以下65段心理工作坊摘抄来自国际心理学家、萨提亚心理学创始人级人物约翰?贝曼原话。
01:
1、叛逆其实就是一个信息--它告诉你有一些东西需要改变了。这并不代表只有孩子需要去改变,有时候是整个家庭都需要做改变的。
中国家庭最大的问题是,夫妻双方如果总以指责和争吵解决问题,孩子就不会有高的自尊,也不会尊重自己和别人,这种创伤可能会导致一个人一生都没有安全感和渴望爱。
2、大多数的时候人们之所以会离婚就是因为他们无法处理夫妻间的差异性,如果你们没有一个好的婚姻至少你要有一个好的离婚。我们所谓的好的离婚是指最起码这个离婚对孩子有一个正向的影响。
3、问题不是问题,问题就是解决方案。如果孩子不上学,那是他的解决方案;如果有人想自杀,那是他的解决方案;如果有人抑郁,那也是他的解决方案;问题是失去功能的解决方案!所以,聪明人,学会这个,学会问"那真正的问题是什么?"学习,找到真正的解决方案。
4、和孩子发生联结。我们现在很少能听到孩子内在的声音,大都是从外在行为上回应他们。如果我们能够听到孩子内心有什么样的感受,他们才可以和你分享他/她的那些感受。你不见得需要完全接受,但是你至少要能听到他/她的内在发出了哪些声音。
5、所以父母真正要做的是接纳。不管孩子是什么样的,也不管我喜不喜欢,我都要接纳,接纳我的孩子是这个样子。就像天下雨了我不开心,可是我接纳一样。反之他只是听到了你过高的期望,感受不到你的爱,虽然你以为你爱,可是他已经绝了望。一个绝了望的孩子又会怎样呢?
6、我们需要先看见自己内心的美好,才可能真正看见别人的;我们要先感受到对自己的爱,之后才可以去爱别人。
7、对于生活,我不再执着于"为什么"--为什么他(她)会这样,为什么这件事会那样?而是想:我可以如何看待?更多地想:我可以做些什么,为着我想要的。因为问"为什么",可能会得到一个答案,而"如何"里,藏着我的目标。
8、我常常回到自己的内在,觉察自己,针对自己的一些反应,对我的冰山进行监察。在餐厅的时候,一点钟了他们还在看菜单,我有点不耐烦了,嘿,我们来这儿干吗了。我于是回到自己的内在,问自己为什么这么不耐烦,我在期待些什么?我发现自己其实想早点吃完饭以后出去走走,放松放松。就像这样。
9、如果父母不能有一个幸福的婚姻,可以选择健康的离婚和愉快的分手。为了孩子,我们两个不用彼此喜欢,彼此友善就好了。我们不再是夫妻,可是仍然是孩子最好的父母。很多的单亲父母,耗费了太多能量在彼此指责、彼此怨愤上,孩子在这个里面承受了大量的恐惧。
10、到目前为止,我听到的是,如果一个人变得更一致性(一致地表达自己,不指责对方、不讨好对方、不与对方讲大道理、不忽视对方),百分之百,关系会改变。如果你逐渐地将你自己的生命能量带出来,那么你们的关系就会改变。但如果你把这些当成技巧,那就不会改变。
02:
11、忙碌是现在父母和孩子间存在的最大的问题。家长们大都是在外在的行为上对待孩子,却没有时间聆听孩子内在的声音,其实,不见得需要去接受他的感受,但是父母应该花时间听一听到底孩子的内在发出了哪些声音。
12、无穷无尽地爱自己吧!能有多爱就多爱!
