你有没有试过,在请别人帮忙的时候,别人都还没有说行还是不行,你就已经自己先拒绝了自己。
有位朋友,是公司的技术骨干,有次公司给他机会,去参加一个行业内的聚会,聚会设在星级酒店里面,而且会有很多业内大咖级的人物参加,这是个难得的机会。
但是这位朋友放弃了这个机会。
原因是,聚会需要盛装出席,他觉得自己穿西装打领带很别扭。他说觉得穿西装别扭其实是个借口,这是为了给身边的人给同事一个解释。
真正的原因是,他害怕。
怕什么?他说他从来没有参加过这样的聚会,他不知道要怎么样,他怕自己会显得不合时宜,他觉得自己不可能去出席这样的宴会。他说他很想去,但是他退缩了。
他说一直以来都有这样的问题,害怕去做些事情。别人都还没有拒绝,自己就先拒绝了自己。
“不可能的”、“我不行”、“我性格内向”、“我害怕与人交往”、“别人不会答应的”,你是否也会经常有这些念头。
为什么会这样?
01
先来说个关于跳蚤的实验。
这个实验先是给跳蚤罩了一个玻璃罩,跳蚤一跳就会碰到玻璃罩。
连续多次后,跳蚤改变了起跳高度来适应环境,而每次它能够跳跃的高度,总会自己限定在罩顶以下高度,因为这样就不会撞疼自己了。
实验又继续改变玻璃罩的高度,最后,当玻璃罩的高度接近桌面时,跳蚤已变得无法再跳了。
实验者后来把玻璃罩打开,即使是拍动桌子,跳蚤仍然不会跳,跳蚤变成了“爬蚤”。
人和动物一样,在面临一种无法改变的客观条件时,会产生一种无助感,久而久之,即使是外部环境发生了变化,仍然难以从这种无助感中走出来。
因为,他们已经自我设限了。
跳蚤给自己设置的,是跳跃的物理高度。
人们给自己设定的,是内心的心理高度。
02
为什么要自我设限这样的高度?
因为撞到了顶会疼呀。
每个人都有不同程度的心理高度,而自我设限,不过是种保护自己不受伤的心理防御机制。
自我设限是指,当个体面临某种情境产生了自我不确定感时,所采取的一种防御机制,通过这种策略,可以达到保护自我的目的。
自我设限保护自我免受伤害,它不仅保护着我们的自我形象,也保护着我们在他人心目中的形象。
就像文章开头提到的那位朋友,不去做这件事情,就不会出丑,就不会显得自卑,就不会出现各种他内心猜想的可能会出现的不好的状况。这样,至少在别人看来,他的自我形象是没有被破坏。
但是,这个心理高度常常会给自己暗示:我不可能做到的,也无法做到,它在保护我们的同时,也阻碍了我们自身能力的突破。
03
如果你没有发挥过,你也许根本不知道自己有怎么样的潜力。
但我们为什么还会限定自己的心理高度呢?
很多时候,是我们在还在童年时,从父母、或者其他养育者的身边,感受或经历中总结出了一些话语,并逐渐成为了自己的认知,甚至是人生信条。
知乎上有位女生说,从小到大,父母就天天对着她哭穷。以至于很长一段时间她都以为家里快揭不开锅了。
直到有一天妈妈突然告诉她,家里买了新房子,她一脸懵逼,我们家还买得起房子!?
然而,因为长期受到父母影响,她总觉得自己很自卑,也觉得别人会看不起自己。
有次男友请吃饭,她说果汁很好喝,男友也随口说了下果汁的价钱。
这位女生说,当时下意识地以为男友计较请她吃饭的钱,于是愤怒地甩出了钱包。
04
有些父母无论经济是否宽裕,却常常在生活中向孩子传达,家里没钱,你要学会省钱,那些太贵的东西我们用不起,那些高级场所我们去不了,我们只是普通人。
我们真的是普通人,但如果连梦想都不敢有的话,连尝试的心都不敢有的话,又谈和自我实现。
孩子最忠诚于父母,如果父母的内心都是自我限定的,孩子自然不敢在生活中去过得比父母幸福。这,和父母是否有钱,是否知识渊博,没有必然得联系。
泰国短片《豆芽》讲述了这么一个故事。
有个小女孩问妈妈,“为何菜场里豆芽卖得最好呢?”
