文：丛非从 | 壹心理专栏作家
我曾经很追求优秀，当然现在也偶尔犯犯病。我很多访客也如此，玩命的追求优秀。不过追求优秀的人之间，是有着很不一样的。我不严谨的总结下有这几种，如果你也恰好追求优秀，你可以对对号你是哪种：
通过幻想实现优秀。我说幻想你不一定能同意这个词，那我就再文明点用词：不爱努力，懒，静不下心来，浮躁，想一蹴而就，想不劳而获，想某天自己的潜能得到最大的发挥。现实中呢，很难脚踏实地、一步两步。我们之所以称为之幻想，是因为这些“静不下来”、“浮躁”的意思都是在说：我想通过简捷少付出甚至不付出的方式来获得极大的成功和优秀，我做不到但我特想做到，我就飘起来，浮躁。这不就是非精神分裂症患者的幻想吗？
有些人会好一些，克服了幻想，企图通过努力实现优秀，加班加点、拼搏、拼命，把自己搞得十分凄惨，最后还是混到温饱线上，感慨下这就是生活，一点都不轻松。
但无论怎样，我们都企图从“不优秀”实现到“优秀”的跨越。这就意味着一个很严峻的问题：如果我一旦改变成了，我的潜意识还认识我吗？所以我的潜意识要阻止我自己，继续这个魔咒：我宁愿呆在舒适熟悉的感觉里，也不愿意成为一个好的但陌生的自己。
真实的优秀应该是这样的，至少我搞了心理学后，开始了这样的还算他人眼里优秀的转化：通过自我实现来优秀。玩着玩着就优秀了。其实真正的答案应该是：我相信我本来就是优秀的，根本不需要什么证明优秀。我只是实现了真实的我而已。
事实远非如此。除非我们看到自己对于“不优秀”的糟糕的现状到底有多迷恋和执着，才可能解除这个不优秀，迈向真正的蜕变。否则所有的幻想和努力优秀，都会被潜意识搞成自己很苦逼、挫败以证明自己其实就是不优秀。
如何解除，就要先回到本质的问题上来：我们为什么要优秀？
这个最初的信念根据心理学的推论，要回到我们的原生家庭里来，在你成长的环境里，你妈不断给你暗示“你不优秀”，然后再要求你“优秀”，以完成她好妈妈的自恋的幻觉：通过我的教育，我教育出了优秀的孩子！这个说法很精神分析（有点夸大），但如果你嚼一嚼，的确如此，妈妈们会通过这样的方式来完成这个心理游戏：
当你犯错，她就指责、数落、情绪不好。意思是你是不该犯错的，一次都不能，因为你每当犯一次错，我就不会原谅也不会接纳。你犯错就是不好的，你只有改正了才是好的。
每当你不达到她优秀的标准，她就有“别人家的孩子”之类的理由来折磨你，说怎么回事呀，为什么考不好啊，之类的。当你达到的时候，她就给予“不批评”和“肯定”这两种奖励。总之，只要你没做到10分，无论你做到的是5分，还是-5分，结果都是一样的。叫做：你不值得被爱。
可能1：我不优秀，我还值得被接纳吗？
那么问题来了：一个人在长大的过程中，妈妈的肯定，至少不批评，是多么的重要。因此人会坚定这样的信念：当我优秀到10分，我肯定会得到全世界的表扬、接纳。这个信念毫无动摇的被坚定着。所以我只要努力的优秀，我就可以得到我想要的一切爱。
优秀=被爱被接纳。这个信念被绝对化的时候虽然是非理性的，但是根深蒂固。
等等，那，如果不优秀，不好，是否还是被接纳被爱的呢？说好的无条件的被接纳是否是有的呢？
至少人在0-3岁的时候需要经历几年的无条件的接纳，如果这个时候没有得到，这个阶段就会卡住，一生想去修补。不优秀就是其中的证明之一。
我优秀了被接纳那不叫真正的接纳，我不优秀的时候还有人接纳我才叫真正的接纳。我优秀你们接纳我我不稀罕，因此我的潜意识要保持自己不优秀来寻找你们对我的接纳。
于是潜意识就会故意让自己不能优秀，以企图再次证明自己不优秀也是可以被接纳的。
解决方案就是：你优秀与否，都不会有人看到你，很悲哀。但你可以为自己做，当你能够接纳全然的自己的时候，全世界都会为你做。
可能2：优秀了就顺从了你，顺从了你就没有了我。
不得不说，妈妈的这种优秀期待是一种控制。因为她只在你优秀的时候表现出爱——至少从孩子的角度体验到的是这样的。有控制就会有反抗。反抗的意思是：你让我这样，我就要那样，以证明我是不被你控制成功的，以证明我是有自我的。
