一、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
二、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
三、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
四、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
五、人生如戏 什么角色演是什么戏 不怕别人看不起 就怕自己不争气 。
六、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
七、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
八、今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩！割了她们的mm，其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去！妹子答：老娘上厕所是要拉屎！没有纸！声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了！惊呆了有木有！
九、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
十、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
十一、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
十二、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
十三、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
十四、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
十五、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
十六、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
十七、不要対姐放电姐夫那有来电显示
十八、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
十九、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
二十、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”
二十一、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
二十二、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
二十三、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
二十四、感化不了你？老子就火化你。
二十五、挂QQ就象泡MM一样，时间长了自然太阳了。
二十六、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
二十七、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
二十八、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
二十九、先学会不生气，再学会气死人。
三十、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
三十一、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说: 童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句: 我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
