每个人的存在都给我们带来一份宝贵的礼物,帮助我们 ”看见更完整的自己“,只是不同的人给出这份礼物的方式不同而已。
睿智的人懂得这样一个秘诀—— 如何在他人身上看到自己潜意识中尚未整合的部分,让父母、子女、兄弟、同事乃至敌人,都成为生命中的助缘。
01:
你的配偶就是你的潜意识
有一篇文章,题目叫“你的配偶就是你的潜意识”,文章中提出:人本来是一个整体,但是为了适应环境,发展了一部分心理活动,压抑了另一部分心理活动,结果变成了“半个人”。
在寻找配偶的时候, 人们就会被拥有自己所欠缺的心理活动(其实不是欠缺,而是被压抑了)的人所吸引。这样的两个人结合在一起,似乎又变成了一个整体。
所以,有的夫妻一开始比较融洽,但是在一起久了,也会发生分化——每个人的内在心理活动都会继续发展。 人们不是跟配偶冲突,而是在与自己的潜意识冲突。
每一个人的心灵,在最基础的层面上都是完整的。
无论你认为自己有什么特质,你一定也同时有着与之相反的特质。只是由于种种内设与外来的信念约束,只在体现出来其中被认为是“正确”的一面。
我是一个严苛守规的人,
同时我也是一个不拘小节的人;
我是一个优柔寡断的人,
同时我也是一个人当机立断的人;
我是一个志存高远的人,
同时也是一个安于当下的人。
潜意识中的每一面,都并非不可接受,也一定都有其积极的意义。 每对特质的两面都需要被充分地看见、理解、接纳、整合,并最终蜕变出智慧——从二元性的视角中逐渐超越升华,获得对自身乃至世界的更深刻的理解。
如果自己一个人无法看清,那么你的伴侣会是最好的镜子,帮你看到自己内在的完整、接纳被压抑的另一面。
02:
你的子女也是你的潜意识
中国家长都望子成龙、望女成凤,这其实就是把子女当作”自己的替身“。
把自己的某个表现不充分(即压抑或半压抑)的面向投射给子女,让子女完成自己没有完成的使命。许多家长是无意识地进行这一过程,这个时候,子女身上被投射的就是父母的潜意识。
举个例子——
有一位家长,自己很优秀,她希望自己的孩子也很优秀,孩子还没出生的时候就开始胎教,坐完月子就带孩子去学早教。上幼儿园小班的时候孩子就非常优秀,可是到了中班孩子出现了“行为问题”,不遵守纪律,经常抢别人的东西,跟小朋友吵架,爱哭闹,有时候还尿裤子。家长带孩子去看心理医生,心理医生都说跟家庭教育有关,但家长认为家庭教育没有问题。
家长自己很优秀,说明她有一个“优秀分子”面具(A)。人并不是天生就优秀,或不优秀的,而是既有优秀的一面又有不优秀的一面,家长“发挥”了优秀分子面具,意味着压抑了“落后分子”面具。她对落后分子面具肯定是非常排斥的,她讨厌落后分子,害怕自己变成落后分子,所以努力进取,争做优秀分子。 她越优秀,落后分子面具被压抑得越深,最后连她自己都被骗了,以为自己没有落后分子面具。但从她争当优秀、害怕落后的表现来看,落后分子面具在她身上是存在的。 现在,被压抑的落后分子面具被投射到孩子身上。
03:
父母、兄妹、同事、敌人
分析了配偶以及子女,那么按照同样的道理——
“你的父母也是你的潜意识”。许多人很讨厌自己的父母,觉得父母这也不行那也不行,很看不惯,试图改造父母,结果跟父母关系很紧张,经常冲突。当一个人觉得父母什么都不对时,说明他把“错误分子”面具投射给了父母。
认为自己是对的,父母不对,才会试图改造父母,说明自己用了“正确分子”面具。其实每个人都会犯错误,自认为一直正确的人压抑了错误分子面具,然后把它投射到别人身上,对别人的错误神经过敏。
“你的兄弟姐妹也是你的潜意识”。都是遗传父母的基因,兄弟姐妹的性格差异却可以非常大,这是因为每个人都只“继承”了一部分,而压抑了另一部分。如果把兄弟姐妹合在一起,就会比较接近“家族性格”。
由于每个人都只继承了一部分,压抑的部分就体现在别人身上,所以兄弟姐妹互为潜意识。如果兄弟姐妹关系和睦,说明每个人都接纳自己没有(其实是压抑)而对方有的部分,接纳差异。如果兄弟姐妹水火不容,说明每个人都不接纳自己的潜意识。
“你的同事也是你的潜意识”,除非你对他没有感觉,既不喜欢,也不讨厌。如果有,他很可能就是你的潜意识。如果他令你爱恨交加,那他肯定是你的潜意识。
最后,“你的敌人也是你的潜意识”。 人们把自己不接纳的面具投射到别人身上,很自然地就会像不接纳自己的面具那样不接纳那个人,然后排斥他,讨厌他,打击他。如果对方也把自己不接纳的面具投射到你的身上,两个人就对上了。
综上所述,“你身边的人都是你的潜意识”。 他们是你的替身,是你的投射,是你的镜子,他们把你的面具外化,让你看清自己。
唯有明白这一点,才能发现:原来每个人的存在都给自己带来了一份独特的礼物——”看见完整的自己“,只是给出礼物的方式不同而已。如果能够顺利地接收到每一份礼物,你的人生将会呈现不可思议的丰盛,每一个人与你而言,都是名副其实的“贵人”。
04:
五个法则,做回完整真实的自己
法则一:
从外在看内在,从别人看自己。
透过别人,你才能认识真正的自己。
你在理解对方的过程中,不知不觉你也等于是理解你自己。去了解他的感觉、想法,你也更了解自己,你们相互成为对方的镜子。
