我们每个人都在追求幸福美满的关系、愉快的生活。可我们有时发现,幸福、美满其实并不容易。因为我们经常无意识毁掉自己的幸福和自己的亲密关系,我们会对着亲密的人大喊:这都是你的错!
也会一股脑的将问题和责任都推到对方身上,将自己包装成一个十足的“受害者”。也许在我们的身边,80%的人都有“受害者”心态,认为一切都是“外面”都是“别人”的错。受害者心态是最毁灭幸福、破坏关系的心态。
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受害者心态是什么?
受害者心态是一种认为“自己是受害者”的想法,认为自己在生活里处处遭受着不公平对待,而自己对此根本无力控制。在这个状态之下,你会认为自己很委屈、可怜,好像整个世界和每个人都在反对你,觉得自己时时陷在困境与被伤害的感觉里。你无法也不能采取行动,只能悲伤与自怜。
我们在这里提到的受害者心态,不是家庭暴力、职场性骚扰、或是巨大灾难的真正受害者的心理状态,只是一种不健康的自我防御机制。
这种将一切不快乐不幸福归咎于外人的方式,使自己短暂的获得了同情、安慰甚至照顾。实际上,这是内在自我匮乏与人生掌控能力的丧失。
受害者们认为:因为不是我的责任,我是不公平待遇的受害者,因此我无法做出任何让自己更好的改变。
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"受害者"心态的6大特征
我们每个人都有过被不公平对待的痛苦或不快经历。尽管有些人能妥善处理不公正待遇并继续前行,但也有许多人难以迈过这个坎。他们从心理上陷入被其他人算计和命运摆布的感觉。他们不知道为什么 – 甚至承认自己有时会非理性对待卑鄙企图,但他们更觉得自己是受害者。
如果你经常觉得自己像受害者,应考虑是否想改变这种情况。当然,你的本能反应很可能是“我想”。但静下心来认真考虑,你仅仅是想让它改变,还是想改变它?前者是受害者思维,把自己视为外部因素。但如果是后者,想帮助自己,说明你已经走在摆脱受害者角色的正确道路上。
下面是受害者导向思维方式的6个特征,也是你需要挑战的几个方面。
1、觉得自己无力,难以解决问题或有效应对它。
该怎样摆脱这一思想呢?即使面临不能解决的问题,也应考虑哪些资源能更有效帮助你摆脱困境。
2、倾向于把问题看做大灾难。
留心观察你是如何夸大问题的。问自己:“最坏会发生什么?”接下来要做的事情是,“我怎样应对它?”
3、常认为其他人有目的地伤害你。
认真考虑其他人的观点和动机,而不是主观认为他们有不良企图。即使有人真的想伤害你,是否有其他人支持并显示关心?通过识别后者关系,你可以把自己视为这种情况的受害人,而不是把自己当做受害者。
4、认为只有自己被当做虐待对象。
考虑你认识或听说过,也被当做受害者对待的人。他们可能遇到与你类似的问题。不管用哪种方式,让自己意识到,你不是唯一被恶意对待的人。
5、紧紧抓住受害者的想法和感觉不放,并拒绝考虑解决问题的办法。
专注于现在能做的事情,并考虑可以采取哪些措施在未来避免重新成为受害者。当然,还可以与信任的人交谈,尝试打开被禁锢的思维。
6、受害者心态迫使你保持痛苦记忆,难以原谅,并采取报复行动。
考虑这些思维方式是否对你有好处,或它们是否会一直让你不快乐。
接受你不能改变过去的事实。这一点显而易见,但它给人不公平的感觉。虽然有时难以克服这一点,但在你接受现实的情况下,更容易让自己释怀,甚至原谅过去。
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受害者心态是如何形成的?