13、什么是你最喜欢知道的事?:我最想知道的是,什么是生命,或者是生命的意义和目的是什么。所以,你会看到,我在治疗中去发现,在哲学上去发现,在宗教上去发现,各个领域去发现。
14、在这个房间里,你是最重要的人,我们将从这开始。你只为你而来,我是为了你。
15、我知道我对你很重要,但是比这个更重要的是你有多重要,当你知道怎么爱自己,你就知道怎么爱我了。
16、对于一个成人的孩子如果父母介入太多那就是一个负向的,如果父母介入太多,即使是一个成年的孩子也无法学会如何承担责任,这到底是爸爸妈妈要的呢?还是我要的呢?对某些人来说就会很头疼,当孩子长大的时候,我们希望他们要为他们自己做决定,为自己负责,要他了解什么事对自己是好的。
17、中国家庭最大的问题是,成员之间缺乏有效沟通,大多数夫妻不是在试着解决问题,而是在争谁对谁错,谁该服从谁。
18、说他保护自己的方式是在身体附近营造一团光。
19、父母没有因为宝宝的出生而忽略彼此,还像宝宝未出生前一样相亲相爱,甚至如恋爱时那般甜蜜,就是你们给宝宝最好的礼物。温馨的家庭氛围能让"小不点"拥有安全感。
20、把你的负面感受当做一个信差,他只是来告诉你,你内在有一些不和谐。但是我们往往倾向于把信差杀了。然而我们也不要被信差误导,因为他只是个信差。要去探索:那个信息代表了什么?要欢迎你的信差,并聆听他。
21、"权威"就是那个告诉你"你不够好"的人。面对权威时,"恐惧"和"愤怒"通常会被触发。
22、帮助孩子确立自我价值感,建立自信,学会爱与被爱,让他们愿意学习新的东西,愿意去冒险,是每个家长留给孩子的最好礼物。
23、不要把你的价值建立在别人如何对待你的方式上。
24、如果把责任看成一个机会,责任与负担就有了很大的差别。机会的回报是正向的,负担的回报是疲惫和怨忿。
25、不发火,是因为自己不再害怕被别人伤害。
26、在亲密关系中,I want you,because I loveyou(我需要你,因为我爱你)和I love you,because I want you(我爱你,因为我需要你)完全不同。
27、给中国家长的建议:给孩子有质量的陪伴。中国的家长最常犯的错误是"总是太忙",很少有时间给我们的孩子。其实所谓忙,不过是我们认为其他事情更重要,但时间最终会让我们了解什么才最重要。所以,如果你今天真的不能给孩子太多时间,就一定要在与孩子在一起的时候,给他们有质量的陪伴。
28、好好照顾好自己,然后去帮助别人。
29、"孩子不是教出来的,是养出来的!"萨提亚心理观点提出,"孩子没有问题,如果孩子有问题,那一定是父母的问题。"孩子现有的问题都是父母亲手造成的,孩子成长有几个关键时期,如果父母在孩子成长的关键期给予他们必须的心理营养,以后孩子就可以自然顺利地成才,可谓事半功倍。
30、我们促成来访者感觉、知觉、期望等层面的改变,帮助他们找到满足自己最深沉渴望的方式。治疗的重点是推动变化,使人们在深层次上发生转变。
03:
31、国是一个大家庭,家庭是一个小国。只有一个个小家安宁幸福,才有大"家"的安宁幸福。
32、父母给孩子最好的礼物是父母间一段很好的婚姻,而对于孩子的教育,其实更应当去关注每一个孩子究竟是怎样一个人,他们内心需求什么,他们在想什么。
33、如果你的伴侣不愿意改变,这并不是问题。问题是:你是否愿意改变?
34、"我应该(should)改变","我想(want)改变",这些话对我来说是毫无意义的。我希望听到的是:"我要(will)改变","我正在改变","我已经改变"。你要为自己的生命负责,从现在就开始。
35、法官通常最初来自于父母的指责,孩子把这些指责内化为自己的法官。
36、如果你经常评判自己或别人,代表你内在有一个法官在工作。对于你的法官,你可以这样做:
欣赏他,因为他希望你更好;
接纳他,但可以不喜欢他;
把他变小,不赋予重要性;
让法官放假或退休;
把法官当做一个信差,看看他背后是什么。
37、当你变得更真实(genuine),你就会变得更和谐。
38、每一个行为都是有目的的。作为治疗师,要去发现行为背后的目的。
39、孩子逃学可能有两个目的:一个是报复,另一个是消极抵抗(passively aggressive)
40、你最好的朋友一直在等着你,准备去爱你、认可你、欣赏你,但是你听不到他。这是很悲哀的。这个朋友就是你自己。
04:
41、我不认为我们的父母很糟糕。我认为我们的父母只是做了一些很糟糕的事情,他们并不糟糕,他们也跟你我一样,是宇宙生命力的显化。
42、我只是一个信差,来告诉你们:时间到了,你是你自己的明星,你现在就可以发光发亮!
