假期又快过去了 未来三个月好像没有机会回家了 听着FM 北京爱情故事 写篇日志吧
北京 一年前我最向往的城市 现在可能不是了
高考时的自己想尽一切办法想去北京 跟妈妈哭了 闹了 最后还是安分的留在了她身边的小城继续上学
北京于我而言是个梦吗 嗯 很美的梦 说不上为什么 去过北京很多次了 可是现在依旧弄不清为什么自己那么向往这个城市 更多的是不甘心吧 从初中开始就对自己说大学要去北京 高三紧张的复习 飞去北京自主招生 失败了 呵呵 妈妈说 就当是见识一下 虽然现在想起没什么感觉了 可是当时真的很不甘心 对 我就是一心想去北京 没有理由
从小在众人的夸赞下成长 认识不认识的亲戚朋友提起我都会说 那家的丫头学习好 懂事 特别乖
小时候的自己听到这些可能会在心里偷偷的得意一下 面上依旧是不变的客气微笑
而现在听到这种话 会觉得是种讽刺
对啊 小时候的自己是多么优秀 听话上进 自命不凡 总觉得自己不会是个普通人 现在想想 我或许真的是个泛泛之辈
已经大二的自己 虽然定下了以后的目标 可是问问自己 为了自己想要的未来 有多努力 浑浑噩噩了多久 浪费了多少自己青春 我不是个有耐心的人 也一直渴望成为坚韧的人 可从小到大 坚持对我来说一直不是一件易事
如果我能坚持早起和爸爸一起跑步 说不定。。。
如果我能坚持学习舞蹈 说不定。。。
如果我能坚持书法 绘画 吉他 说不定。。
如果我能一直坚持自己的想法 说不定。。。
太多如果 可是没有如果 放弃了 没有坚持 所以现在一事无成 一无所长
我想 于我而言如果能坚持一件事 哪怕是每天背几个单词或者写篇日志 都是成功
妈妈常跟我说 什么事现在开始做都不晚
有时候觉悟很容易 可是实践很难 思想上的巨人 行动上的矮子
我讨厌这样的人 嗯 讨厌这样的自己 光想不说 光说不做 不坚持 不果断 死要面子活受罪 自卑 自负
不管是生活学习还是感情 我总是这样的人 渴望的东西不去努力争取 总在犹豫 总是逃避 又要顾及所谓的自尊
哎 不是第一次这样认清自己了 可是改掉这些何谈容易 可是改掉这些 我还是我吗
我喜新厌旧 也会沉溺在回忆里
我冷漠 也会轻易被感动
我没主见 也有自己的原则
我自私 也会顾及他人的感受
我一直是这样的我 我想我会变好的 有责任心 有爱心 有上进心 有毅力 果敢坚强 说到做到
我想变成自己喜欢的那个自己 不让自己失望的自己
妈妈自己捣鼓了土豆泥 不知道是不是好吃 尝尝吧 嗯 我要成为的这样的人 永远不能让妈妈 姥姥失望
我要努力 强大到不让爱我的人失望
