说好的,再等等,我也要飞翔;飞翔到美丽的海洋,让海洋给我温暖宽广的胸膛。
说好的,再等等,我也要张开美丽的翅膀,去吸引众人的目光,为我歌唱。
说好的,再等等,我也要策马奔腾,为爱走一回。
说好的,再等等,我也要退去时光的痕迹,回到我可爱的故乡,温暖的胸膛。
可是,这一等,就是四年光阴逝去。
我已再也没有往日的抱负和激情,只有无尽的苦恼和羞愧。在这四年里,我都做了什么,得到了什么。我不停的反思自己、追问自己,一无所获,只有无尽的苦恼和烦忧。人生如果可以重来,又能怎样,我就真的能过好自己这几年吗?答案没有人知道。可是当我看着这四年的时光流逝,一无所得,我心疼了。心疼,我这四年美好时光。可能自己是女生原因吧,人快到三十岁,越发珍惜二十几岁的时光吧。
我已再也不敢想,不敢写,什么再等等了。因为我真心觉得自己等不下去了,等不了自己这样慢慢飞翔,慢慢开花,慢慢奔腾。我已再也不敢想了。岁月已经把我打磨的够呛,人生迷茫,我从未停止。不停追寻,不停的走走停停,一无所有,一无所有。我没能飞翔起来,一直像一直乌龟一样慢慢爬行着,我没有张开美丽翅膀,去吸引众人的目光,为我歌唱,因为我一直在努力爬行,无暇整理自己的着装。我没能策马奔腾,为爱走一回,因为我一直在爬行。我更不跟回到我可爱的故乡,因为我怕自己回去了,就再也不敢出来与自己的命运斗一斗。
我想调整心情,放下这一切,从头来过,可是走到半路的职业生涯,我不甘心,却又无所得,这又叫我怎能拿得起放得下呀。天生性格使然,三分钟热度,走走停停,所以职场失意,情场更别提。热爱生活,积极向上的我,早已不知所踪。我本性不想随波逐流,不想那么世俗化,可是不能果腹的生活,肆意的生活,又能坚持了多久呢?我也想任性买漂亮衣服,然后开心歌唱;我也想任性的到去处翱翔,然后开心歌唱,我也想任性……可是任性需要金钱来买单,可是我没有。
我也曾想,只要钱够花就可以了,没必要那样视金钱如什么,也不必视金钱如什么,可是人的欲望是无限的。我觉得自己在慢慢变化,变得不像以前那样天真,因为觉得自己肩上责任重了。我的时光在逝去,父母的时光也再逝去。父母老了,我却不能供养他们,不能成为他们坚强的臂膀。我为此觉得失望,为此觉得迷茫。
我亦可以再等等,可是父母的时光哪有那么多的再等等。我珍惜我二十几岁的光阴,可是父母光阴又该改如何呢?我已怅然若失。我该如何变得强大起来!我该如何走出这困窘!我不停的在内心呐喊。
我知道要脚踏实地,着眼于眼前。我知道人生的路要一步一步的走,可是现在的我满是负能量,又怎能让我去高歌,去积昂。
说好的,再等等,希望我尽快能实现,我的愿望,开心的歌唱,陪父母去翱翔。最后道一声,加油,珍重。