想把自己定义为一个没有记忆的女孩。
一个人的时候会想要静静地回想近期的生活，或快乐、或悲伤、或刻苦铭心、或喜闻乐见。但往往脑袋一片苍白。越是拼命地回忆越是想不起任何过往的事实。越是想记住越是遗忘得彻彻底底。
其实，造成这个状态的原因可以归结为不热爱生活，但是因为始终不承认自己不会不热爱生活，所以矫情得把它定义为失忆。对的，我只是失忆了。
就像刚刚好过去没几天的庐山行。回来后，知道我去庐山的朋友碰到我都会问一句：这次庐山行玩得怎么样。当然回很干脆的回答：挺好的，玩得很快乐呢。其实，这只是想当然的回答。要说，既然是虔心出去玩怎么会玩得不好呢，所以“玩得好”这样的回答根本是跳过脑袋思考的那一关直接就可以从嘴里蹦出了。只是，在回答很多遍后，偶尔盘翻看留下来的照片，脑袋里突然会突然蹦出一个问题：庐山行，我玩得很好吗？是的。那么，好在哪里呢？脑袋再一次空荡荡一片，只有一句很苍白的句子“好在哪里”在空荡的脑袋里孤独的徘徊然后消失。。
真的不是玩得不好，只是我真的忘记了我们是怎么玩的，玩了什么，在哪里玩了，哪里是笑得最欢的，哪里是玩得最乐的。所有快乐的细节全都被我遗忘了，只剩下玩得很欢这个大总结。
再如，刚刚过去的暑假。暑假没有回家，两个月都留在南昌。两个月的时间很快，快得好像是明明刚刚搬出学校的怎么现在又待在这个熟悉的寝室里敲击键盘，快得似乎整个暑假的两个月根本就从时间的空隙中直接跳过去了，从大二直接跳到了大三。
两个月的时间并不是真的在我的记忆中完全消失不见了，要努力想的话也能想起一些轮廓。记得我做了两份工作，记得两个月的时间经历了好多好多，有过最纯粹的笑，有过最悲伤的泪水。老觉得暑假里把今年经历了一整年的快乐，也流尽了一整年的泪水。这里不能保证以后还会不会有比暑假笑得更多的时候。但是，我发誓泪水真的是淌尽了，尽管我自认为我是世界上泪腺最不发达的人类，就暑假的某一天我的眼泪真的是流的够淋漓尽致了，这一幕现在想起来，我依然清楚的记得。还记得，我学会了做菜，似乎他们都很喜欢吃我的西红柿炒蛋，记得我有两个风格迥异的死党室友，记得有几个被我们形象的称为“我们家男人”的男生经常到家里来蹭饭，记得上班的时候可以幸福地坐在室友的自行车后座上哼着小曲，聊着小天……
两个月的时间也就记得这么一点，这么一点还是因为回到学校后跟身边的朋友描述我暑假生活时说的一些零星的小片段，现在零碎的拼接在脑袋里面。因为花了时间经常温习，所以又有了新的记忆。有时候，又觉得这些记忆都很不真切，明明是自己的，老感觉在诉说别人的故事。
因为，细节没有了，所以记忆也跟着零碎了。
庆幸的是，至少现在，我真切的知道自己在做什么，自己在想什么。有时候也会这么想，我现在很清楚自己在想什么，不知道n个时间断后，会不会记得曾经有某一个时间我在思索着现在的我会记得那个某刻，但是往往到了n个时间段后，我什么都忘记了，然后又继续重复着明明知道自己会忘记的这种自己跟自己的约定。
不知道为什么我的记忆会如此短暂。直到有一天无意从某段文字中了解到鱼的记忆只有短短的8秒，8秒后一切记忆从0开始。我很欣慰原来真的有这么一种生物记忆如此短暂，我和它们惺惺相惜了，从此，喜欢上浴缸里自由自在的鱼儿。
我想本应该是一条只拥有8秒记忆的鱼类吧。
