远方赶在太阳完全西沉之前来到了报社，他说如果不是打通了电话，在寒风中徘徊许久的他就去找那个伤害了他、也被他伤害的女孩，亲口告诉她，他已经买了去深圳的火车票，将永远离开这个城市。
好想好想谈恋爱
2004年，我退伍了。两年的军营生活锻炼了我坚定、果敢的性格，更让我对未来的生活充满了美丽的幻想，刚刚走出军营的我可谓踌躇满志，只是有一点点遗憾，我很想知道恋爱的滋味。说真的，小时候在家人的呵护下成长，参军后又唯军令是从，我成长的道路一直都非常单纯，我真的好想谈恋爱。
和我关系最好的战友介绍我认识了丽。丽曾是战友初中的同学，而丽说她曾经暗恋过我的那位战友，并因此深深受到伤害。我不在意这一切，我只在乎现在的丽，她是我第一次接触的女孩，在我眼里，她美丽自信、落落大方，很早就步入社会的她远比我成熟，社会的风雨让她不再单纯，但可爱依旧。我一下子就爱上了她，我的心完全被她所征服。
在等待转业分配的那段时间，我像个忠实的奴仆一样跟随着她，她喜欢什么我都会尽力满足她。我会买来她最爱吃的糖炒板栗，一颗颗小心翼翼地剥好，给她送到单位。在家里一向饭来张口的我居然会亲自下厨，因为她特别喜欢吃辣椒，更爱吃我亲自给她炒的。
每次，当我把热乎乎的饭菜给她送到单位，看着她一扫而光、意犹未尽的样子，心里就有一种说不出的满足。我会在她单位的楼下等她，当她说“站了一天，好累呀”时，我就背着她，从喧哗热闹的市中心一直背到安静的郊区，也不觉得累。我陶醉在爱的幸福与兴奋中，哪里知道疲倦。
很快，家人给我联系好了工作，那是一份在别人眼里挺不错的工作，而且是公务员。只可惜是在新乡，我仅上了两个月班。这两个月我每周都回郑州一趟，带着很多她喜欢吃的零食，然后看她一脸满足地和女伴分享美味。
我刚到新乡时，丽曾说过她愿意到新乡和我一起生活，而且我的家人也已经开始想办法为她在新乡找一份工作，远胜于她在郑州站柜台的生活。可丽突然改变了主意，她先是在电话里吞吞吐吐，不愿提为她找工作的事。虽然她只是闪闪烁烁地表达了她的犹豫，但对我来讲已经是天大的问题，如果心爱的人来不了，我留在新乡又有何益?我二话没说就辞了职。
父母为我安排这份在他们想来长久安心的工作费尽了心思，我却只上了两个月的班，他们气坏了，说以后我的事他们再也不管了，让我自生自灭。没办法，我已经被爱冲昏了头脑。
迷失在爱的浓雾中
我抛弃了工作，甚至不顾被父母放逐的后果。回到郑州，她说做服装业挺好的，因为她就是一个能干的店长。她的每一句话，我都当作圣旨一样。我喜爱足球，并且已经成了业余足球队的主力，可她一句“踢足球多没意思呀”，我立刻与“相爱”了8年的足球决裂了，虽然看到别人踢球时心里痒得难受，但我忍住了。
她说在服装业做好了也挺好的。为了和她有共同的感觉，也为了让她不再觉得我除了对她好之外再没有别的能力，我也去找了份服装专卖店的销售工作，并且很快也成了一名店长。后来，她说酒吧里的工作也挺酷的，我就去做DJ，只为了让她高兴，但她仍然对我不满意。
在我面前，她毫不掩饰她对金钱的渴望。她的家境不是太好，父母都已下岗，家人对她的热情只是在她拿回家工资的时候。她不止一次地当面对我说，她想通过婚姻来改变自己和家人的命运。
她无数次暗示我，我是她所认识的男人中条件最差的，她甚至直接对我说，她很花心，和每个男孩交往都不会超过5个月，可是对我她又丢不下，她承认我对她太好了，除了没有太多的钱，能给她的我都给了。虽然我并没有给她买什么大件的衣物，只是陪她玩、买零食，我退伍后的4万多元补助却也已经所剩无几。
我能真切地感受到她的虚荣，而且她自己也承认。作为一个名牌服装专卖店的店长，每天接触形形色色的有钱人士，她的内心难免失衡。而她身边围绕的也都是和她有着同样“致富野心”的女孩，她们都以嫁给有钱人为荣。
我没有怪她，我只怪这个社会太残酷、太现实，可我仍在努力，我想让她明白，我是真心爱她的。为了她，我可以去干，我相信，我们一起努力会创造出我们自己的幸福生活。
