小珠是一个饱受“越来越像姐姐”之苦的女孩儿,从小姐姐比她强势、比她优秀,还管着小珠的学习。
上大学,小珠离开姐姐的监督却感到不适应。工作后,小珠成了强势的主管,和下级的关系紧张,都绕着她走,这些都让她十分苦恼。
最终,小珠只好停止工作,走进心理咨询室,说出了自己的困扰。
01
来访者说：
我变成了强势的女主管
大学毕业之后,我进入了一家私企工作,并成为主管的得力的助手。一年后,主管突然辞职了,我就升到了他的位置。
按说,升职对每个人都是好事,但对我来讲,却特别难受,一方面是主管的突然离开让我困惑不解,另一方面业绩的压力也让我有点吃不消。
在压力下,我因为工作上的分歧第一次和下属拍了桌子,然后就有了第二次、第三次。
有一天,一个下属被我骂完提交了辞职信,去卫生间的时候我发现她在角落里哭。
突然,我觉得特别难受,走过去想对她说一声对不起。结果她看见我过来,吓得像个小兔子一样逃走了。
那一瞬间,我看着她的背影怎么感觉那么熟悉。是的,那就是过去的我,受尽委屈的我。
我是怎么了?怎么当了主管脾气也渐长,感觉每天都像绷紧了弦似的,好像只有拍桌子才能表达我的愤怒。
同事见了我都躲着,下属跟我汇报工作时小心翼翼。天啊,我在做什么,再这么下去我觉得我会崩溃的!
工作有那么重要吗?我决定暂停一下。老板很体谅我,给我放了三个月假,同时建议我看看心理医生。
咨询师说:
你在怕什么?
在会谈中,来访者说那个逃跑的背影就是过去的自己,而现在的自己,就是过去姐姐的翻版,脾气大、易冲动、严厉且严苛。
小珠不明白自己怎么就变成和姐姐一样的人,她特别不喜欢姐姐,在与她的互动中,能躲开就不会走近,就像那个下属一样。但怎么自己现在成了这样的人?她很讨厌现在的自己!
我问来访者,这样的状态从什么时候开始,她说就是主管离开以后才这样。之前她是普通职员的时候,性格很好、人缘也很好。但升职后,同事一个个地疏远她,还有人说她“官迷”。
其实这个主管的位置是老板再三邀请,实在没人了,她才答应试试看。从她的本心来讲,她愿意回到从前,有人领着自己做事。
我问了一句,你在怕什么?
来访者突然就委屈地哭了……
02
来访者说：
姐姐是个母老虎
受尽委屈的我,是大多数时候出现在姐姐面前的我。
姐姐从小优秀,性格也彪悍。她大我6岁,从小在村里,她就有个外号:母老虎。她的厉害是出了名的,在她的保护下,我和哥哥在村里倒也过得安稳,没人敢欺负我们。
记得村里的大人们说起过:老李家老大忒厉害,吵起架来能吃人……妈妈转述这些的时候,还略带自豪,认为姐姐做得对,甚至说姐姐是“穆桂英”、“花木兰”,长大肯定特别有出息。
姐姐是很有出息,尤其在“适应不良的我”的衬托下。小学一年级,我生平第一次走近校园,全校开学典礼上,姐姐因为上学年表现出色一次又一次走上领奖台。
而我第一天去,人生地不熟,害怕老师,害怕同学,害怕各种各样的状况,以至于做早操的时候尿急也不敢和老师说。直到尿了裤子被老师发现,我才哭着回了家。
二年级的时候,妈妈带我回河南老家,给我办了当地的入学。结果去了一天我就不想去了,河南话我听不懂,说普通话又被嘲笑,于是求着妈妈别让我去上学。我叽叽歪歪被姥姥听到了,姥姥说:“你可真不及你姐,她像你这么大的时候回来过,上学第一天就当了班长,带着一帮孩子到处疯玩……”姥姥还没说完,我就用哭声回应了她。
咨询师说：
先天的气质
在家庭咨询中,我们经常看到姐姐和妹妹性格特别不一样,这让很多人感到困惑:为什么同样的父母,同样的生存环境,培养出来的孩子有如此大的差别?
从心理学的角度来看,孩子的性格是后天形成的,但这个性格的形成和先天的气质有关。
先天的气质有四种类型:灵活多变的多血质、冲劲十足的胆汁质、稳定木讷的黏液质和安静忧郁的抑郁质。
也就是说小孩子从出生的第一声啼哭开始就带着先天的气质而来,后天性格的培养在此基础上进行。
一个好妈妈首先要是一个敏感的妈妈,能识别自己的孩子和别的孩子不一样的地方,然后慢慢引导。
如果孩子太木讷甚至有些自卑,那就带孩子多多去交际,鼓励她、赞美她。如果孩子太外向坐不住,那就带他静静阅读,享受一个人独处的时光。
总之,要在了解的基础上去引导,同时尊重孩子自己的节奏,慢慢养成一个良好的性格。
03
原来这个家还是爸爸最厉害
姐姐很霸气,在外在家都是,我和哥哥可以不听爸爸的话,可以不听妈妈的话,但必须听姐姐的话,不然会死得很难看——比如过家家的时候,她安排你演一棵树就得演一棵树,躲猫猫的时候说你犯规重新找你就得重新找等等。
不仅如此,姐姐强势得都把我和哥哥当佣人了。有一次,爸爸妈妈干完农活很晚了回到家,发现姐姐在床上呼呼大睡,我和哥哥居然在给她洗白球鞋。我俩一人一只,眼睛困得都睁不开了,还眯着眼洗。爸爸见到这一幕很生气,直接把白球鞋扔了出去,对我们俩人说:“睡觉!”
