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那段当老师的时间

很荣幸,我大学学的是师范专业,本打算毕业之后教书育人。可能是俗人吧,终没有成功。其实这样的结果一直都在我的预料之中,我是一个凡人,干不了神圣的事。可是身边很多人都不这样认为,是爱我的原因吧,他们单单是从我个人利益出发,什么老师轻松,什么假期长,什么现在国家提高了教师待遇,甚至于老师找对象好找等。大四那一年实习过后,我试着找一个辅导班尝试着做一个老师,刚开始工作的热情加上专业对口的原因,一切都显得那么和谐和自然。渐渐的不适应的感觉像一个对话框弹跳出来,慢慢的我毅然决然的放弃。决定我放弃的原因有以下几点:

我不配

对于很多人来说,老师可能会影响他们一辈子。很多人都会说老师是一个神圣的职业,然而很多时候他们确确实实是看不起老师的。这是一个金钱的社会,金钱决定了一个人的社会地位。但老师这个职位一旦和金钱连上关系就显得不那么神圣,而一旦没有金钱,似乎也没什么地位。我一直认为老师是一个尴尬的职位,一方面有大多数人的对钱的欲望,一方面又要故作清高。这绝对不是一般的人可以做到的,必须是那种在喧嚣的社会中还能保持清心寡欲的人,同时还要有绝对高的人格修养和学识。我是一个凡人,内心对财富有强烈的渴望,我没有什么高尚的品质和不凡的人格,我也不能后手教育他们甘于奉献,左手接过家长的红包。我伤不起,我选择放弃。只能说我不配。

看不惯

那段时间看不惯很多东西,本来觉得跟一群孩子在一起内心会变得很柔软,其实很多时候却是让你愤世嫉俗。突然觉得七八十年代那些放弃教师职位而选择下海的都是英雄。首先看不惯的是学生,我知道他们是独生子女,我也知道他们是隔代教育,我也知道他们有自己的优势,比如有一些特殊的才艺,画画、弹钢琴之类。他们有太多我们这代人没有的东西,却缺了最重要的东西,道德的缺失让人难以忍受。无论你成绩怎么样,最起码你懂得“智崇礼卑”,智崇还能看出些眉目,礼卑压根儿就没有。

另外就是家长,往往把孩子的成绩当成自己的面子,一味的让孩子学更多的东西,考更好的成绩,却疏忽孩子品质问题,只要“孩子成绩好,什么都行”这种错误的价值观严重影响了孩子的价值观、社会观。而且从来看不到自身的问题,凡是孩子犯得一切问题都是学校和孩子自己的问题。我曾经要求一个四年级的孩子写一个三百字的写秋天的作文,当他说实在写不出来的时候,我口头给他描述了一些秋天公园里的一些正常能看的见得景色,本来开始动笔了,这时他妈妈来了,他哇的一声哭了,这立刻让我显得十分尴尬,正当我无所适中的时候,他妈妈拿起他的书包,客气的说“我们带回家去写”,就这样走了,留我在原地呆滞了很久。这种委屈是必须也是能承受的,最受不起的是不能提高学生的成绩,我做的是语文辅导老师,关键是提高学生语文成绩,而语文的学习是一个长期的过程,往往等学生稍微开始有起色的时候,家长就吝啬说“可以了”,之后又说“怎么成绩又下来了”。

寂寞、孤独、冷

我是一个不甘于寂寞的人,平时有很多的想法,当然这些想法是不适用于这些孩子,或者说我不敢用在这些孩子身上。用一群孩子印证自己的教育理念是需要勇气的,因此自从知道南科大的存在,我是支持中夹杂着不安。这样一来,工作的时候就毫无激情可言,人也变得麻木起来。伤了自己,伤了学生。


那段时间我都在想,人的一生能够做多少违背良心的事,什么样的成功都是要付出代价的,或者伤害了别人或者伤害自己,在我成为一名优秀的教师之前,在我成就了很多学生的梦想之前,我的牺牲多少学生,他们曾经憧憬的美好未来是否被我无意的一句话而粉碎。在丧尽天良之后再去做慈善是否还是丧尽天良。我有很多选择,我选择放弃,也警示有志从事教育的人,如果你不能甘愿付出,就请别玷污。

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