你是否听过类似这样的话：
“我们辛辛苦苦的工作，还不都是为了你？”
“我让你去上师范学校，因为将来教师是一个稳定的职业。我们是为了你好，都是希望你以后能够安安稳稳的生活”
“我们打你，我们骂你了还不都是为了你能够成才？”
“……我们都是为了你好，你怎么就不懂呢？”可是这真的就是为了我们好吗？
“我是为了你好”，这句话有毒。
想必很多人都听到过父母说的这句话，但更多时候，作为孩子的我们，并没有觉得那是“好”，甚至会因此和父母的关系变得紧张。
除了亲子关系，会因为“我是为了你好”这句话产生矛盾外，伴侣关系亦是如此，比如，女生觉得男友早睡是“好”，但男友并不赞同，于是两人因此争论不休，甚至会分手。
其实，“我是为了你好”这句话，很容易毁掉一段关系，因为这句话蕴含着“我是对的，你是错的”这个逻辑。
01
我有个朋友，从小到大都在父母的控制之下（特别是母亲）。
小到穿什么样的衣服，大到交什么样的朋友，他母亲通通要插手干预。每次他说“我自己来”，他母亲都会说“我能帮的就多帮帮你，一切都是为你好。”
他一开始觉得，母亲是伟大的，爱我的，为我操-了多少心，我不可以反抗。所以，他强制住潜意识中被不断干预的愤怒，回报母亲以无条件接受和孝顺。
在18岁高考完，他本来想填报一个外省的大学。可是母亲硬要他填报本市的，并动之以情晓之以理地劝说。
他妥协了。
大学后，他就像母亲当初给他描绘的美景中那样生活：一周回家两到三次，脏衣服永远可以带回去给母亲洗，受了什么委屈也可以回家向母亲诉说。四年下来，因为时间都用在回家上，他基本没有锻炼到社交能力，也没怎么好好学习专业知识。毕业后工作难找，母亲将自己省吃俭用的几万块拿出来准备给他走后门。然而，失败了。
这时，亲戚朋友向他投来不解的目光，指责他“不成器，什么都要靠父母。”
他第一次感到深深的绝望。
后来，他勉强靠自己找到一个工作，虽然工资低，却也还是去上了。同时，也交了一个女朋友。这些事他都在第一时间与父母分享，并在母亲的应允下继续进行。可是，好景不长，因为职场上处不好人际关系，而恋爱中很多问题无法与母亲细说，他品尝到了太多的挫败感。这时他才发现，原来母亲并不是神，没有那么强大，不能永远庇护自己。
之后，他总是不停地换工作，被一个又一个女朋友分手。他变得抑郁，只愿意呆在家里，脑子里却不断闪现母亲经常对他说的那句话——“我都是为了你好”！
而这样“以爱之名” 的“好”，却毁了他。
也许，他母亲自己都没意识到，真正离不开对方的，是她自己，而非她儿子。而她给予他的，绝不是爱，只是伤害。
02
“我都是为了你好”，是打着爱你的名义操控你。
有一个抑郁症来访者让人印象深刻：
她叫小敏，今年32岁。
她谈起自己和丈夫的感情经历脸上还带着笑意。
恋爱时每天都很关心自己，天天“吃了吗？”“在干嘛？”……
两人谈了半年就迫不及待走入婚姻殿堂。
而噩梦才刚刚开始。
丈夫开始给她立规矩，比如每天出门前要拍一下自己的衣服照给他。
“外边坏人多，领口太低不安全，我都是为了你好。你要有什么事，我不在你身边怎么保护你呀！”
“天气太冷或者热你自己也不知道，我得看着你点，我怕你冻着冷着，天天为你操心。”
开始她只是觉得丈夫都是为自己好。虽然不愿意，但还是每天给丈夫发照片。有的时候衣服丈夫觉得不行，她还得回去换好才能出门。
后来丈夫管的越来越多，在意的事情也越来越多。
不许晚归，不许晚睡，不许刷手机，不许吃零食，不许喝冷饮，不许和男的一起吃饭，同事聚餐也不可以。
还经常说：
“怕你受伤害，怕你自己一个人的时候照顾不好自己，所以我才严格要求你，我都是为了你好啊！你怎么就不明白我的苦心呢！”
被压制，没自由，毫无喘息的机会。
长期的压抑，最终导致她身心疲惫，抑郁寡欢！
03
真假“为你好”，区分清楚
我们都希望得到别人的照顾，别人的特殊关照，这会让我们感受到被爱，被需要，被珍惜。
1、真的为你好，是想你所想，尊重你的需求。
爱你，却不控制你。
尊重你的人生轨迹，尊重你的每一个观点和决定，支持你。
你披荆斩棘的时候他在后边给你喊加油，你疲惫不堪的时候，回过头他给你一个温暖的依靠。
相互独立，却彼此依赖。
就像吴京和谢楠的关系一样。
吴京在《幸福三重奏》中谈到自己的婚姻观。
更希望另一半回归家庭还是专注事业？“好丈夫”的标准是什么？如何理解为对方好？
三个问题，答案不同，但是却有一个共通点，那就是尊重。
谢楠也是一样。相互尊重对方的梦想和生活，并且能够用实际行动去支持他。
处在这样一种独立的关系里，没有仰望的自卑，没有俯视的傲慢，两个独立的个体能够达到一种完全平等的姿态。
这就是婚姻长久保鲜的奥秘。
2、假的为你好，是打着爱你的名义操控你。
很多“我都是为你好”的后半句接的都是“所以你应该听我的”。
这样子的人往往内心隐藏着深深的优越感和控制欲。
他认为你这个不行，那个不到位，而他就像是来拯救你的天神。
无视你的需求，把自己的观点强行加给你，对你的要求就是听话。
小心对你说“我都是为你好”的人。守住自己的独立人格，不要被别人强行拉到他们的轨道上去失去了自我。 04
其实，无论是亲子关系，还是伴侣关系的维系，都离不开尊重、理解和接纳。
如果我们在亲密关系中遇到自以为是的父母、或伴侣，该怎么办呢？
其一，意识到自己有说“不”的权利。
也就是说，如果父母或伴侣用强迫的手段来让我们做事时，我们要意识到自己有拒绝的权利，否则会一直处在被控制的状态，还会压抑自己的情绪，会活得很累。
意识到问题，就是改变的开始。
其二，从小事开始，慢慢让对方意识到自己是错误的。
如果我们的父母总是说为我们好，过度控制我们，我们就可以从小事上开始拒绝，然后在逐渐推演到大事上。
当然，这样的改变是需要勇气的，但那是值得的，因为一段关系中，谁痛苦，谁先改变。
我们只有先改变，才有可能促进父母或伴侣改变。
其三，和对方适当保持距离。
如果父母或伴侣在小事上也无法忍受我们的拒绝，那就和他们保持距离，重获自信，慢慢变得强大，也就拥有了独立自主的能力。
保持距离，意味着守住自己的边界。
总之就是，如果我们想和自以为是的人构建平等的关系，就需要自己先做出改变。 “我是为了你好”，看似用情颇深，却在一开口便错在了地位上的不平等，对自己的一意孤行和对对方的曲解不敬。
真正的爱是让对方做自己，感自己所感，爱自己所爱，只有舒适惬意而没有一丝伤害。
