原生家庭这个原本心理学领域的专有名词,挤爆了大众的视野,被不断提及,简直成了我们分析一个人的万能定律。
回顾这一年,被谈原生家庭的明星真不少。
王宝强的妻子马蓉出轨,两个人的离婚大戏闹得沸沸扬扬,立马有人分析是因为王宝强深受原生家庭的影响,骨子里始终是一个自卑的农村凤凰男,在和马蓉的婚姻里,不管自己多有钱,多有能力,始终不能挺直腰杆,建立一种平等的夫妻关系,结果在这段关系里的两个人越来越失衡。
手撕志林姐姐的陈冠希,用一条充满“婊”“像坨屎”等字眼的微博引起巨大关注。事件一经传出立马有人扒出,生在温哥华的陈冠希,9岁时父母离异,14岁当他知道这个消息时,倍受打击。开始了自己充满叛逆的青春期,在他成长的过程中,疼爱儿子的父亲却不是一个温暖的父亲。父亲告诉他,男孩不可以哭,哭便要被重重处罚。
这种对于恐惧的否认,一直延续到了陈冠希后来的人生。面对舆论指责,他总是表现得无所谓,标榜自己是在“做自己”。但从他微博上看他多么在意别人“不尊重他”“不喜欢他”,就可以看到他多么不能做自己,多么渴望被尊重,被需要,被爱。
再提到妈妈强烈反对,还是已经举办了婚礼的张靓颖,张妈妈那封著名的手撕女婿的信,直指冯柯精神控制张靓颖,两个人结婚妈妈竟然通过媒体才知道,直接将张靓颖的现实生活搅成了一锅粥,真假难辨。这是一桩原生家庭跟自己现在的生活仍然高度粘连的典型。
你出生在什么样的原生家庭,便会有怎样的人生,这是曾经被很多人津津乐道的原生家庭决定论。
当然,这一年也出现了其他更加中性的论点,比如你现在的痛苦,原生家庭不背这个锅。将人性的自主性激发出来,而不是束手无策,只能被动等待。
这样进取的姿态,注定我们的家族宿命将在这一代被改变。
01
原生家庭:面对镜子,照见自己
经常会有人说,我遇到了一个渣男,伤心死了,我怎么那么命苦。然后剩下的人生不是在用来骂渣男、报复渣男,就是在感叹自己命苦,博取同情。
青梅竹马,两小无猜,原本已经在要结婚的两个人,男的却偏偏在一次偶然的机会下喜欢上了另外一个女人。
自己为他倾心尽力,费尽心思,温柔体贴,极尽人妻的义务,他却毫不在意,从来不把自己的心思放在心上,该玩的玩,该忙的忙,该爱别人爱别人,她只是爱他,希望他眼里能看到自己的辛苦和付出,他算不算渣男?
他是《锦绣未央》的高阳王,她是李长乐。
她为他付出一生,他却负她一生。
他真的是渣男吗?恐怕你不会赞同。他怎么会是渣男呢?他那么好,那么专情,那么善良,那么体贴,只是不是对她,仅此而已。
看电视剧时我们都很清醒,放到自己身上,却很难跳出圈子。爱错了人,结错了婚,出错了轨……哪一个纠正起来都是字字见泪,刀刀见血。
骂一个伤害自己的人“渣”很容易,但从这个人身上学到东西却很难。
一个“渣男/女”的背后往往有一个带着伤痕的家庭,而一个沉浸在“渣男/女”身边纠缠不清的人,往往是另一个伤痕家庭里的牺牲品。
面对镜子,照见自己。
02
都是父母的错,他们当初那么对我
我无能为力,怎么办
谈原生家庭时,我们到底在谈什么?
我们说原生家庭是为自己种的因。有因就有果,三十岁的我,已经是果了,那我还有没有机会改变?
都是我父母的错,他们当初那么对我,我无能为力,怎么办?
这是我们对原生家庭最大的误解。
你以为探索原生家庭,只是去看你自己和父母兄弟姐妹的相处就够了?错!我们探讨原生家庭是要还原你的家庭,父母各自的家庭,三代以内互相之间的关系。这才是完整的探讨原生家庭的方式。
这也是给父母一次“褪去父母的角色,让他们做自己”的机会,把他们单纯当做一个独立的个体,去看他们时,你未必会比他们做的好。
孙俪就是一个很好的例子。
由单亲妈妈带大的孙俪,缺少父亲的陪伴,母女俩处境艰难,小时候她吃了不少苦。
有媒体这样描述孙俪对父亲的憎恨:每次看到妈妈这么辛苦,孙俪就在心里暗暗发誓,我长大了一定要有出息,让妈妈过上好日子!同时对爸爸的怨恨也更增添了几分——他一定忘记了我和妈妈吧?他一定在和他的新妻子过着幸福的生活吧?
