一、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，我已经感冒了。
二、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……
三、下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！我没想法，睡觉吧！
四、朋友媳妇蹲厕所分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇分钟就出来了……
五、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
六、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑。
七、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
八、熊大熊二和光头强终于和好了！
九、学霸，英文名study bully，国际上统称为SB
十、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
十一、在一个月黑风高的夜晚，一对男女在家中。男生对女生说：风太大把窗户关上把窗帘拉起来吧。女生照做了，这时男生把灯也关了。女生问：你想干嘛？男生二话不说把女生抱起来扔到了床上，把被子蒙在女生身上自己也钻进了被子里，向女生伸出了魔手对她说道：你看我的手表会发夜光的噢！
十二、老王开了家养鸡场，但因为货源的问题，整个养鸡场有五十多只母鸡但只有一只公鸡。为了养鸡场的发展，老王只好在公鸡的饲料里加了粒伟哥。结果公鸡不负众望，第一天就把全场的母鸡搞定了！第二天公鸡耐不住寂寞，把河对面的养鸭场也闹了个遍。第三天，老王在养鸡场门口发现公鸡瘫倒在地上，死了~~老王叹了口气：“也算你对我的养鸡场做了这么大的贡献，我就厚葬了你吧！”正当他俯下身的时候，公鸡的眼突然睁开了一只，示意老王不要发出声音：“嘘！别出声！等我把上面那只秃鹫引下来，再把她上了！”
十三、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！
十四、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
十五、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
十六、上课时，老师说：“冰冻三尺，非一日之寒。同学们知道下句是什么吗？”这时，在角落里传出一个低沉的声音：“技术较好，非一日之奸。。。”
十七、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
十八、我们班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字：安静。
十九、儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我要自由、啤酒和女孩！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”
二十、和前女友谈了好多年恋爱，可她还是跟着别人跑了，理由很简单，那人有钱。我伤心欲绝，可是老天有眼，那人把她抛弃了，她还怀着孩子。她又回来找我，说会把孩子打掉，跟我好好过日子。我同意和她在一起，但是求她把孩子生下来，好歹也是一条生命。她同意了，孩子生下来后，我默默地失踪了。
二十一、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
二十二、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
二十三、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命。”
二十四、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
二十五、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城，”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒。”这尼玛已经有一个多月了。