打那之后,我明白原来这个家还是爸爸最厉害,于是我慢慢地成了爸爸的跟屁虫。
和爸爸在一块可有意思了,他会给我讲各种各样的故事,还会教我用各种方言“骂人”,爸爸说,以后有人惹你,你就用他听不懂的话骂他,反正他听不懂,你还很解气。
总之,和爸爸的互动可以用四个字形容:真实,有趣。
咨询师说：
好的客体
我们每个人在成长的路上都有一些好客体,能起到积极正向的作用。在这个来访者的成长经历中,爸爸就是这样一个角色,这个好客体的好体现在这个爸爸对于小女孩的靠拢所持有的态度时——“不带诱惑的深情”。
深情体现在爸爸和小女孩的互动中更多的是一种保护与期望,而非诱惑与色-情。
所谓诱惑与色-情是成人间互动的态度,这在家庭教育中的反例是有时候父亲喝醉酒后回家看女儿的眼神,可能不经意间会流露出一些被诱惑的味道。案例中的用词是“真实、有趣”。
真实的背后是父亲与女儿,有趣的背后是灵活与丰富,有了这个互动基础,小女孩就学习到了如何和其他的异性互动。
我们看到来访者和曾经的主管及老板都相处得不错,这得益于爸爸这个好客体的陪伴。
04
来访者说:
最不想成为你
和姐姐的互动其实也可以用四个字形容:小心翼翼。
由于爸爸妈妈都比较忙,很多时候我还是得围着姐姐转。比如:学习,姐姐特别爱管我的学习,她了解我学习中的点点滴滴,包括我小伙伴的班级排名,这一度让我特别苦恼。
考大学的时候,我特别想离开家,到很远的地方上学,我可再也不想被姐姐监督着学习了。最终,我如愿以偿。
但大一的时候,我特别不适应,原以为脱离了姐姐我会很爽,其实真不是,我发现自己跟个没头苍蝇一样,没有了方向。
很多次,我都希望有个人能告诉我,我该怎么做,我要怎么走,但这个时候姐姐不在身边,我只能自己摸索着往前走。
慢慢的,好奇怪,我发现我的某些做事方式和姐姐一样一样的,比如:
我对那些不学习的人一百个看不上;
我对和我一起搭档做事的同学很苛刻,她做错了事,我会给她讲很多的大道理。
我离曾经那个小心翼翼的自己越来越远了,反过来成了一名做事干练的女汉子。
有一次,我和姐姐以及姐姐的一个朋友逛街,结果她说我和我姐简直太像了,连说话的语音语调都像。这话让我大吃一惊,我发现好像她说得还挺对的,我怎么会那么像我的姐姐,虽然一点也不希望像她一样。
咨询师说：“斯德哥尔摩”效应
在心理学上有一个效应叫“斯德哥尔摩”效应,中心的意思就是“向攻击者认同”,同时“向攻击者认同”也是一种心理的防御机制。
我们来看看妹妹小珠,她是在姐姐的光环下成长起来的,在叙述的过程中,我们看到了很多她对姐姐“负性”的记忆。
显然,在妹妹的主观世界中,姐姐是一个“攻击者”,但为什么又会向她认同呢?
这其实是一种防御——用小痛苦代替大痛苦。小的痛苦是“承认姐姐这么做是对的”,大的痛苦是反抗姐姐后的惩罚,即“死得很难看“,比如过家家的时候,她就安排你演一棵树,躲猫猫的时候说你犯规重新找等等。
这其实也是一种妥协性的适应,妹妹就是在这种妥协性的适应中,慢慢长大,一次次的“承认姐姐是对的”,然后逐渐把这些“对”认同到自己身上,成为自己人格当中的一部分。
这就是为什么妹妹越来越像姐姐的原因,姐姐的力量足够强大,或者说在妹妹眼中姐姐足够强大,以至于从做事风格到语音语调都如此的像。
尾声
小时候的“向攻击者认同”是一种无奈的选择,随着我们一天天长大,发现有更好的策略,就会改变。
咨询的工作大多围绕着来访者和姐姐的关系进行,当修通了和姐姐的关系时,来访者也就放弃了这种儿时的防御策略,变得更加自信。
三个月后,来访者回到了公司,以一种全新的状态投入到工作中。
你是否也有小珠这样的经历呢?
不知不觉中你变得越来越像谁?
来源公众号:梁明霞与精神分析
作者简介：
梁明霞
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