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漫画作者：Hetica
解谜：分手后能不能走朋友？
分手后能不能做朋友，也算是世界未解之谜之一了。今天我们来谈和这个问题直接相关的一个概念: Boundary，边界。希望看完今天的文章能给大家提供一个回答这个问题的思路和角度。
边界这个概念乍一听也许觉得陌生，但其实每个人都一定感受过。举个例子：前几天我坐出租车，司机问我，“你怎么这么困哪，昨天晚上干什么去了啊？”我当时就觉得不舒服。我和他是陌生人，是购买服务关系，他却询问了我一个更近距离的人才可以问的私人问题，这一刻他就突破了我对于他的私人边界。
这样的经历相信每个人都或多或少的遇见过，有时你是被冒犯的一方，有时也可能是冒犯别人的一方。边界就像是你针对每一个他人竖立在自己周围的一道墙。对一些人，这堵墙会更厚，大老远就已经竖立起来；而对另一些人这堵墙则会很薄，紧贴在你身边，有时候几乎接近不存在。
私人边界（Personal boundaries），是由个体建立，用来界定“别人应该如何对待自己”的准则和限制。根据私人边界，一个个体能够辨别出“别人如何对待自己才是合理、安全、被允许的”；同时，根据私人边界，个体也能决定当别人冒犯了边界时，自己会如何反应和处理。简单来说，私人边界限制了他人接近自己的方式和距离，我们和不同的人之间的私人边界也是不同的。
关系的实质是由边界决定的,两个人是恋人、朋友还是别的什么关系,其实不取决于你们彼此怎么称呼这段关系。“分手”就是一种边界的转换。做情侣的时候，两个人之间的边界是相对“近而薄”的，甚至一定程度上是彼此融合的；而朋友之间的边界就会更坚硬，把对方隔开一个更远的距离。也就是说，分手后能不能做朋友的关键，在于双方能不能把握好边界的变化，能不能尊重对方新的边界，不试图去突破。
“渣男/女”有许多种，有一种就是和你分手后，却保持着一个特别模糊的边界，时而亲密无间，时而退避三尺——这是非常伤人的。而自伤的方法千千万，有一种就是顶着“至少我还能和你做朋友”的名义，却怀着边界模糊的期待，甚至试图突破朋友的界限——这样只会把对方越推越远，因为他/她感受到了你的入侵，自然要加强防御，把边界建造得更加厚实和坚硬——不要觉得对方残忍，是因为你没能尊重新的边界。觉得分手之后做朋友总是显得不清不楚，都是因为没有真正实现界限的转换，界限不清楚所导致的。
许多中国人会对“边界”感到陌生，是因为一般来说，西方文化比较熟悉和强调边界意识；传统中国文化中的边界意识是天然模糊的。费孝通在《乡土中国》中把西方社会的格局比作一捆一捆扎清楚的柴。个体在神面前人人平等，通过社群、群体的集结，形成边界清晰的结构。而传统中国社会的格局则被比作石头掷在水面上的波纹，每个人都是一个多圈水轮的中心，水轮距离石子的远近比喻人与人之间的亲疏。这是一个由己及人的社会，亲疏关系是关键，亲的、离得近的就管得着——“你是我的孩子，我是你的父母，我说什么你都得听”。边界是不被强调的。说句与本周话题无关的，也是因此在中国亲子之间的边界是最难划清的。有些上一代人，很难理解到他们和孩子之间存在边界，存在不应该逾越的屏障。
我们说有的人“边界意识好”，有的人“缺乏边界意识”，其实就是在说，这个人对于“我和他人的边界在哪里”是不是足够敏感和坚定。边界意识好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能够接受哪些对待，不能够接受哪些对待，既尊重别人，也保护自己。而缺乏边界意识的人，既容易惹人不快，也容易被人操控（“怎么对我都可以”的包子就是一例）。
在所有的关系中竖立清晰而坚定的边界都是非常重要的。对于没有边界意识的人，我们应该教育他们，并身体力行地示范给对方看。在对方没有突破界限时，我们或许可以最大程度地满足对方，一旦突破了界限，就绝不能再退让了——界限被无限入侵的结果，就是被操控和被蚕食。
在所有的关系中，都不妨问问自己，“我的边界在哪儿？”这是know yourself的过程中特别重要的一步。
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