在有关家庭教育的讨论中，“宠爱”一词多被贴上贬义、负面的标签，其实这种认识有失偏颇。早先有“棍棒之下出孝子”的古训，近有“千万不要把小孩子宠坏了”的告诫。只是没有人告诉我们这样一个真相：小孩子生来就是让人宠爱的！永远不要怕宠孩子，关键在于家长是不是真的会宠孩子。所以，怕把孩子宠坏了，主要是家长错把“宠爱”等同于“溺爱”了。
如果家长真的爱自己的孩子，就应该学会宠孩子。只要“宠爱有道”，就不必担心把孩子“宠坏”。我们总是尽力地宠爱自己，甚至宠爱动物，为什么不能宠爱弱小、纯净、天真、可爱的孩子呢？小孩子就如一张可画可改的白纸，家长只要认真地跟孩子讲道理，孩子就会听家长的。
如果家长一直深深地宠爱着孩子，自己也会被孩子深深喜爱和信赖。得到孩子喜爱和信赖的家长，给孩子讲道理的时候，孩子更会言听计从。这就需要家长尽可能地呵护、疼爱、抚慰孩子；尽可能地满足孩子提出的合理要求；尽可能地少批评或者不批评孩子，即使必须批评孩子的时候，也要紧跟着表扬几句；尽可能避免打骂孩子，对于那些“气急”“盛怒”之下的行为，事后要向孩子道歉和解释。
宠爱孩子的关键在于家长要时刻关注孩子，走进孩子心灵，真正地理解孩子。许多家长总是俯视孩子，习惯以成人的视角看待孩子的问题，以成人的标准评价孩子的行为，使爱和教育严重错位。
只有当家长蹲下来，将自己的心置换到孩子的内心时，才能真正理解孩子，对孩子做出的“荒诞”行为自然不会大惊小怪，对孩子所犯的“错误”自然也就能够宽容理解了，宠爱也便自然产生了。由此不难发现，对孩子的宠爱教育，不是一种过于感性的简单溺爱教育，而是基于理解以后的理性选择。
每个孩子，甚至每个成人，骨子里都是渴望被“爱”和“关注”的。特别是在众人面前，孩子更渴望成为“关注”的中心。实际中，孩子求得关注的愿望，常常被当作“无理取闹”和“惹是生非”而受到批评。其实，希望得到关注的孩子，自尊心、自信心都很强，这样的孩子，在未来的生活、工作岗位上，更会成为不断进取的人，因为他们总想以此保证自己处于时刻被关注的位置。
所以，问题并不在于一个孩子是否成为关注的中心，而在于家长和社会如何对待这个中心，在于如何将孩子求得关注的欲望加以正确引导。
作为家长不仅要理解孩子渴望成为被宠爱的“中心”，更应该理解孩子缺少“标准”。
家长积累了多年的成长经验，“度”的概念在头脑中根深蒂固，清楚什么时候应该做什么事情，做到什么分寸。比如同孩子开玩笑时，知道怎样做才不会过火，不会伤害孩子。但是年幼的孩子还没有生活经验，还未形成“度”的概念。所以，孩子的许多玩笑行为，往往被家长视之为“胡闹”。如果家长不是理解孩子头脑中缺乏“度”的概念这个问题，而是将孩子的玩笑当成恶作剧，甚至当成“破坏”来批评和惩罚，就会伤害孩子的情感。
好奇是孩子的天性，也是孩子创新精神的原动力。家长只有“宠爱”孩子，才能更好地保护孩子的“好奇心”，进而培养孩子的创新意识和创新能力。小孩子总喜欢舞弄棍棒、搞破坏性实验，由此经常惹怒家长。其实，孩子的这些行为，都是对陌生世界的一种探索与尝试，只不过他们头脑中尚没有轻重、距离这些微妙的概念而已，所以，损坏物品并不是他们的本意，一切皆源于好奇。
当然，孩子“损坏物品”的行为是不当的，遇到这种情况，就需要家长用“宠爱”的胸怀，平心静气地跟他们讲道理。但孩子总归是孩子，并不是家长跟他把道理讲一次就能够不再“旧错重犯”，而是在家长讲了道理之后，还会犯同样的错误。这时候需要家长理解，同样的道理可以讲两遍、三遍、四遍……大人有时还会犯同样的错误，又怎能苛求孩子一次改好呢？
有人也许会反对说：这不是要把孩子宠惯坏了吗？对于习惯于强制管束方式的家长来说，“宠爱”孩子可能就是惯坏的一种表现。但是如果从自幼培养民主精神、平等意识、乐观态度的角度看，这恰恰是孩子所急需的。
用孩子的话讲：你可以和我平等地讲道理，但不可以居高临下地命令和强迫我。这也是对孩子进行宠爱教育的核心所在。
从另一个角度看，宠爱就是一种欣赏，一种鼓励。而在欣赏与鼓励下长大的孩子，会是自信、不断追求上进的。
