每一天,三点一线,日复一日。时间就这么静悄悄地流淌,岁月就这样一点点地过。我们对于幸福不幸福并没有太多想法——没有太大的期望,也没有太大的遗憾,说好也好,说不好也不好。简而言之,“嗨,就是老样子嘛!”
《幸福哲学书》的作者,和我们拥有同样的感受。往好的方面想,她有英俊的老公相爱、有可爱的儿女相伴,住在喜欢的城市,身体健康,可是,她也有不开心的事情:工作中也会不顺心,和老友们渐渐失去联系,很容易发脾气,也经常萎靡不振。作者说,自己没有抑郁症,也不算遭遇中年危机,但确实有一种不适感——对周围的一切感到不满,甚至不信任,而且这种感觉是周期性发作。
你可能想说,这就是生活。但是作者却开始沉思,然后想明白两件事：
1、我们本可以更快乐;
2、生活不会自己改变,除非我们做点儿什么?
从那一刻起,作者决定花一年的时间,为自己设定一个幸福计划,通过每个月关注一个不同的主题,12个月后的实践后,让自己更幸福。
作者格雷琴·鲁宾,是一位高知女性,毕业于耶鲁大学,拥有法学学位。曾经为美国联邦最高法院大法官桑德拉·戴·奥康纳担任助理。同时,她也是一位美女作家,是习惯、幸福研究领域中很有影响力的专家之一,写过很多本畅销书,在国外很受欢迎。
《幸福哲学书》是格雷琴·鲁宾继《比从前更好》后的另一本代表作。在这本书中,格雷琴·鲁宾不仅列举了自己的个人幸福计划,也指导我们如何设定目标。下面,我们一起跟随格雷琴·鲁宾,去看看她在幸福计划。不论你是在何时何地读到本书的,相信现在,就是开始幸福计划的最佳时机。
01
如何制定幸福计划?
幸福计划是什么?
这个是作者格雷琴·鲁宾,制定的一份长达一年的计划。每一个月她设定了不同的主题,之后不断实践。那么,接下来,我们将了解,她是怎么考虑这12个主题的,又是如何监控执行这12个幸福计划的。
首先,关于如何设计这12个主题,作者格雷琴·鲁宾的思路是这样的:经过之前的研究发现,幸福最重要的元素之一就是社会联系,所以格雷琴将“婚姻”、“做父母”和“友谊”列为三个具体目标。又因为幸福建基于个人的价值观,于是格雷琴又在列表上写下“永恒”和“态度”。工作对于达成幸福也是至关重要的,休闲同样如此,所以格雷琴又增加了“职业”、“玩乐”和“爱好”。“精力”是决定整个计划能否成功实现的关键,而“金钱”也是一个需要思考的命题。另外,为了进一步探究自己在研究过程中发现的一些新概念,格雷琴又在列表中加上“正念”这一项。最后的12月将是总结所有目标完成情况的一个月。就这样,格雷琴制定好了12个具体目标,并决定先从“精力”着手做起,毕竟,保持精力充沛能够让我们更轻松地完成接下来的所有目标。当然,每个人在意的事情不一样,你完全可以自主决定你想改善的12个具体的目标。
接下来,是时时监控的问题。作者结合美国国父本杰明·富兰克林的美德表,设计了一份12页的月历。每个月写上一个目标,然后在当月的每一天,都为这个目标的完成情况打分。√代表“好”,×代表“差”。
接下来,我们将从作者所列的婚姻、工作两个目标出发,为你详细展示作者是如何具体执行幸福计划的。
关于家庭:用心经营婚姻
改善婚姻状态是作者的幸福计划之一,而且排名非常靠前,仅次于让自己精力充沛这一目标。关于婚姻的重要性不言而喻,基本所有已婚人士都认同,良好的婚姻是幸福的重要源泉,也是其他重要人生选择的基础,包括住在哪里,是否要孩子,交哪些朋友,做什么工作,用什么方式休闲娱乐等。婚姻的质量决定了我们整个人生的晴雨。
作者在实施这个计划的过程中,主要设计了5个小目标,分别是:
停止唠叨;
不要总是期待爱人的赞美;
用正确的方式争吵;
不要当对方是情绪垃圾桶;
表达你的爱。
停止唠叨。男人都怕唠叨,事实上,女人也是如此。所有成年人,其实都有能力自主决定自己的生活,所以,一个成年人的唠叨是极易惹人厌烦的。可是,纵观中国的家庭,多少女人硬生生地把自己从老婆的角色活成了妈?这样,不仅女人自己累,男人也不领情。
那么,如何避免唠叨呢?作者给出了3个方法。
方法1,用不说话的方式建议别人做事。比如,把垃圾放在门口的地板上,这样对方就明白自己出门前要把垃圾带出门。
方法2,提醒自己,并不是所有事情都要按照你的时间表来完成。比如,你觉得对方这一刻应该吃早饭或者这一周要去体检,而实际上,早吃5分钟或者晚吃5分钟有什么大不了的呢?这周去体检或者下周去体检,又有多严重呢?总之,对方是个成年人,他有自己的节奏。
方法3,就是自己去做。有的时候你分外焦虑对方的拖延,但是你自己去做之后,发现拥有掌控权让自己更愉快,这不是一举两得么?比如,一个爱收拾的人特别焦虑家庭旅行前夕对方不收拾箱子,对方收拾了又觉得不放心,那么,你自己主动去为对方收拾行李箱,可能是治愈你焦虑最好的方法。
