文：魏湘 颢润心理咨询师
你是这样吗？凡事能忍则忍，能让则让，但自己内心却积出一堆怨气无处诉说？任何事你做到了百分之九十九，却有一个不完美，都被别人抱怨你不够好。你对别人所有照顾，有一天你会感觉别人会得寸进尺地要求你，你寄希望于对方能理解你的好，结果是满心失望，你为了他人的事情疲于奔命，结果自己却累得无人理解。
以上所述，不知有多少人如此，我已经听过不少来访者抱怨，仿佛经常出现的情节就是农夫与蛇的故事。我自己也有这些问题，每次的结尾，我也会感叹遇人不淑。后来经过一段时间的反思与总结，我分析出我们这类“好人”的诸多需要：
一、拯救情结
我们在做这件事情的时候，往往碰上的人都是看似懦弱，无比需要帮助，仿佛离开我们人家就不能很好生活一般，但我们做这件事的时候，肯定内心是满足的，因为通过这些，我们内心得到了些什么？我猜想那是个人价值感的被认可，“我对于别人是有用的”，在阿德勒的《超越自卑》中这样说：“ 由于自卑感总是造成紧张，所以争取优越感的补偿动作必然会同时出现。”这个补偿动作有时就通过拯救他人来表达。对方真的需要拯救吗？现在想想未必，每个人都有自己的一套生存规律，他们在没有我们这类人出现的时候，自有自己不错的生活。我们呢，是否从小就有想帮助爸爸妈妈解决矛盾，拯救他们其中一人的冲动呢？
二、边界问题
做委屈的好人，总会突破边界，大家亲密感逐渐增强，随之关系的边界就会发生无法拒绝的问题。你的无法拒绝，是你开始依赖于这个关系所带来的亲密的好处。并且你的爱开始缺乏界限，即使是你办不到的事情你也会委屈着去做，好处是这个关系你很需要。
还比如家庭中的大好人，在中国原来的大家庭会经常有这种问题，比如有的人结婚后仍然把自己小家的钱与爱都给了兄弟姐妹，把大量精力投入到原生大家庭，更喜欢和兄弟姐妹相处而不是和自己的小家庭，这也是一种好人，他会支援原生家庭的人，在他心里，那才是家，即使兄弟姐妹并不对他感激，这是一种未脱离原生家庭的孩子，从人的心理发展中，逐渐长大后结婚这应是独立的标志，因为新的家庭诞生了，一个人需要离开自己的原生家庭，才能和新的家庭成员在一起创造新的生活，这就是家庭系统发展的需要。当缺乏边界时，这个大家庭就会出现各类打破边界的问题，比如互相传闲话，大家庭小家庭混在一起，小家的生活成为大家的笑话等等。
边界感是中国人从农业社会步入工业城市化生活，所需要改善的一个文化现象，强调边界其实面对的就是独立性，一个人在个体独立与群居之间如何平衡的处理。在家族中如何互相尊重就成为我们首先面对的一个问题，尊重一个人长大，尊重一个小家庭的独立存在。
三、空洞需求
我们在做“大好人”时，内心需要的是什么？很多好人都会说:“我需要的不是他回报多少钱，就是有个认可就够了。” 看看说话的背后，他可能需要什么？我想有“肯定”、“理解”、“亲密感”等等很多东西，而当物质都无法回报时，对方也会感到不知所措。 所以说我们并非没有需求，而是内心也有空洞需要补，只是寄予这个方式来寻求。当我们看到别人需要时，一猛子扎进去，当自己付出时，内心也有需要，当发现对方根本满足不了自己时，这时就会出现埋怨的情绪。这样的结果是，你帮了别人，你冀希望于他人的回报，但对方没有给你你所期待的回报时，你内心的天秤就会发生倾斜，关于付出与回报的不平衡感使你越来越对他人失去信心。
对于我们这类好人可以反思的是自己在付出时，期待的回报是什么？究竟需要多少赞赏的目光与温暖的回应。这个需要在自体心理学中被称为镜映的需要，就是我们小的时候需要父母能够看到自己的需要，并能满足孩子被看见的需要，一哭一闹总有个人能感受到他的需要。可是我们很多人小时并未满足这个东西，于是长大后就会通过各种方式来修复这个需要，在人际关系中不得不也有如此愿望。
看到这里，如何做个真实的好人呢？有一些建议给大家：
一、面对某些不合理要求，可以说“NO”，这一句话，包涵了好几层意义：
（一）、承认自己的无能，也就是接纳我们的弱小感。面对很多人，很多时候我们都无力拯救，开始学习尊重顺其自然的大自然规律。或许我们内心曾经也期待着他人的拯救，但这种要求无法提出时，或总是失望时，我们就以满足别人的方式来满足自己内心的需要，这时我们需要安抚的是自己内心的小孩儿的需求而不是重复着满足他人的要求。
（二）、绝不刻意委屈自己，在关系里，不舒服就是不舒服，承认自己的情绪才能和他人继续关系。
（三）、了解自己的需要，我们在关系里想获得的是什么？如果通过牺牲自己的利益来获得自己需要的一些肯定，是否值得？
（四）、我们在他人要求帮忙时，需要过一下脑子，对方是真的需要你的帮助，还是只是因为你人好，容易说话而要求你，在这时更需要说“NO”，你需要想清楚自己的原则，当别人无理时，学会拒绝，就是保护自己的边界，也是告知天下人请他们尊重规则。
二、主动起来，放弃被害感
在关系里，只要一方施虐，必然一方在受虐，搭配着出现，看着那些连接也许你会觉得委屈，但是，当你可以坚持自己的原则，保护好自己边界时，看看世界和周边关系又会如何？
也许你会担心自己的朋友关系是否有影响，但说实话，长期一种模式生活，你会开心吗？他人是你的镜子，试一试当你改变了，看看他人会如何与你相处，吸引力法则会帮你吸引到与你气场相应的新朋友出现，或许老朋友也会跟随着你的脚步而前进。
再一次想到庄子的“君子之交淡如水”这个古语，所谓君子就是通达事理的人，君子之交是心与心的交流，是一种与天地共存的默契，保持界限，就是君子之交的前提，在我们有限的范围内尽可能帮助别人，在我们了解自己的需要之后施以援手，这个好人才能心甘情愿地做下去。
好人，首先是个真实面对自己的人。
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