43、如果我们过去一直在讨好父母,当我们停止讨好,试图做到一致时,往往会发现父母会愤怒地指责我们。于是我们感到内疚,又回到了原来讨好的模式中,心里却隐藏着愤怒。从治疗师的角度看,父母从依赖到指责,其实说明他们的能量在增加,我们应该欢迎这个变化,而不是感到内疚。指责代表他们在乎你。
44、关于与"自我"的连接,"接纳"自己是第一个层次,再往上是"爱"自己,再往上是"欣赏"自己,再往上是"庆祝"生命。我们要学会庆祝生命,为每一天的自己而庆祝。
45、我的使命是帮助人们成长。
46、当发生了婚外情时,我们的婚姻实际上就已经破产了。婚外情之前,夫妻之间一定已经发生了很多事。如果我们不停地指责说"我们的婚姻破产了!我们的婚姻破产了!!我们的婚姻破产了!!!"这是毫无用处的。我们也许可以说:"我们一起来修建。"这会更加有效。
47、当我们说"我不要什么"的时候,我们就把能量集中在了负向的东西上;在萨提亚模式里,我们要聚焦正向,我们要说"我要什么"。乌云遮住了太阳,我们说"我不要乌云"的时候,我们就在聚集负向能量;我们说"我要太阳"的时候,我们就在聚集正向能量。
48、我喜欢用老鹰来比喻我们与生命力连接时的状态。老鹰在空中滑翔的时候,是毫不费力的,它什么都不用做,只需要在气流上方"漂浮"(floating)。当我们与生命力连接时,我们就可以像老鹰一样,在生命力的上方"漂浮",自在地滑翔。
49、只是"理解"了妈妈的原生家庭和成长经历,知道她为什么会成为她,这是不够的。"理解"还只停留在头脑层面,"接纳"在中间,"原谅"是在心里。只有在心里"原谅"了,你才是真正地"放下"了。
50、人,每天如白纸,如果写满过去的字迹,就没有空白地儿写今天的了。每天,人都是有选择的,你可以选择写满既往的自己,也可以干脆就让它空着!
05:
51、让父亲灵魂自由、让母亲自由、让自己自由。
52、在每个当下我们都是足够好的,下一刻我们可以更好。
53、孩子反叛的时候,并不是代表这些孩子希望做得不好,他们所希望的只是得到注意,所以萨提亚模式也试着在帮助这些孩子得到一个正向的注意。
54、再婚是一个比较复杂的过程,由以前的两个成人变成现在的四个成人介入。每个人都可以接受彼此的差异,你并不是因为喜欢他与你的差异才去接受它,而当你接纳了这件事情之后才会看看到底发生了什么,有什么变化。我们发现,如果一个再婚家庭要达到和谐至少要花两年的时间来处理彼此的差异。
55、我肯定我自己的话,可以让孩子们看到我是如何做到的,这是最好的教育方式。身为父母亲的你,要降低你的批判和指责,要接纳孩子,你不是一定要孩子这样或者那样做,如果你可以接受这些孩子的话,不对他们的行为带着批判的态度,那你就可以教育他们如何肯定自己。
56、不是致力于"让自杀者不要死",而是要让他选择"活着"。
57、自尊,就是你有多正向地体验自己。
58、老师告诉我们,眼泪是语言,它是我们内在情绪的表达,有六种类型的眼泪。关切的眼泪:是可怜的、无助的哭泣……悲伤的眼泪:分离的悲伤、孤单的悲伤……疼痛的眼泪:躯体受伤时疼痛引起的哭泣,是释放。高兴的眼泪:充满喜悦的泪水。胜利的眼泪:成为赢家那一刻的惊喜,喜极而泣,它可能碰触到了什么……疗愈的眼泪:当人与自己的生命能量连结,放下(外在)、接纳(内在)同宇宙连接。这是受欢迎的眼泪,要鼓励它!
59、一个快乐的家庭就是他们永远都可以相处在一起,他们可以了解,并且接纳彼此的差异,他们可以欣赏和感谢他们的相同,他们可以为了未来共同生存,而不是一直活在过去的世界中。
60、放下过去的种种伤痛,有勇气面对未来,并相信,我能照顾好自己,未来一定会更好。
06:
61、自杀不是问题,自杀只是一种解决方案,一种失功能的解决方案,那么真正的问题是什么?
62、人的任何负面行为都可以理解为出于某种饥渴和伤害。饥渴包括对爱的饥渴、对认可的饥渴和希望被人看到听到的饥渴……是自我对于完整和表里一致和联结的渴望。而受伤反映了成长期的最初阶段,因为接受的教育是必须压抑自己的天性达到顺从,所以就会让真正的自我受伤。
63、不要让自己成为麻烦的一部分,让自己成为解决方案的一部分。
64、什么叫家庭言论自由?家庭的言论自由包括4个方面:
你可以就你所看到和听到的东西发表怎样的看法。
你可以向谁表达?
如果你不同意或不赞成某人某事,你会怎样做?
当你不理解时,你是怎样发问的(或者你是否会发问呢)?
65、老师曾经让我们做过的一个冥想:做自己的朋友。
我便问自己:如果你是她的朋友,你会怎样对待她呢?
我会看到那份期待背后的善意,我会欣赏她的善良和关爱,我会陪伴她、接纳她、欣赏她!