如果实现了妈妈的期待，在获得爱的时候，也同时意味着被吞没的，没有自我的，没有存在的。存在感比爱是个更基本的需求。潜意识为了保护自己，会不得不放弃次要需求，先满足基本的。
因此我不能优秀。因为你要我优秀。我优秀了你的目的就得逞了，而我恨你，我不愿意。精神分析里爱这么讲，所有的孩子对妈妈都是有恨的，对被控制都是有恨的。但是我们的意识不接纳，所以就要以“我很爱妈妈呀”来掩饰对她控制的恨和反感。
再深入点说，可能还有：我要通过不优秀来报复你对我的不够好。这点在孩子长大的过程中，我相信很多人有过类似的感受和经验。当我们长大后，我们变得理性了很多，但是我们潜意识中的这种报复并不会消失。
解决方案就是：你优秀与否，是你自己决定的。你可以勇敢的优秀，跟别人没有关系。你优秀的初衷，已经不是为了别人，而是自己。
可能3： 一旦优秀了，关系就到头了，意义也就没了。
人类与母亲的关系纠结复杂，爱恨交织。我们很恨一个人的时候，其实同时也很爱她而不愿意离开她。我们借助于不完成一个人的期待，来维持和她的关系。
因为事件的结束，心理意义上会有关系同时结束的担忧。
像是考试结束、联欢晚会，你在轻松的时候也会有失落感，因为要离开，之前的关系结束。我曾经经历过一个访客，开始的时候我十分的难以理解：他遭到了无比的苛求和虐待，但是当他的父亲真的离开后，他反而陷入了失落，期待父亲回来。后来在督导后，感受到了这句话：坏关系要比没有关系好。
我也有过这种失落感：当我开始攒钱买房的时候，我突然发现之前没钱的时候想努力赚钱的憧憬、希望和快感都没了。
梵高、张国荣等人也是如此吧：创作完了最优秀的作品，突然感觉到失去了人生的意义。很多成功人士就是成功后陷入了巨大的迷茫，不得不改行信佛追求更大的意义。
如果我们真的实现了我们所设想的优秀，我们真的会开心吗？还是会陷入存在孤独，感觉不到人生的意义？如此我们会不能实现优秀，以保持并享受在奋斗的过程中。
有时候你也能感觉到：奋斗的过程比享受结果更让人有快感。因为还有关系，还有希望，还有意义。
所以我们要追问自己：我在追求优秀的时候，优秀是终点吗？如果真实现了，我们接下来会怎样生活怎样度过？
可能4：我们不确定通过努力是否能优秀，但通过幻想一定可以。
为什么一面想努力，一面又拖延、懒、理由、外归因，当我们找到可以不努力的理由的时候，就可以通过幻想完成：一旦解除了这些限制，我就可以马上优秀。
比如说如果我年轻10岁、如果我不这么浮躁、如果我有时间，如果我可以……
通过这一系列的假装优秀，我们可以幻想着一旦优秀了就可以有很多很多的被关注。
如果我不能确定我100分能做到，我就选择不做，如此就保持我还可以做到100分的可能得到性。
方案：醒醒吧，意淫虽然很爽，但是真实的姑娘会让你更爽。只不过——你需要做出一点努力：赚很多钱、打扮好、吸引姑娘、学点技巧……好像也都不如意淫来得更轻松点。
最后要说：我们优秀是为了谁？
我知道很多人优秀的目的并不是享受优秀，而是觉得优秀了可以得到很多人的关注，认可。
我们大多数时候追求的优秀都是一种了自恋幻觉：仿佛我们优秀了，就可以得到全世界的关注、羡慕、满足。
可是你不知道吗？
很多姑娘不在乎你是否优秀，而在乎你是否有自行车后座。
很多人会说“牛逼的肖邦，也弹不出来我的悲伤”，如果你优秀了你会剥夺他人的自恋感。
悲哀的现实就是这样的：
无论你再优秀与否，别人对你的本质关注度不会有任何的变化，对你的喜爱程度也是如此。可能会增加很多客套的、表面的、利益的关注，我想，这会让你更觉得恐慌，更想证明：你们到底是喜欢我呢，还是喜欢我的优秀呢？
我会建议我们追求优秀，这是人的本能。不过是我们追求自我价值的实现，而不是追求优秀后被人看见。前者没有终点，一生都在享受。后者有终点，得到了就没了。何况，前者比后者更容易优秀。
办法就是：
1. 你优秀是为了什么？
2. 相信你本来就足够优秀，不需要别人证明，去选择让你感觉到有意义的事吧。
题图来源：123RF.com.cn图片库