她说：“你是一张白纸，而我是一张写满字的纸。”我不知道这句话的含义，但我承认我真的没有她深谙世事。偶尔她也表现得很安心、很知足，甚至会和我商量5月就结婚，可两周后，她又会突然说“我们不合适”。
我觉得我把握不住她的心，她好像永远都在空中飘着。经常，我们在酒吧玩到深夜，送她回家时，我还能看到有男孩在她家楼下等她。她到底爱谁?她爱我吗?这些问题让我觉得她随时都会离我而去。
我的忧虑被我的一些朋友看出，一些朋友开始为如何拴牢她出谋划策，他们的主意很坏，那就是“生米做成熟饭”，他们肯定地说：“只要得到了她的人，就可以得到她的心。”我知道这是个非常恶毒的主意，但我居然去做了。
当我第一次在她面前流露出那种意愿时，她察觉到了，并躲掉了。但她并没有怪我，她甚至说虽然她不接受，但她可以理解。这正是她善良的一面，如果我能清醒，而不是继续错下去，我想我们最终不会分手。
我伤害了最爱的人
朋友的怂恿、她的若即若离让我最终做出了让我追悔一生的事。我强迫了她，虽然我发现这不是她的第一次，但她哭得好痛。她说，她的第一次也是被别人强迫的，所以她才恨男人，才不相信男人。她哭着说，她一直以为我会给她单纯的爱，没想到我和别的男人没什么两样。
我恨自己，当着她的面，我把40片安眠药吞了下去。她打电话叫来我的战友把我送到了医院，我挣扎着求她报警，我希望被警察抓走来赎我的罪。可她没有，只是叫我永远别再找她。她恨我。
我被抢救回来，可我却真正失去了她。我一遍遍乞求她的原谅，在倾盆大雨里苦苦地等她，任雨水冲刷着我，希望这雨水能洗去我的罪恶，能让她明白我是真心爱她的。她故意当着我的面和别的男孩嬉闹，明知我已在冷风中等了她几个小时，她也会熟视无睹地拉着别人的手从我身边走过，而她和那个男子不过刚刚认识。我恨给我出馊主意的那些朋友，和他们彻底绝交了。而我自己也从当初朋友眼里的意气风发、踌躇满志变成了如今的郁郁寡欢、毫无生气。
鲜血也没能挽回她的心
我的战友一直对我说抱歉，他说丽在他印象中还是初中时单纯的样子，可没想到社会改变了她，而她伤害了我。我没有怨言，以前，她的试探折磨着我，现在，她的冷漠打垮了我。我却对她恨不起来，虽然她说她不在乎结果，只看重爱的过程，但我们彼此伤害的结果却让我无法承受。
我断断续续地去找她，她永远是一副视而不见的样子。我在她家楼下等她，她居然让她的父亲来赶走我，而且当着她父亲的面说我对她一点都不关心。在我心里，她是天使又是魔鬼，我琢磨不透她的心思。
她的生日到了，我精心为她准备了礼物：一盒蛋糕和一部手机。我希望她能原谅我，我说你打我骂我都可以，但不要不理我。可是她依然冷冷的。我用一把水果刀捅向自己的胸口，因为那里的心早已碎了。血流出来，她吓坏了，但依然没有回头。
我开始陷入极度的抑郁中，天、地、人，眼前所有的东西都被蒙上一层灰色。为什么会这样?父母骂我傻，朋友说我笨，心理医生也说我不值得。什么叫值得?什么叫不值得?我不知道。
我只是刚刚明白，爱情是件伤人的东西。如果你准备爱，一定要同时准备好接受伤害。你要努力做到的是接受而不是去伤害对方，可是我却伤害了我爱的人，而且永远没有弥补的机会了。但我依然希望她幸福、快乐。
-记者手记
在远方诉说时，我曾经生气地打断过他。我说：“你不能把一个女孩或一部分女孩的虚荣全部归结为社会使然，毕竟生活中还有很多自立自强的女孩。”他急忙辩解：“她也很能干，她只是想早一点改变自己的生活。”我说我并不是想指责谁，也不是在否定你的爱情，但有一点，你不能把爱的失败归结于整个社会。
爱很自我，但爱不能取代一切，爱里有责任也有担当，当你爱得不顾一切时，为什么不想想他人的感受?包括家人、朋友，甚至你爱的人。
爱没有错，但爱远非一切。做倾诉记者以来，一直有这种感觉，很强烈。世间所有的恩怨都是因为爱得太绝对，爱冲垮了理智，取代了一切，最终的结果只留下伤害。
