一个32岁的女性来访者,跟老公经营一个实体生意。来访是因为婆媳关系非常不好,婆婆总想对她和老公的事情指手画脚,老公又是妈宝男,什么都听婆婆的,甚至是每天的吃喝拉撒都要管。虽然婆婆确实在生活中帮助她做了很多家务,包括有时候帮她带孩子,但现在婆婆越来越过分渗入她的家庭,包括孩子的教育,吵了几次不管用,婆媳关系很僵,因此也严重地影响了她跟老公的婚姻和情感关系,她很气愤,也焦虑,她不知道如何改变。像这种情况其实在我们的周围,比比皆是。结婚后,父母乐此不疲的依然给儿女收拾房间,送吃送喝,洗衣洗袜,越来越多地干涉子女的家庭,打着爱孩子心疼孩子的旗号,实则是想让成年后的孩子依然是自己手里可以控制的风筝,时间久了,就会滋生矛盾,让子女的家庭产生不舒服的感觉,尤其不是自己子女的那一方产生了不舒服的感觉,这就是典型的边界不清晰的亲子关系状态。
边界感一般是指,能够将自我与他人,主体与客体分离开。边界不清表现在生活中,我们常常会将客体中的部分或整体同化为自己的一部分,或者将自我的一部分于他人溶合,从而产生混淆自我与他人的界限,由此引发诸多冲突和不适心理。
体现在各种人际关系中,如父母和子女关系,夫妻关系、恋人关系,兄弟姐妹、朋友,甚至同事关系中。在各种关系状态中,如果事情让对方感到不舒服,或者似乎看起来合情合理,但心里总有那么一些说不出的痛点,很可能这个时候作为独立客体的边界感就被侵犯了。不清晰边界感的是导致人和人之间关系紧张不顺的真凶。亲人之间出现过度控制和关爱,夫妻之间过度干涉,朋友之间不分你我,工作中不定好自己的角色,都是不清晰边界感常见的现象。最通俗的说法就是那种多管闲事,你不知道你自己是谁了,你知不知道你自己应该干什么,你有什么权利干涉我?生活中如果有这些信号发出的时候,那么就说明边界感出现了问题。
生活中,常存在两种状况,
一、别人的行为侵犯了我们的边界感,让我们不适,或许带给我们的可能还有愤怒,有被动有被挟持的感觉。即使别人出于好意,比如前面开始的案例,婆婆为了减轻家庭琐事的负担,主动承担起儿子家中的家务,甚至是带小孩,久而久之,完全忽视了这是儿子的家庭,甚至把儿子和儿媳的家当成了自己可以指手画脚的家,那么作为儿子和儿媳组成的家庭边界被严重侵犯,但是如果她跟婆婆或老公去讨论这件事,则会被贴上不知好歹不懂感恩,甚至是恩将仇报的标签,所以儿媳不适应不舒服、
二、我们的行为侵犯了别人的边界感,我们却浑然不知。就如案例中的那个婆婆,她可能也是一心一意为儿子着想,意识中是对儿子的爱,认为儿子是她的,儿子和母亲是不可分割的,那么儿子的家就是她的家无疑,完全无视儿子作为个体,作为一个成年人已经开始了独立生存,更无视于由儿子和儿媳组成的新家庭的独立存在。
德国哲学家叔本华告诉我们一个寓言:
刺猬的困境:寒冷的冬天,一群刺猬挤到一起取暖,但各自身上的刺迫使它们马上分开;御寒的本能使它们又聚到一起,疼痛则使它们再次分开。
这样经过几次反复,它们终于找到了相隔的最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖。
心理边界,就是刺猬身上长长的刺。既保护了我们不被外界伤害,又让我们因此可能不伤害别人。
只有找到最合适的距离,确认彼此间最佳的边界位置,才能维持住良好的人际关系。
著名作家纪伯伦所说:在一起的时候要给彼此保留空间,橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。
那么通俗地讲,边界就是不能把自己的事由别人来做,也不能抢别人的事去做,关系中要有一定的距离。各人自扫门前雪,别管他人瓦上霜,在这里,要有新的诠释,就是你把自己打扫干净了,这个世界也就洁净了。