妈妈告诉她,因为只有一家货摊出售豆芽母亲。小女孩想,那我们是不是也能种豆芽卖呢?妈妈说:我们可以试试!
于是,她们就开始了种豆芽的尝试。她们用心准备了土壤、种子,但不幸的是,豆芽培育失败了。
但母亲笑着说:没关系,我们可以再试一次!
于是她们又找来了一本种豆芽的书。
妈妈小学四年级就离开了学校,不多识字也不会写。小女孩念出书中关于种豆芽的方法,并和妈妈一起去实践。在改进了种豆芽的方法之后,女孩问妈妈:“这次会成功吗?”妈妈说:“我们试试!”
结果,这次又失败了。
继续找原因,她们发现,原来是没有按时浇水。但是忙于生计,她们无法做到按时浇水。但她们想到了个办法,把废弃的塑料瓶收集起来,在瓶子上打些小孔,然后绑在木杆上,挂在豆芽上面,给豆芽浇水。
第三次尝试,女儿又问妈妈:“会成功吗?”妈妈说:“我们试试!”
妈妈说的“我们试试”就像一剂神奇的养料,这养料不仅帮助豆芽成功长出,也给小女孩未来的成长带来了无穷的动力。
这个短片是由真人故事改编,小女孩的原型名叫NetnapaSaelee,如今她已顺利获得生物学博士学位,在瑞典从事研究工作。
05
你是让孩子学会自我设限,还是想让孩子超越自我。
父母的三观,在很大程度上,会影响孩子的心理高度。
可是,那么多年了,我们都已经学会自我设限了,怎么办?
我们试试。
有些人,一直以为自己不行,但却在偶然的机会中得到尝试,惊喜地发现自己并不以前所认为的那样。
话说有位叫蒋甲的少年,曾梦想要达到比尔盖茨的高度,但是直到他三十多岁的某天醒来,赶去上班时还被主管骂了一顿。
他开始反思,为什么当年的梦想还没实现?
他发现,他不敢尝试。因为每次,当他有想法有创意时,内心的恐惧就会涌出来,他害怕被拒绝,于是他抢先自己拒绝自己。
想到这里,他觉得有必要改变一下,于是,他带着摄像机,准备迈出第一步,试试向不认识的人借100美金,顺便记录下自己伟大的一步。
虽然初次尝试很害怕,但他还是去问了对方,对方很明确的回答:不行!
太可怕太尴尬了,我就知道不行,我就知道别人会拒绝我,蒋甲一口气跑了回去,等内心稍微平静了一会,他再把刚刚的视频看了一遍,发现对方最后还问了句:为什么?
蒋甲说,看来对方给了他机会解释,他可以争取、可以交涉,还可以有机会。但是他却什么都没有做,因为他的心理高度让他先把自己拒绝了。
再后来,他又尝试请求一个汉堡的“续杯”、索要甜甜圈、在陌生人家里种花…各种事情。
他发现,有的事情是可以做成的。关键就是,你是愿意去试试,还是在事先就告诉自己我不可能。
于是,他尝试了,他也做到了,他的故事被几十家新闻机构报道。
曾经保护自己的防御机制也许是如今的天花板,未知的不确定,总是容易挑起过往受挫的神经。
但现在的你,也已不是过去你,不用因为害怕别人的拒绝,而先自己拒绝了自己。更不要因为对自我的限定,而影响孩子人生无限的可能。
因为我们还可以选择多试试。
作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》
来源：:吴在天(ID:wztroom)
