我们家有五个小孩，父母为了养活我们，每天都再辛苦的劳作忙碌没有太多时间和我们沟通交流，我们就在自我个性塑造中顺其自然的成长。
童年对于我过得有些沉闷压抑，也形成了少言寡语，孤单倔强，不自信的个性。那时学习成绩很一般，也并不怎么喜欢学习，却希望可以走出自己生活的小城，去外面的世界流浪，追寻连自己也不清楚的梦想。尽管没被看好是个很有前途的孩子，但还是暗自默默努力着。
上了初中以后仅仅可能是因为用功吧，我的各门功课考试成绩渐渐一次比一次好，后来当了班里的学习委员，我的自信心似乎也开始再慢慢唤醒，父母也对我开始有了期待，可能是习惯了被忽略，我并不会太在意自己在别人心里有多么重要，但是还是希望自己不会辜负父母，以后可以靠自己带给他们幸福，使他们不必再为生活那样辛劳，所以努力着。初中毕业后考上了县里高中重点班，但总以为外面的学校会更好些，也很想去看看外面的世界，刚好有个机会，我便离开了家去外地上高中。
本以为自己将会有更好的表现，可是那里带给我的更多是痛苦无望。那所中学的确比我所在县城的学校好，有更好的老师，有学习更好的同学，可是那里对我而言是那样陌生，我是个适应性较慢的人，我难以很快在那里适应，也没有人在那个时候可以把我拉出来扶我一把。那里住宿食宿条件都很差，尤其冬天最难熬，我是个怕冷的人，可是那里的冬天基本没什么取暖设备，我时常被半夜冻醒。人际关系也不太好，我是一个比较沉默又不太会主动的人，只有一个同学因为个性相似，又刚好住在一个宿舍，她成了我在那里唯一的一个朋友。不太习惯老师的讲课方式，课堂上总是跟不上老师的步伐，自尊心强而又敏感使自己也不能够及时和老师同学进行学习上的沟通，学习成绩越来越差，这是我最难以接受痛苦的事情，时常躲在无人角落流泪，而这种抑郁的心情并没有使我的学习有所改善。而父母每次打电话时总会说费了这么大力气让你去外面上学，一定要有更好的表现，我不敢对他们说出实情怕他们失望，就学会了隐瞒和善意的欺骗，也开始再逃避。最终还是要去面对，无法逃避，我高考失败，没有考上任何一所大学。父母的常常叹息使我倍感凄凉，可那时心似乎也麻木，没有再流泪，只剩下了再次的沉默。后来父亲说算了，我的求学路就此结束吧，女孩嘛，到时找个人嫁了就行了，他们也尽心了。
那个时候我也觉得自己的人生似乎也没什么希望了，可是一种强烈的说不清楚的愿望使我不想就此完结自己的路完结那还没有找到的寻觅。我告诉父母我要复读，我哪里也不去，就在我们县城中学，那次是我和父母第一次长时间真正意义的交谈，他们同意了。我便开始了一年的复读之路，那一年我心态平和，不再为考试成绩大悲大喜。也没有什么压力，因为知道父母对我所抱有的希望已逝去不会再来，只是再用心去做一件事情为自己，也不去想结果。本来我英语政治一直很好，物理化学并不怎样，可是文理分科时我却鬼迷心窍的报了理科，复读那年因为理化拉分，填报志愿时也并不是太明白清楚，只是不想当老师不喜欢那一成不变的工作方式，也并不知道自己真正喜欢适合干什么，父亲并不太了解自己的孩子也并不了解当时的行业形势只是觉得当医生什么时候都不会过时，当时甚至都不知道临床是什么意思我便报了医学院，可最终因为第一志愿报的学校分数线太高竞争又激烈落选，最终只上了本省的一个二本医学院的高职。
从此也开始了我的从医之路，这条路从一开始就走到摇摆不定。本来这个领域对于刚结束高中生涯的我来说是全新的，可是我并不是很喜欢而且我觉得自己并不适合，因为我们是高职而且专业也不够好，班里同学大多我也觉得沮丧，但我还是努力学习本专业，我希望毕业后可以找份好点的工作，父母已尽力为自己做了很多，剩下的路只能靠自己，我希望自己脚下的路平稳而光明。后来通过专升本考上了本科，本科多数老师讲课很烂本来对专业也没有太大兴趣，加之就业压力，那段日子全忙着计算机英语等级之类的考试，有时间了也会去图书馆看别的书，大学后两年除了应付考试，专业课并没怎么好好学过。最后一年去了另一个城市实习，可是当时并不懂得把握机会，后半年基本全忙着找工作，后来好不容易在一个研究所找到了一份不是临床但与专业还是比较相关的工作，自己也挺喜欢那份工作，以为自己的职业生涯以后就可以这样稳定而充满希望的走下去，心里也觉得欣慰。可是最终因为毕业证是专升本，协议已经签了我还是失去了那份工作。年少气盛的我负气去了一个离家很远的地方工作，工作很忙几乎没有喘息的时间，我不在乎忙，可是我看不到希望，那份工作与我的专业没太大关系，几乎大多每天重复同样的事情，没有任何的发展空间，对将来也没有任何的保障，我不想就此把自己的青春耗费掉，而且因为太忙我根本没时间看书考证，一年之后我依然辞去了那份工作，同时也因为想念家人，便回到了本省的离家近的一个城市。
开始重新找工作，因为没考到证，学校及专业也不好，只能去找一些门诊，可是工资给的太低，很难以养活自己，便放弃了从事临床工作，去药店做营业员维生，同时抽时间考执业证。证总算考过了，本以为情况会好些，可依然不尽人意，要么因为专业受限，要么因为闲在临床呆的时间太少，我找工作屡屡碰壁。我的求职路走的越来越彷徨茫然，我的个性并不适合从事临床，可是在这条路上我耗费了太多时间，我不再年轻没有太多时间精力让我重新选择，也没条件。我努力去改掉自己的不足试着去说服自己去从事临床工作，可是找了很长时间，我依然没找到一份合适的工作，我的斗志随之消沉，我不知自己该何去何从？不知自己的路在哪里？我不知是继续找医院从事临床工作，还是改行，改行我可以做什么？我不想吃青春饭，我希望找到能看到光明可以持续发展的工作，可是这样的工作我去哪里找？我喜欢音乐喜欢听歌，喜欢去品味一首歌的词曲意境，亦喜欢唱歌，可我没什么天赋。我喜欢看那些歌手选秀节目，看着参赛者站在舞台为她们的梦想，我羡慕她们，也打心里为她们贺彩。我是个心思敏感且易感触的人，我喜欢用文字记下自己的心情，记下自己的感动，记下自己的苦闷，我羡慕三毛，有那样好的文笔去描绘自己的生活，可以把写作当成自己的喜好亦当成她的职业，触动她自己触动解读她文字的人。可是我是个很平凡普通的人。
一个普通的我就这样在跌跌撞撞的寻觅着自己的梦想寻找着希望，前面的路是怎样的我仍然看不清楚，可是我不想放弃寻找…
