文：喵苗 丨 壹心理专栏作者
朋友Y最近要回家了，她说可能后面不来北京了。我第一个反应是，你男朋友怎么办？和你一起走吗？
Y说，他可能后面会去我家那边看看，也有可能就这样分手了吧。
Y和她男友在一起六年多。一起在北京奋斗，不易但两个人在一起总归好些。
我说你们的社保马上就要到五年了，就要有在北京购房的资格了。回去了又要从头开始。
她说就是因为这些事所以才越觉得在北京太难，生活不下去。两个人在一起势必要讨论将来，这一讨论生活压力就上来了。
确定要在北京生根吗？市里的买不起，可买远的贵还耗时。两家人的钱全部给了首付，两个人背上房贷后没几年就要要小孩，小孩没几年就要上学了。处处是问题，每处都是压力。
两个人的本地恋爱都会有各种问题，何况这种漂泊式恋爱。我们也不小了，一起飘也没事，但能不能先向我求婚呢？我问过他几次，他总是敷衍。我家里人都在问我呢，我27岁了还能陪着他这样几年？
太累了，我也是思前想后决定的。对了，你别告诉别人，目前我还没有和他说。但已经确定了，应该没有意外。
我听后只好安静不说话，这个问题每个人都逃不过。
爱情是不食人间烟火，生活是柴米油盐酱醋茶，在仙在高贵也需要接地气。女人心海底针，男人眼看不穿。
就像女人想不通男人爱藏私房钱一样，男人永远猜不透女人脑子里在想些什么。没了最初的荷尔蒙，接触碰撞中彼此也不如当初完美。
生活中极少会发生电视情节，更多的是平凡的生活。两个人走到一起，最无奈的莫不过于还有情，时不及。
我不确定，我等不及，我看不到，我们的未来。
担心所托非人，并非良配。
终其因，彼此的距离近了，沟通少了。太熟悉对方，好的一面就容易被忽略。两人生活在一起，是我们；思维是独立的，是我。
有些东西，我需要你告诉我。
作为闺蜜加八婆的我十分不道德的跑去找Y男朋友L聊天，此前L有找我询问一些工作上的问题。他最近在忙一个大案子，如果这个案子成了他就有差不多160w的积蓄了。他打算看好房子，就向Y求婚。他自己手里还有项目已经和朋友准备创业。
用L的话说美好的未来已经在向他招手了，马上也是事业爱情双圆满的人生赢家。他已计划良久，为的就是给她一个惊喜。他知道她有些急，问了好几次结婚的事情。但他相信她，都一起走了这么久，这点时间小意思啦。
果然我问了一句在不在，L已经迫不及待的分享了。他说已经在选房了，等ok了，就带着Y去房子里给她来个现场求婚。还让我开始存钱准备一个大红包。
我说抓紧。Y已经27岁了，而且她那么喜欢小孩，你早点行动哟。高龄产妇很危险的。
不急，我肯定会让她30岁前生宝宝的，我已经开始着手挣奶粉钱了。
那你尽快哟。L你对我都能这么直接的分享，为什么对于Y反而不行呢？你们是恋人。
L说这不是哥们嘛，我不告诉Y，只是想给她惊喜。告诉她就没有意思了。每天的工作彼此都累。我也不愿意告诉她还不确定肯定的事情，让她白开心一场。有些事我不想她担心，可以告诉的事我肯定会告诉她的。糟心累心的我一人扛下来就好。
随后我还是委婉的暗示了一下，L警觉后当天晚上就像Y表明了一切，坦白求宽。Y很感动，也很恨自己。最后这两个傻瓜抱头痛哭差点没被保安当成神经病给赶出去。
也因此两个人现在结婚了，感情更胜从前。至于我嘛，自然因为挽回了一段美好感情从而免去了一份大额红包。
然而生活里又有多少恋人会在对方最后底线前，抓住了对方呢。因为恋人之间的“不真诚”导致的“不一致”拜拜的还少吗？
在NLP(神经语言系统)中，我们常说有效的沟通不只在于你的信息是否被传递了，还在于是否被听的那一方接收到了。
恋人因为爱你，会顺从你心意，隐藏自己内心的真实想法。为了表面的和平而选择压抑自己，这样在内心深处可能会有更深的怨念和气愤。尤其当你一再敷衍，两者的不一致拉得越大，留下的困扰就越深。
就像你画我猜一样，你什么都不做，不比划，我就永远不知道画上的是什么。
尤其讨论的内容是不舒服的，需要直面答案的。人们很容易变得感性，产生猜疑，责备对方，同时还有防范性和逃避性。担心答案就是心里最怕的那个，开始消极，变得暴躁。好好的一句话，也变得不动听。
一方面会去打断对方的话，会不想听对方说话。另一方面会想让对方表达。特别是易乱想纠结型。那无疑又将彼此的距离在心里拉开，形成自我意识中的深渊。独自在底部舔着伤口。
学会变通，坦白是底线，但坦诚是可以做到的。对方要的只是一味强心剂，她并不是要做你肚子里蛔虫知晓你的一切。你不愿说，留作惊喜的部分，不如通过坦诚的方式让对方知道一些。不至于她在心里不晓得蔓延出多少剧情。
引导对方，至少要让对方知道你想的，你计划或担忧的。恋爱需要心计何况生活呢。
一辈子路太长，懂得理解的分量。恋爱里除了爱，还有很多东西。需要彼此去沟通，将耳朵捂住，自己的打算只告诉自己耳朵是行不通的。
和恋人交换耳朵，分享一下彼此吧。