各种关系发生舒服或是否让你相对舒服,取决于你对边界的认知和把控。太远或太近的边界感都不是良好的存在状态,距离太远了,淡出了视线,关系没了。距离近了,不分彼此,混沌不堪,美不存在,伤害也就来了。那些以“爱之名”,“圣母””圣父“标签,对子女家庭的干预,只要是隐含着对子女的评判、指责、否定、纠正和控制的成分,这种情况下,即使所谓的心是好的,为对方着想的,对方接受到的信息却是被否定、打击、指责,不但会引起自己子女的不适,对于家庭中另一个独立的个体,也不会接受甚至反感,从而引发矛盾。所以边界的模糊或者越界,是婆媳关系或者两代人关系恶化的元凶。那么有人说,也不是所有的关系都这样,也有其乐融融的。是的,如果我们去观察其乐融融的家庭,我们就会发现,老人对待子女的态度,我们所看到和听到的,一定不是指责、挑剔甚至是控制,是在不知不觉中他们保持着一个明晰的边界感,最直接的表现是接纳子女的生活、行为方式,不批判,不指责,因为他们尊重和相信孩子能处理好自己的事情,其实这也是在人际关系中保持边界感的精髓。能在家庭中做到边界感相对清晰的人,他们的各种社会关系中亦会呈现一种和谐的状态。
一方面保持好自我边界感本身是一种自我修行,边界的建立通常以互相尊重为基础,他人自愿为前提。不管我们如何将对方“视为己出”。对方都拥有自主选择的权利,这是“生而为人”的权利,如果对方不愿意,即使你的初衷再好,都存在情感强迫和绑架的意图。就是在动物界,豹子还知道用尿液和在树上的抓痕来确定自己的地盘,更何况人类呢?
父母不放弃对子女的拥有权和控制权,继而控制干涉子女的家庭,导致千年不熄的婆媳矛盾;爱情不是合二为一的浪漫和唯美,合二为一是理想化,夫妻或恋人之间不分彼此你我,以爱和关注为出发点,严重地干涉、控制另一个人的生活、行为、思想,让对方失去了自我个体存在独处的空间和感受,势必导致矛盾丛生;朋友之间,出于好心和真诚,想当然为对方去做一些事情,说一些话,似乎是站在对方的角度考虑,为朋友两肋插刀,但是常常是冲犯了边界,适得其反,使友情莫名其妙地渐行渐远;公司同事上下级之间不能很好定位,角色乱窜,喧宾夺主,在其职不谋其政,犯职场之大忌,势必会影响仕途和事业上的顺利进展。
其实“我们的古人是很智慧的,早在千年,就有“己所不欲,勿施于人”的边界感的警示。在中国200多年前弟子规中就训诫到:彼说长,此说短。所以别管人家闲事,管好自己,不越界。
另一方面说模糊人和人相处之间的边界感,不但会让人际关系出现困扰和停滞,导致社会支持系统出现问题,同时也会引起诸多心理困惑。
在亲子关系中,边界感不清的话,在孩子长大成人,会依然像个长不大的孩子,强烈依附母亲父亲这个客体,成为的妈宝,失去了独立处理事物,承担社会生活角色的机会,失去独立成长的能力,经营自我家庭的能力,而长期被父母控制的依附于父母的孩子,长大后一定会患上心理疾患。
对于父母角色不清,把”付出“牺牲”当作爱的那些“圣母”“圣父”,或因为有这样的观念:你是我的,我要无条件爱你,为你,我所做的一切都是为你好,以爱之名,形成操控子女的生活而却不自知的“控制狂”,也有一味地丧失自我去迎合子女的“讨好型人格”类型的人,这样的问题人格一旦受到子女怒怼或拒绝时就会郁郁寡欢,产生失落感失控感。
在孩子成立自己的家庭后,双方家长都渗透和干涉孩子的家庭大小琐事,甚至是小两口的吵架,有多少新生的家庭本质上都是对方家庭的过度干涉,本来一个新生家庭,可以通过自我磨合进行不断修复完善,却因为背后的各自原生家庭的参与和控制不得不走上离婚的法庭,从而导致当事人双方和双方家庭都陷入痛苦之中,严重者导致心理问题的产生。
总之边界感不清晰,如果我们是行为的接受者,那么我们可能会有愤怒,会有 被情感绑架或着勒索的感觉,如果他人是行为的接受者,则他人会有委屈愤怒的感觉。长期积压的不良情绪,就像不断往一个气球里装入气体,终有一天在气球表面的一个薄弱地方爆发,导致破裂。 那么有没有什么方式可以改变这种状态呢?只要我们意识到生活中某些方面我们的边界感出现了问题,我们现在所要采取的就是积极干预的措施,来改变这种状态,让自己活的更幸福更快乐,心理负担更小一些。
一、对于总是越界成习惯性的人来讲,我们可以采取以下两种方式来为这种情况做出改善。
