由于每个人都这么做，亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益，否则关系不可能维系下去。”
通俗而言就是，任何情感都是一场交易。
因此，你不可能要求一个急缺安全感的男人付出太多，也不可能要求一个喜欢付出所有的女人变得利己。
现实中，我们能看到许多“用力过猛”的婚姻，明明伴侣并不需要那么多的付出，他却丝毫不减付出的热情，盲目投入，一味忍让……
当用力过猛已经变成一种习惯，才能如何从错误的道路上离开？
1.“付出”不等于收获
婚姻中的满足度并不仅仅取决于交往结果的好坏，相反，满意度来自交往结果和比较水平之差。
当我们有一个愿意付出50%的伴侣，而我们希望在这段婚姻中收获50%的付出时，我们的满意度就会很高；
当我们有一个愿意付出50%的伴侣，但我们认为自己值得100%的付出时，我们的满意度就会很差。
不少人认为：我付出多，理所当然得到更多。事实上，你的付出与你得到的东西并不能划等号，甚至恰恰相反：过多的付出会让你失去应有的东西。
《神奇动物在哪里》，整部片子还是在哈利波特系列的世界观中，展示了霍格沃茨以外的魔法世界。正义战胜邪恶，炫酷的魔法效果，还有深情却克制的感情线。不过也许自己中毒太深，感触最深的居然是男主珍藏的照片被看到后，读心女对他讲的那句，“她是个索取者，你需要一个给予者”。
一对利他或者利己的男女在一起，只会越处越别扭；一个利己主义者和利他主义者的结合，才是人间眷侣。
2.降低对婚姻不切实际的期望
并非只有更多的付出才能提高我们的满意度，当你希望获得一段幸福稳定的亲密关系，不妨降低自己从这段感情里应当得到的结果值，同样也能得到更高的满意结果。
降低结果值绝不是指委曲求全，而是顺其自然。比如我们常把自己得不到的东西（100%的金钱和100%的爱），寄托于伴侣，期望他帮助自己得到。
我们不能控制对方期望从婚姻中得到的结果值，如果对方只愿意付出和得到50%，你要相信即使你付出了100%，也无法改变这个结果。
如果对方只愿意付出和得到50%，你同样也只付出和期待50%结果值的做法，反而能从根本上提高对方对婚姻的满意度。
3.降低对方的比较水平
当对方只愿意付出50%，却期望得到100%，你需要思考如何降低他的比较水平，好让他对交往结果感到满意？
会产生这种结果，一方面是由于你长期用力过猛，导致对方的奖赏价值提高，认为自己值得更多；另一方面是由于对方个人的成长习惯，例如自幼被父母100%疼爱，成年后认为自己当然能得到100%。
你必须明白，如果你配合他的愿望，用力过猛的付出，你得到的结果并不是幸福而稳定的婚姻，而是不断提高他的奖赏价值，使他对你的付出越来越麻木，要求越来越脱离实际。
因此，你需要在沟通中明确提出：我只愿意付出50%，并且我也只期待得到50%，既然我对你没有过高的要求，你对我也不应该要求甚高。
对于超出了自己能力范围事，别逞强，坦率承认自己做不到，对彼此都好。
我们都渴望得到一段幸福而稳定的婚姻，你的伴侣也和你一样期待爱与被爱的感觉，然而，并不是每个人都会正确的表达爱。
婚姻把两个有着独立愿望的个体维系在一起，最难的不是了解对方，而是摆正自己在婚姻中的期待：你能从这段婚姻中收获多少，跟你付出多少没有关系，只跟你是否选对了人有关系。
和错的人在一起，拖个地都会被嫌弃；和对的人在一起，做一顿糊了的饭也会很有趣。许多人计较着“谁付出更多”在婚姻中的重要性，却忽视了“投其所好”才是关键。
当我们在婚姻中努力表现自己，付出很多以求“美人一笑”时，请记住这点：幸福的婚姻并不是付出越多越好，而是对的角色遇到了对的人。
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