之前有一对夫妻来找我做婚姻咨询，在谈及到双方生活上的问题时，太太就向我抱怨说：“他已经很多年没主动给我买过一份礼物了，就算有也只是顺手拿一些别人赠送的小礼物，有次甚至把酒店的洗涮用品拿回来充当礼物。”
太太说的时候咬牙切齿，满心委屈。与此同时，我也看到了丈夫脸上的无奈。
他对着太太说：“我并不是不买礼物给你。我之前也买过礼物给你，那时候我还特意观察了你对礼物的反应。第一次，我买了一件衣服送你，你却跟我说衣服颜色太丑了，我不喜欢。第二次，我买了一个包包给你，你说款式太久了。每次我送礼物给你的时候，你都说这不好，那不好，问你想要什么，你又说都可以，慢慢地，我都不敢再给你买礼物了。”
说实话，如果我是这位先生，我也不知道我该不该买礼物。
买了，太太不喜欢，指责我买得丑；
不买，太太生气，指责我不用心。
所以，很多人不送礼物，不是因为不愿意或者不想，而是害怕费劲心思选好了礼物后，却被对方嫌弃、埋怨。
其实，这个问题的解决方法很简单，就像这对夫妻那样，太太只需要直接向丈夫，表达自己到底想要什么就可以了。丈夫不用瞎猜，买一些太太不喜欢的礼物，而太太又不会觉得丈夫不用心。
可就是这样直接的需求表达，却是很多人心中的一道坎。
一
我在做直播的过程中，经常会解答各式各样的问题，回答得最多的，就是“我应该怎么表达自己的需求？”可能也有人会很疑惑，就是为什么对方不能直接表达需求？
其实，对于这三种人来说，表达需求真的是一件很难很难的事。
第一种，害怕被拒绝的人。
我讲一个在我身上发生过的例子。在我上初中的时候，学校有次举办校运会，要求每位学生都需要穿白球鞋。但当时的我不敢直接跟妈妈说“我需要一双球鞋”。首先是因为家里的经济条件不是很好，其次是我害怕给妈妈带来麻烦，更害怕被妈妈拒绝。
当我们提出的需求却被对方拒绝时，我们会产生各种各样的感受，例如，挫败、委屈或内疚等。而这些负面感受都是我们不想体验的，那么保护自己不被拒绝的最好方法，就是不表达。
只要我不说，对方就不会拒绝，那我也就不会体验到委屈或挫败的感受。
第二种，觉得自己不值得的人。
不知道大家有没有发生过这样的情况，就是别人送我们礼物，或者平时生活很照顾我们，甚至经常给予我们一些肯定的言辞时，我们心里都会觉得战战兢兢的。就像有些女孩子受到男朋友的礼物后，第一反应不是开心，而是我是不是也要送回一份礼物给他。
我们之所以会这么想，是因为我们给自己贴上了一个标签，叫“不值得”。
不值得的意思就是，觉得世界上没有人会无条件满足自己，没有人会倾听自己的需求，如果有，那一定是对自己有所图。所以，如果一旦有人对我们很好，而我们又觉得自己并没有什么地方值得他这么做的时候，那么他所有的服务性行为，都会让我们觉得很心虚，因为我们觉得自己不值得，更不敢向对方直接表达自己的需求。
第三种就是觉得自己很糟糕的人。
有些父母很喜欢用诱惑或者是威胁的方式，来对待自己的孩子。例如，你考试如果考得好，我就奖励你什么东西，如果没有考好，那我就要惩罚你。这会导致孩子形成一个思维就是，满足是有条件的。
我有个女性来访者，各方面的条件都很不错，样子很漂亮，个人能力又很出众。但她却一直很自卑，觉得自己没有什么东西是值得被人喜欢的，所以如果有人对她很好，她的第一反应是“不要，不要对我好”。因为当我们觉得自己不够好，或者内心很自卑的时候，被满足反而会让我们感到很羞耻。
这也导致了，这类型的人往往是采用指责的方式去表达自己的需求。就像有些女生会对男朋友说：“你看看别人的男朋友，会自己买礼物送女朋友，你呢！你做了什么！”。
总的来说，当我们处于上述的三种角色中时，直接表达对于我们来说，是一件很困难的事。特别是自己没有被很好地对待过，或者自己的需求经常被人拒绝，那都会让我们更加害怕表达。
