作者 |胡慎之
来源 |胡慎之(ID:hushenzhixl)
“对不起”是我们通常用来表达内心愧疚的词语。
但如果有个人经常说对不起,那ta还是真的对不起吗?你平时也会这样经常说对不起吗?你的对不起又是出于什么原因而说的呢?你在生活中有没有遇到过经常会说“对不起”的人?为什么有一些人就特别喜欢说对不起?
《流星花园》里的道明寺经常说:“如果对不起有用的话,要警察干什么?”这句话其实蛮有道理的,因为它里面潜藏了一个信息:不是只要你道歉了,一切就会变好的。
01
一个经常说对不起的人
可能很自恋
如果一个人经常要说对不起,说明他经常会做错事情,或者至少他觉得自己做错了事情。因此如果一个人总是要道歉的话,可能意味着他习惯把一些事情的责任归责到自己身上,他觉得自己是这些事件的主控人。
细思极恐。如果再仔细想一下的话,就是这个人可能觉得自己应该是无所不能的,因为没有达到无所不能,所以他觉得自己错了。
因此一个经常说对不起的人,可能内心中间是比较自恋的。
那么为什么我们会经常说对不起呢?背后可能有三个原因:原生家庭、生存策略、和被动攻击。
02
原生家庭
习惯性说对不起,就是觉得自己麻烦
有些人经常习惯道歉,是因为觉得自己会给别人添麻烦的,或者引起别人的不适。
往往在他们幼年的家庭里边,父母常常是不开心的,或者老是吵架。那么作为孩子我们很容易就会自我归责,把黑锅背到身上,心里产生一种很罪恶的感觉。
为了消除这种罪恶感,我们会去讨好父母或者别人,很在意别人对我们的评价。当我们做不到的时候,心里会特别愧疚,所以经常要说“对不起”来缓解这种感觉。
由于没有一个稳定的自我意识,我们会一直观察着周围,看看别人会不会责怪我,如果我抢在别人责怪我之前说了对不起,那么是不是就可以得到一个原谅了。
03
生存策略
道歉有时候变成了一个工具
我有一个小学同学,那哥们非常有趣,他是经常做坏事的人,但是他每次做完后又会给人道歉,我一直不知道为什么他会这样。
直到有一次,他在外面偷了别人的几棵油菜,回到家里被父母发现了,他妈妈就跟他说了很多很多的道理,一把鼻涕一把眼泪的,说到后来这哥们都哭了,然后说妈妈对不起我错了,下次再也不敢了,他妈妈才破涕为笑。
结果当他走出来跟我一起的时候,刚才悲伤的神情没有了,整个人很欢乐。我当时搞不懂,后来我才知道,这是他在家里形成的一种生存策略。
他并不知道这个事情给别人造成的影响,或者说不能体会被他偷油菜的人的感受,他没有这个能力,也没有这个意识。他的道歉,只是一个生存策略。
因此有的人经常说对不起,可能只是一种技巧,甚至只是一句口头禅而已。
04
被动攻击
我都说对不起了,你还想我怎样
除了前两个原因以外,一个人经常说对不起,还有可能是一种攻击别人的方式。
这句话可能一下子很难理解,但是这种被动的攻击其实非常有趣。
我有一个个案,他一直表现得非常大度,很懂道理,也很遵守规则。但是他有一个非常有趣的现象,就是他会经常迟到,然后来到的第一句话是:“对不起,我又迟到了”。
我和他之间有一个约定,就是无论迟到多少分钟,我还是在那个时候结束我们的咨询。于是有一天结束的时候,他坐在那不肯走,他说:“老胡我付了那么多的钱,迟到我也说对不起了,你还要扣我的钱,你真的太坏了”。
在那一刻,其实是他把自己内心里的那个严厉、苛刻的父母的意象投射给了我,他渴望我去成为一个“宽容”的人。怎么宽容?就是即使他迟到了,我还要给到他足够的时间。
而我只是做了我们彼此约定好的事情,但在那一刻我在他心里就是一个坏人。所以他迟到的时候说对不起,其实是埋下了一个责怪、指责、或者说攻击我的地雷,这就是我们所说的一种被动攻击。
我们会发现生活中间经常会有这样的人,比如你的朋友可能跟你约会的时候经常迟到,然后他每次来到都会说对不起对不起,好像对不起成了他的口头禅。
如果你遇到这种现象的话,其实有可能你们彼此之间的关系中间已经出现了一些问题,而你并没有意识到。
有一部印度的电影叫《神秘巨星》,里边的爸爸是一个很暴烈的人,妈妈特别害怕他,所以一直都很谨小慎微。但有趣的是,妈妈经常会忘记丈夫要求做的事情,然后又不断对丈夫说对不起。
后来那个爸爸咬牙切齿地说:“如果你再说对不起这三个字,你看我怎么揍你!”
表面上,是暴力的丈夫在攻击妻子,但从心理学的角度看,妻子也在用“对不起”的方式被动地攻击着丈夫。
所以有的人经常说对不起,其实内心中间是想攻击、或者责怪对方。
其实,你不必说那么多“对不起”。
如果我们遇到一个人经常说对不起,我们要重新理清一下,真正地去理解对方,而不是去评价对方。
如果你要跟他交朋友,你可以尝试把自己的真实感受和你们之间的约定表达出来,这可能对对方来说恰恰是一个很好的修复。
比如我的来访者,当他说对不起的时候,我告诉他,其实你不用说对不起,你没做错什么,这个时间是你的,我们只要按照约定来就可以了。
当我这样跟他说的时候他很难过,有一种强烈的悲伤出来。其实他是怕我责怪他,然而我没有,我只是遵从了我们的约定。
如果我责怪他的话,就是在评价他,这就又恢复了他幼年时曾被对待的方式,就又会让他重复用“对不起”的方式来做一个生存策略。
那么最后,如果我们自己是经常说对不起的人,我们可以想想,也许别人要的不是你的道歉,只是跟你之间一个更好的相处。
作者|胡慎之(ID:hushenzhixl)。胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。
