一、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。
二、每个女人看似柔弱的背后都有一颗爷们一样的心。
三、幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！
四、现在的天气，自来水可以直接泡方便面! 望采纳
五、刚才练车，上车前，教练说车身一正方向立刻回过来，速度要快，过了会轮到一个女孩练车了，教练说：安全带系上，你玩的开心就好！
六、今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会，楼主当时很淡定，眼泪像精虫一样猛飙出来，于是打了个电话，“喂，是小黑吗，帮我弄张性病的检查书，用我女友的名字，”10分钟后。
七、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。
八、公司新来一单身漂亮妹子，二虎的很，教了一个月还没教会！今天嘴贱说了句：“教了你一个月了是不是该给师傅点学费啊”然后把脸伸过去示意她亲一下！她说：“好啊！师傅”然后扬起了手……“啪” 不说了，说多了都是泪啊。
九、他捡到了一个玻璃瓶，像传说中那样，在打开的瞬间出现了一个精灵。
十、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
十一、从小个人青梅竹马，我一直喜欢其中一个好多年了。
十二、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。
一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？？”我问：“为啥？？”蚊子说：“今天是俺的生日……”我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”
十三、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
十四、长大过后，我只希望身边能有一个看出我的难过而哄我开心的人就够了。
十五、女生吃醋，证明她真的伤了，男生吃醋，证明他真的生气了。
十六、晚安是两个人的事
十七、不会逞强，更不坚强，最难过的时候，我做不到笑着去面对。
十八、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
十九、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。
二十、男人又黑又丑，一笑还一口蜡黄的牙。
二十一、据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大笔钱；2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
二十二、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。
二十三、刚接电话：“你好，我是XX黄金投资机构，您对我们不感兴趣吧，咱们聊点别的好吗？我们每天电话时间有任务的。
二十四、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
