01
人人都想要被爱。
这和懒着却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同,它是一种更高级的精神需要。
在小时候,人们还不懂得什么是爱时,就接收到父母爱的信号:被照顾,被养育,被善待……于是渐渐长大。在学会爱别人之前,大家都是先懂得“被爱”的,所以人们也更习惯“被爱”,更贪恋能一直“被爱”。但对于很多孩子来说,当弟弟妹妹出生,或者当进入幼儿园或小学,就会突然发现,“被爱”不是长久的待遇,会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱,你需要通过“竞争”,才能继续被爱。
这竞争的方法,包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……人们在幼年学会的这些争取“被爱”的方法,无论它们是否还适用于长大的自己,都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。
因为想被爱所以想尽办法
因为想要“被爱”的心,让你对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他,你会想尽办法。有些人牺牲自己的快乐,迎合爱人;有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔;有些人24小时纠结爱人;有些人时不时闹闹分手;有些人甚至为失恋而生病……
其实这都是因为你太想“被爱”了。太想到忘记了,在6岁以后,在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。
自爱是爱人的PH试纸,人们都拥有一种潜意识,当看到一个很自爱的人时,就会相信他爱人的能力;相反,如果看到一个人连自己也折磨,你会恨不得离他八丈远,哪里还想跟他恋爱。
当你自爱的时候,你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。
02
什么是自爱?
请注意,它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握,对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己,面对痛苦会慢慢解决,不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐,并且不会停留在过去的阴影里,懂得创造自己的生活。
你看看,这样的人,怎么会不被爱?
那在恋爱关系里怎么做是自爱?
在自我独立的基础上,用情感联结爱人。也就是说,伸到爱人身上的触手,只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近,你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。
当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱;当你不再要求对方时刻有空陪伴自己;当你拥有自己的圈子和时间表,而不是围着爱人转时;当你不再让爱人替你处理人际关系,职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。
而你对“被爱”的定义,也不再仅仅停留在被宠爱,被照顾这么狭隘的领域上,而升华为:希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。
这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识,阿拉就不再是楚楚可怜,唧唧待哺的小鸟,而是自爱爱人的天使。
你将变成一个爱的发动机,并且获得生生不息的爱。
