快好知 kuaihz

未写完的忧伤

我刚回来,前些天,背着一些单薄的行李,去一个很少有人会去的海边,原本想去寻找顿悟,我以为可以找到一种解脱,可以让我不再背负那么多的忧伤,但是,最后我才知道,原来我血液里尽是暗暗的灰色。

好久以前我就不哭了,好久以前我就不会感动了。我承认我是一个懦弱的人,感情上的伤直到现在流着的是岁月的血红 。

于是不止一次我分析自己,尽量地冷静,我只是一个浪子,我什么都没有,只有一颗不肯安分的心。这样的人,也许只适合一个人孤独地过,也许最终过的都是流浪的生活,居无定所。

而什么是爱情,我相信我到现在还没有知晓,也许,爱情是什么,也许爱情什么也不是。

这几晚我都在海边过夜,大部分时候我都是一个人,面对大海,我觉得我想通了一些东西——生命的意义是自己 给自己的。我觉得我的心变得稍微宽广些了,再没有那么多的不知是什么的莫名的悲哀。

也许世上的人,男的和女的,都是丛林里的兽,开始的时候互相发现,到后来只是互相伤害。有时候我怕,怕的不是我是一只兽,我怕的是去发现,更怕的也许是那只会伤害到我的兽。

人们谈论爱情的时候,总是要那一生的时光当作爱情的期限。

一辈子的时间太漫长了,不是可以用语言或者是诺言来死守的,那只会是谁都担负不起的压力。   我以前写诗,也许我只是学着去写诗。 大概以后我不再经常写了,也许我会写得更多!

写诗总是让我陷入一种迷狂的状态,太伤神了,也太伤人了。所以我只有做一个冷漠的自己,

现在,面对时间,我有的只是贫穷,我不知道我有什么可以去做一些比较实际的保证。

感情在于我总是不多的,也是不可再生的,也许这次我用完了,我就再没有可供支配的感情了,我的世界会是一片沙漠,而我,会变成沙漠里最温柔的仙人掌。

人生一路走来,最伤人的是情人的眼泪,一碰就碎。

   过去的,只能遗忘了,遗忘不了的,就留住藏在心里做长长短短的疤。

   关于人生的隐秘和生命的意义,我曾试图用自己的贫血的头颅去顶撞它,以为就算是头破血流都好,我最少能够唤醒我自己。现在,当我想把人生走出一条新的历程,才猛然发觉,我只是在一直不断地抛弃自己,忘记过去,走向未来,我把一个个自己抛弃了,再费心费力去找回。那么,我真正找到的,也许,最后我不知道那一个是我自己。

   我把长长的头发剪掉了,其实剪了或者不剪,都解决不了什么。头发总是想和韭菜和忧伤一样,收割以后,还会短短长长地生长。

   给我一个宗教吧,佛也好,基督也罢,我想我需要一些神秘的遥不可及,因为我心中那只躁动不安的魔,总在夜里一次次将我狠狠地咬食。

   好在,我回来了,我流浪,我不知道所在何方,我把生命划成一个圆圈,我的起点就是我的尽头,把忧伤抱在怀里。

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