对那时的孙俪来说,原生家庭=辛苦的妈妈和不负责任贪图享受的爸爸。她分别给了爸爸和妈妈一个形容词,带着这个形容词,她活在自己想象中的原生家庭里,但那是真的吗?
人是有多面性的,而不是非黑即白的。小时候的她无法理解这种多面性。直到她开始看见,并相信这种多面性的存在。
爷爷70大寿时,孙俪爸爸对媒体说:“对女儿孙俪没有尽到做父亲的责任,她能取得现在的成绩全靠她自己的努力和她妈妈的付出,看她现在很好,我觉得很欣慰。”
这样简短的一句话,既有爸爸对女儿的愧疚,又有欣慰和爱。不推脱,不躲避,是饱含父女之情的肺腑之言,对孙俪渴望父爱的心来说,更是久旱逢甘霖。
看到爱,便可以看到更多。
正如邓超劝她:父女之间有什么过不去的?天下没有哪个父亲是不爱自己女儿的,你爸那样做,肯定是有他的难处,你如果和他这样较劲,将来后悔的一定是你。
感受到父母的爱,看到他们的难处,去还原他们当时的生存状态,这才是完整有益的原生家庭信息。
03
原生家庭不该成为拒绝成长的借口
去年很多人谈原生家庭是为了找因,今年很多人谈原生家庭,是为了了解原因,重新构建原因,进而这些摆脱曾经带给自己的限制。
还拿孙俪来看。许多人如果身处她的位置,当有人让我们去看看父母的难处的时候,会说:不管他们有什么样的难处,也不应该这样对待自己的孩子。
是的,那是我们站在孩子的角度对父母的期望和要求,我们希望父母是安全的、温暖的,有爱的,能包容我们,理解我们,爱我们。
但当二十年,三十年,甚至四十年之后,当我们自己成为了成年人,自己做了父母,再回看当时我们对父母的要求时,也许会发现自己会有深深的愧疚,这份愧疚是我们懂得了父母的不易之后,理解了父母的局限之后,才能感受到的。
父母曾经决定了我们的教育水平、生活圈子、经济层次,但如果三十年之后,我们还在靠着父母提供的那点资源而活,我们自己生活的得有多失败?
可喜的是,在525平台上,我们看到了越来越多的人,带着跟父母和解的目标而来,不再把问题和原因都归咎在父母身上,不再顶着原生家庭伤害为自己的不成长找借口。
我看到了更多承担者的肩膀。
04
如何走出原生家庭的束缚
我们探讨原生家庭的最终目的是为了和原生家庭和解。人的感情是非常复杂的,爱恨交织,纠缠不清。对父母,尤其如此。
在我们的教育理念里,爱是被传扬的,恨却不被允许。但当恨不能流动的时候,爱也就被雪藏了,感受不到了。
所以我们跟原生家庭和解,就要给自己一个安全的空间,可以容许自己释放恨的情绪。
这里简单帮大家列几步走(专业原生家庭图谱包含信息非常多,这里不一一列举了),有兴趣的可以尝试下,但如果情绪特别激烈的,建议在专业咨询师或者团体的陪伴下尝试。
第一步:找到你对原生家庭里某个人的负性评价
比如妈妈。可能你的妈妈非常冷漠,自私,不心疼孩子。这是你想和解的目标。
第二步:还原父母的生活环境
记住,你想和解的对象不管是爸爸还是妈妈,一定要还原双方的,包括他们跟自己父母的关系,各自的兴趣爱好,性格特点等等,像你了解自己一样,去一点一滴的还原他们的生活环境。去找到他们当初发展出这个负性评价的原因,以及,对他们俩来说有什么样的意义。
第三步:告诉他们你的心声
找一把空椅子,或者其他的替代品,把他们想象成你想和解的对象。不管你对他是爱,还是恨,直接告诉他你想让他如何做,不压抑自己的情绪,给自己一个充分宣泄的出口。
当你能把心里所有话都说出来时,最后你就会只剩下一句:爸妈,我懂你们了。谢谢你们,我爱你们。