但不表达对关系肯定是只有坏处，没有好处。试想一下，两个人坐在家里不说话，整个家安静地连一根针掉在地上的声音都听得见，这将是一件多可怕的事。
我在往期的文章中（这三种人，不适合沟通）说过，沟通代表着两个人的关系是存在的，一旦失去沟通，就证明彼此是没有关联的。
二
那我们如何表达自己的需求，会比较合适？
第一，要主动。
我们都知道，一个成年人最重要的事，就是自己为自己负责，而这个负责是需要我们主动去承担的。例如，当你觉得自己要减肥的时候，你是要主动去做这件事，而不是别人催着你，或拉着你。
因此，在需求的表达上，我们也是需要主动的。举个例子，我们现在感觉很孤单，很希望另一半能陪一下自己。那么这个时候，我们应该主动打个电话，告诉对方说：“我很想你，我好希望你能够陪我，但是我也知道你在忙。没关系，如果你忙完了，能不能尽快的回来陪我？”
很多人不敢表达，往往是害怕被拒绝或者给别人增添了烦恼，但其实没有关系的。首先，别人不一定会拒绝你，其次当你主动表达时，对方会更清晰地知道你需要什么，这会让你们之间沟通上的误解减少很多。所以主动是很重要的。
第二方面就是投入。
当你表达需求的时候，你必然是投入的，什么叫投入？就是在这段关系里，你是处于非常认真的状态中。就像之前的七夕节，有些男生可能会直接问：“亲爱的，你想要什么礼物？”，如果这时女生心中已经有一个大致的方向，或者有明确的东西，但为了营造自己是好女友的人设，不肯说出来，反而岔开话题说“你这段时间会不会工作压力很大，经济上面会不会有什么困难？”
但这只会让自己在这段关系中过得很辛苦，因为那不是真实的你，你所说的也不是你内心真正的想法，你只是为了维护一个人设。你并没有真正地投入到这段感情中，而且这会给关系中的另一方带去困惑，就是“你真的喜欢我吗？你真的在意这段关系吗？”所以在关系中，我们的直接表达是一种对关系的投入。
第三方面是互动。
就像我刚刚举的那个例子，当我们需要对方时，我们是可以主动告诉对方，让对方知道我们的需求。而不是单方面的指责，例如，“我现在孤单，你为什么还不回来？”，“你为什么不能像别人的男朋友那样！”这不是一种互动，更像是在下达命令，要求对方按照自己的要求去做。
这样的表达不仅不会让彼此关系更靠近，反而让对方更害怕跟自己沟通，不敢表达自己的需求。
第四方面我们称之为接纳。
所谓接纳的概念，就是当我们内心有一些担心，有一些恐慌，有一些不确定感时，我们需要把它表达出来。
我有个女性朋友，她在这方面就做得很好。有次，她跟男朋友逛街时，看见了一样东西很想要，男朋友也当场表示想送给她。但她知道这对于男朋友来说，是一份经济压力比较大的礼物。所以她就跟男朋友说：“亲爱的，我的确挺想要这个东西的，我知道你很愿意买给我的。但这份礼物给你带去的经济压力有点大，不如等到你以后经济宽裕点时再买吧，而且我也并不是特别需要这份礼物。”
其实，这就是一种接纳。一方面她表达了自己内心的想法，另一方面她也体谅到男朋友的难处，这让他们彼此的关系更加亲密，双方都感觉自己被看见了。所以正确的表达，一定是接纳的状态，接纳自己的同时，也接纳对方。
当双方都能够直接表达出自己的需求时，我们会感觉到非常舒服，而且觉得这段关系很有趣。所以如何正确表达自己的需求，是关系中最重要的部分。
一段好的关系，一定是你来我往，彼此成全的。
作者简介：胡慎之，关系心理学家。中国心理学最有影响力50人之一。CCTV心理访谈特邀嘉宾。20年的咨询实践，15000小时的个案经验，向日葵心理创始人。微信公众号：胡慎之（ID：hushenzhixl)。
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