不要总是期待对方的赞美。这一点在恋爱不可得时,我们都很明白。比如那句经典的话——“我喜欢你是我的事情,你喜欢不喜欢我是你的事情”。然而确立了关系,就发现自己一方面付出,另一方面又在期待对方的认可和表扬。实际上,如果你做一件事情,告诉自己,这是因为你自己想做,而不是以期待对方表扬自己为前提的话,可能更幸福,更快乐。
用正确的方式争吵,这一点尤为重要。两个人生活在一起,意见不同是不可避免的,遇到意见相左的时刻,是否能用正确的方式争吵,比吵架的次数更重要。那些幸福的伴侣,懂得每次只处理一个严重的问题,而不是纵容自己牵扯陈年旧事。他们“就事论事”,避免扔出“你从来不……”或者“你总是…”这些炸弹。他们知道怎么结束一场争吵,也会注意自己的语言和行为,以避免将负面情绪升级。
不要当对方是情绪垃圾桶。不知道你发现没,遇到烦躁的事情,女性喜欢找别人倾诉,而男人则倾向于沉默不语。那些确立关系的女性,更是认为自己遇到委屈向爱人倾诉是非常合理的一件事。作者本人也是如此。可是,作者后来意识到,为什么要让不开心的事情影响自己和丈夫当下的幸福呢?作者在书里举了一个例子。有一天,因为银行自身的错误,作者的信用卡被银行取消了。作者非常愤怒,对着老公大喊大叫。这时,作者猛然想起了自己的幸福计划,赶紧闭嘴了。她深吸了一口气停了下来。“好吧。”这就是她最后说的全部的话,并且尽量让自己的语气显得很平静。丈夫很吃惊,然后自己也松了一口气。最终,在作者倒咖啡的时候,丈夫什么也没说,起身给了她一个拥抱。一个拥抱!其实,这不正是所有宣泄情绪的女人,希望通过发泄而得到的支持吗?
表达你的爱。曾经有一个作家说过这样一句话:“世界上没有爱,只有爱的表达。”不论你心里的爱是怎样的,别人能看见的只有你的行为。因此,不如时常向对方表达你的爱。比如,临出门前给对方一个拥抱,留字条时附加一句“我爱你”。
关于工作:设定更高的职业目标
接下来,我们来谈谈工作。工作在幸福计划中的地位也相当高,因为工作占据了我们很多时时间。一周168小时,我们有5天共40小时用来工作,甚至还有为了去工作而耗费的通勤时间、培训时间、自我提升时间等。此外,工作也为幸福生活提供了很多必要的元素,比如成长的氛围、社交、欢乐、目的性、自尊和认可。
有关工作这个幸福计划,作者格雷琴同样为自己定了5个小目标,分别是:
开博客;
享受失败的乐趣;
寻求帮助;
高效地工作;
活在当下。
开博客。这个是作者自己因为热爱写作而给自己制定的一项新挑战。所以,你不用一定要求自己开个博客,而是应该尝试给自己设立一个挑战,一个你曾经很想做,但是一直不敢去尝试的项目。格雷琴在研究过程中发现,新颖和挑战是幸福的重要因素。人的大脑会被意外刺激,而成功处理出乎意料的情况能给人一种强烈的满足感。如果你常去做新的事情,比如参观一个新开的博物馆,学习一个新的游戏玩法,到一个新的地点旅行,结识新的人,你会比局限于自己熟悉的行为的人更容易感到快乐。
享受失败的乐趣。有时候,我们不做一件事,不是因为不想、不喜欢,而是我们害怕失败。但是,一旦你冲破最初的障碍,你就会喜欢上它。为了克服这份恐惧,你不妨告诉自己,“你要享受失败的乐趣。”失败很有趣,它是实现理想的一部分。如果有什么事情是值得做的话,它一定是第一件。想想还是婴儿的你吧,会因为害怕摔跤而不走路吗?
寻求帮助。记得曾经在哪里看到过这样一句话:一个人要同时具备帮助别人和寻求帮助的能力。可能是因为,寻求帮助会显得自己无能?总之,大多数人经常不成熟地装作自己知道一些其实并不知道的事情,继而,需要不断提醒自己,才能寻求帮助。然而社群的力量是非常大的,像是减肥中心、酗酒者互诫协会之类的团体,我们寻求帮助,然后相互给予彼此以支撑。
高效地工作。你是否还在执着地认为,自己除非我有两三个小时不受打扰的时间,否则不可能静下心来完成一件事。然而时间碎片化已成为一种常态。作者格雷琴发现,人们在时间紧迫的时候反而工作得更好。相比几个小时,90分钟反而被证明是最有效率的工作长度。同时,中间穿插一些15分钟就能完成的琐碎任务,确实提高了格雷琴的工作效率。
享受当下。著名心理学家泰勒·沙哈尔在他的畅销书《幸福的方法》中曾提出一个概念——“到达错误”(arrive fallacy)。这是一种相信自己在到达某一个目的地以后就会感到快乐的想法。比如,你认为自己赚到100万才会很快乐之类。
到达错误之所以是一种错误,是因为虽然你预期在目标达成时你会感受到巨大的快乐,但事实往往并非如此。我们不如学会“享受当下”。试着将做事情本身作为奖励,而不是成功后的激励。这样,你会时刻感受到快乐,失败也不会变得格外痛苦。
启动整个幸福计划的根本目的是重新获得自己人生的主动权。不过,还有一些更深层次的东西,比如逼迫自己应对一些可怕的挑战,努力培养自己几乎不可能做到的高尚品德……然后,你会发现,幸福很简单,一如它本来的样子。而你,可以在不改变自己生活的情况下,改变自己的人生。