首先做非回应性辩护。回应有接受的回应和不接受的回应。在以往的模式中,比如,我们的父母以爱的名义长期干涉我们的生活,如果我们接受了,我们的界限被侵犯,我们的心理委屈、压抑却无处伸冤;如果那么我们采取的方式是不接受的回应,比如解释、辩驳、反抗此类行为,那么也会从对方那有一个结果,这个结果最大的可能是你再一次在父母的压力、愤怒、失望中和自己的愧疚感下屈从,那么我们的界限又被打破。两种方式都会让我们在这种情况下再次深陷牢笼。而非回应性辩护却可以慢慢改变这种状况,非回应性辩护,这样会让对方感受态度得不到有效回应,让对方得不到等待的答案,那么对方的行为就会慢慢冷却。这种方式基于这样一个原理,一个行为之所以持续下去,是因为次此行为得到了强化。对方的控制欲望一定是在一定的强化下才能存在下来,无论这种强化是正强化还是负强化,如失去这种强化的机会,就没有来继续下去的可能。所以非回应性辩护是澄清边界感的开始。非回应性的辩护可以这样说:
嗯,我知道了。
嗯,好。
让我想一想。
不好意思呢,我有点不赞同这一点。
这样啊。
很抱歉,让你失望了。
你当然有权坚持你的意见。等等
二、有效防止别人越界,我们要做到没有敌意的坚决表明立场,建立自己的防线和边界底线。即:做好你自己的和我自己的,各自安好。
如果别人说的话我们不爱听,做的事情过头,别人的干预让我们心生不快。我们可以说:“能感觉到你想帮助我,真心谢谢你所做的”;“你所说的我可以考虑,但是这事我有自己的想法”;“让我自己来决定”等等。如果他还要继续说,我们就要立马打断他,而且我们要从肢体语言表现出来我不想接受你的好意,这个时候就是建立我们最好界限的时候,不要碍于情面。有了第一次的开始,就是我们建立自己边界感的开始,同时也可以清晰让别人知道我们的界限在哪里。而不是强迫接受别人的“好意”,使对方总是出于边界模糊的关系中而无所觉悟。良好的关系一定是一个让彼此都表示舒服的距离,既不是拒人千里也不是零距离无所顾及。
三、做到自己不去越界。内省和对别人的尊重是不越界的前提。
内省和观察了解别人的边界感在哪里,尊重别人的边界感,这样我们说出来的话做出来的事情,才会如暖阳照身如春雨无声润物,会被人用心来接受的。
比如当我想关心别人的时候,首先觉察一下,我给他的关心是自我需要的,还是他需要的?往往有些时候,帮助别人本质上也暗含了自己的某些需要,所以当别人不领情时,我们可以去看看是不是自己的想要给予的大过了对方的所需,或者至少两者是不匹配的。举个例子本来别人遇到困惑时,想独自静静,我们却不识实务一会倒水一个端茶,一会想跟人聊聊讲一讲大道理。如果我们想证明我们自己是热心肠是正义的,那么我们的关心就是无效的就是侵犯了别人的界限。他人也许会接受,但会有自我领域被打扰的感觉,这其实就构成了侵犯,所以应该觉醒,适时退却。另外即使你真的想关心对方,也要以对方能接受的方式来,达到自我需求和对方需求同时满足的地步。俗话说见人要说三分话,不可全抛一片心。不要把自己的一片完全赤诚去附体给别人,维护好自己的边界,不要一厢情愿做那种费力不讨好的人伤别人也伤自己的事情。 但是如果生活中有人愿意我们去干涉他的生活,视其为一种享受,也无可厚非,任何和谐的人际关系都是建立在你情我愿的基础上的。
人际间的边界感,在生活中是伴随着我们的生活经验慢慢被意识的,“自己“与“他人”是两个不同的个体,要保持好一个有弹性的边界,既承认自己身在关系中,彼此是相互影响的,同时又能在心理和行为上有所分化。了解和掌握心理边界,也是一种高情商的体现,在我们让自己舒服的同时,也让他人更舒服。我们想让别人如何对待我们,那么我们就如何对待别人。苏珊特沃德说过,自我边界不等于自私自利。《所谓人际高手 就是让人舒服》一书所说,“每个人的内心世界都有其特定的秩序,建立心理边界并不是自私,而是让你的事情归你,我的事情归我。自我和他人永远是两个独立的个体。
作者简介：
王冰
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