事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你, 他帮助你了解自己,让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到自己的真面目。
别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。
法则二:
你是什么样的人,就会认为别人是什么样。
你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。
一个品德不好的人,就会怀疑别人的品德;一个对别人不忠诚的人,也会怀疑别人对他的忠诚;一个不正直的、不正经的人,就会把别人的任何举动都「想歪」——因为他就是那样的人。
如果你很爱发脾气,你就会认为别人常惹你生气,每一件事都可能变成你愤怒的理由。
并不是说每一样东西都是错的,而是你会投射,你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。
同样,别人对你说什么,也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满,甚至他们自己就是他们所批评的「那种人」。
所以,当你内心逐渐明白这一切,并走向良善时,你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。
法则三:
你内在是什么,就会被什么样的人吸引。
你对外排斥什么,对内就排斥什么。
一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向;而那些我们不喜欢的人,反映了我们不愉快、不愿接受的内在的自我。
当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:「首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。」
教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。
每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己,就很难信任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人。
当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害到自己。
你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系。
以下是一些你可以自我检视的问题:
「当我观察你所反映的我,我感到……。」(诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。)
「你反映了我的哪个自我?」
「外在」困扰我们的问题,正是我们「内在」无法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始。
法则四:
你约束别人,自己也会被约束。
你越恨就越束缚,你越爱就越自由。
当你掌控别人时,你同时也被掌控;如果你绑住别人,别人也会绑住你。
你想想看:当你控制别人,不准他们做这做那,那如果他们不照你说的话去做呢?你会怎么样?你就会不高兴,你的喜怒哀乐由别人来决定,你认为他们是被你掌控的吗?不,其实你才是被掌控的。
控制别人是”以眼还眼“,结果大家都瞎了。
如果你不断在记忆中反刍旧伤痛,你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么说,当你怨恨别人时,表示某种程度上,你也怨恨自己。
要怎样彻底消灭敌人?把敌人变成你的朋友!
你会发现,那些最难得到原谅的人,正是你最需要原谅的人;最难放手的人,正是你最需要放手的人。
法则五:
如果你很排斥,它就是你必须学习的课题。
如果你很欣赏,它就可以蜕变成爱。
我们主要的人际关系,不断地反映该学习的课题是什么。
无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然,这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为,往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影,会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。
当有人指出你的错误,你很气那个人,但这是他的错吗?不,他只是帮你把 「发霉的阴影」拿出来晒晒太阳。
以后当别人指责你的时候,不要再像以前一样,立刻去攻击或反击, 你要开始反问自己,因为他们说的很可能是真的。如果不是真的,你又何必那么「当真」?