花园里奔跑着的孩童,在他摔倒的第一时间里,总是惊讶或好奇,他们抬起头来确认有大人在身边,然后放声大哭。这时候家长会将孩子抱起,给予安慰和抚慰。再小的孩子也知道,受伤是获得额外关爱的机会:我受伤了,你要关注我,你要做点什么来补偿我。而老一辈通常遇到孩子摔地除了安抚孩子并且把摔倒的责任归根给其他人事物,导致孩子更加在心理上确认自己是受害的一方。
在学校里,如果他人伤害我们,老师也会让那个人向我们道歉。遭受到痛苦或是不道德、不公平的待遇时,应该被纠正、被弥补——这是我们从小就根深蒂固的观念。
我们在幼年时不自觉习地“处在受伤的位置,让自身获得好处”的这些观念,它所带来的行为模式也伴随着我们成长。但成年之后,我们不再需要他人来对我们的生活进行干预和帮助。
如果我们心态没有成长到“为自己负责”的状态下,受伤就想要找他人来“顶罪”,就会演变成受害者心态。
大家身边都会存在这样的人:
工作做不好,抱怨老板不赏识、不提拔自己;
和伴侣的关系一团糟,认为都是对方的错,对方不理解不体谅自己;
抱怨孩子不懂事、不听话,害得自己这么操心焦虑;
感觉周围一切的事都不顺心,老天总是跟自己作对;
自己迟到错过了末班车,都能找到无数的理由是他人或者外界的错....
受害者心态会带来哪些好处?会哭的孩子有糖吃!受害的人会获得更多的关注和同情。
在还不会说话的时候起,每个孩子就知道如何通过自己受到的伤害来获取养育者的关注和补偿。长大以后,我们甚至会替自己创造这种被伤害的感觉,来寻求他人对我们的关注和情感赔偿。
我们渴望获得他人的注意力和关心,让自己不必为人生的失败承担风险,不必背负心灵成长的重责。
并且,一个站在受害者角度的人,仿佛总站在“道德”的至高点上:都是别人的错,获得始终“我是对的”的感受。
这些暂时看起来,仿佛真的是好事。但是,时间一久,你会发现,你的生活也许会越来越糟。
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受害者心态的后果
关系里的过度依赖,会使他人想要逃离。
受害者心态的人,把自己的一切喜怒哀乐的缘由都依附在他人身上,会让他人痛苦不已。
“当初你说你要管我一辈子,所以你要为我下半生的一切负责,你要爱我、对我好、听我指挥、保护我不受到任何伤害”....许多善良的人会尽力帮助一个他们爱着的受害者。但是这种帮助与关心,往往不会持续很久,受害者心态会导致你所需要的关怀是一个无底洞,会消磨掉心底的爱,人们最终会感到厌倦,慢慢地离开。
受害者心态是潜意识里对自己的放弃
受害意味着无需负责。受害者无须为自己的现状负责,也无须为自己承担责任。
一个带有受害者心态的人会相信他的人生已经不能被自己的努力改变,他会责怪任何一个人或者“一群人”,只有他自己完全免于责难。
一个人一旦相信自己是受害者,可能一辈子都会陷在这种情绪的泥淖中:不负责、不行动,也因此错失所有让自己改变的机会,这种看起来能够让人获得情感关注的心态,实际上隐含着对人生的全盘放弃。因此,作为一个心智成熟的成年人更多的是为自己的选择负责任,同时在人生的旅途中不断修正自己,让自己活得人生的成功与快乐!
05
学会对自己的人生负责
在这个世界上,每个人都是独立的个体。没有人可以为另一个人的生命负责,也没有人可以代替另一个人而活。
每个人都需要明白:不管你之前受了多少的苦、受到了多么不公平的待遇,都没有人会替你的生命与痛苦负责。
唯一能为我们生命负责的,只有我们自己。
痛苦还是快乐,都是自己的选择,和任何人无关。
没有任何人因为任何一件事情而欠你一个道歉,倘若有人向你道歉,那的确很好,但也改变不了任何事情。
道歉无法让行为逆转或是弥补伤害,它们只是听起来比较悦耳罢了。
假使有人无限度的包容你爱你,用心使你快乐,这当然是件美事。如果没有,也没什么可怨恨。爱自己,努力使自己快乐。
对发生在自己身上的每一件事负起责任,就算错在他人也要对自己负责。
为自己负责真正的意思是:
成为自己生命的主人,对一切的发生负起自己的责任。不必逆来顺受,也不必亢奋激进,整理好自己与他人、与世界的关系,脚踏实地努力和改变,去过上自己能掌控的幸福人生。
即使你曾经是一名受害者,你也必须努力让自己不要永远做一名受害者。
因为,在你等着某个人来为你负责、纠正错误的时候,人生已经往前滚动,不再等你了。
停留在原地等待着或者期待着别人为自己负责,或者把自己的问题全部推卸出去——都不会让我们真正的幸福起来,反而,会越来越不幸。
人生这条路很长,蹲久了,可以尝试站起来,自己走走,你会发现,感觉也不错。
除了我们自己,没人该对我们心里被伤害的感觉负责。
