一
隔段时间，我就会去那家曾经流连的咖啡馆。冷色调的旋转华灯像是碎了一地的玻璃渣，铺在柔软的绒毛花毯上炫目无比。往来的人和对接的吻精准到秒，在饱尝狂欢之后，才恋恋不舍的选择擦肩和默然对视。
陌生抑或熟悉，热烈抑或淡漠，原由抑或借口。极尽相反的事物总是在无比接近的时候背离彼此，成为所谓遗憾之中那些美好和不美好各自的组成部分。而我只能作为看客，选择固定的背景和身份，去刻意涌出讨好的微笑来附和，任心里的波涛汹涌平静流淌。比如，当我面对你的时候。
习惯了世间的经验之谈，才发觉耳朵愈发变得尖酸刻薄起来。
在某一个瞬间，我突然发现自己竟然陌生的可怕。无关岁月徒劳的在鬓角染些风霜，也无关少年老成这么牵强的理由。陌生之处在于，仿佛你面对着漂浮于汪洋之上的冰块，却不知道属于自己的位置。曾经信以为真的位置上，过去的自己和你遥遥对望。那个天真倔强的你，明眸皓齿，水中倒影却摇晃的趋于疲惫。你们之间的距离咫尺天涯，像极了镜花水月掏空的一场哀思般不停摇晃，只是无法重合。
于是当对面那个人掬着杯拿铁滔滔不绝时，我选择将目光移向窗外。这个时代，多谈了几次恋爱就觉得自己是个有故事的人，而且毫不避讳的招揽听众以博取同情或者疏导寂寞。这很可耻。
二
酒过三巡，好事者惊起要玩游戏。游戏名字是俗套而又不失高雅的真心话大冒险。规则简单到转盘上的文字对准谁谁便要接受上面的惩罚，类似于恋爱简单到牵手接吻拥抱上床一样。
冷艳女子的玫瑰唇热烈至极，却呵气成冰。她抄起面前的酒杯一饮而尽，伴随着重金属音乐里有条不紊的节点“啪”的一声将酒杯拍到桌子里。她让别人重复了刚才没听清的问题，然后思考良久后说出了答案，也就是真心话之类的东西。众人一阵唏嘘，紧接着是慌乱毫无乐感的叫嚷声，湮没了刚才仅有的兴致。
然后就是安静地像是什么都未曾发生似的，仅有的斟酌畅饮。
回过神来，时针慌慌张张地闪过凌晨。我从咖啡馆出来，走在天桥上望着畅通的车流发呆。远处的霓虹和天空早已影影绰绰，空气里还流窜着啤酒烤串的味道。道路上已没有急于奔走的人，以至于这座城市显得莫名其妙的空旷。暧昧难名的发廊沙发里还侧躺着染发女郎，路灯昏昏欲睡却总是摆出一副戒备森严的姿态。我也不知道自己为什么会再次来到这里，回忆还是追忆都太沉重，容易引起别人不屑的嘲弄。因为太过于无知，却又不甘作出一副无知的样子，我就告诉自己，在这里并没有什么值得追忆或者回忆的人事。
如果我朝你走来的方向张开双臂，而恰逢你拐弯走进某个黑暗的路口，那就当我拥抱整个世界好了。我自以为是的这样想着，也这样做着。因为这仅是属于我自己一个人的冒险，没必要迎合谁，也没有输赢对错。曾经我也无数次幻想着拥紧你，像小说歌曲中那样的描述，安静的听着彼此胸膛里那颗躁动不安的星球，不用语言仅以眼神交流。你是我在这尘世间最真实的镜子，我脸颊上渐渐丰满的胡茬和你姣好的妆容，都交付给了一个名为成长的原始使命。
于是我赶紧从口袋里掏出本子，匆匆的写下一句答应朋友的歌词：“本是临别一个吻，又何必在意妆容。”写完，我才回忆起来自己没有这么做过，是否过于牵强，是否在自欺的同时欺骗了他人。日子单薄如纸，仅仅留下日记本里那样简单的记载。我还是划掉了这矫揉造作的措辞。
你已和我太过遥远，即使站在我对面也是遥不可及的。我无法拥紧你，你身上那种名叫“等待”的香水味等待的已不是我。于是，当你开玩笑开到一半突然冒出一句“你咬我啊”时，我很诧异地开始想：是我决定变成狗，还是你要变成肉包子？
我很懦弱的没有继续想下去。就像当时我懦弱的没对你说出那句我爱你。
三
心如明镜，往事却似落尘。
我不知道自己该以怎样的心境，去追忆，去留意着在时间里转瞬即灭的美好温存。有些路，也仅是走的途中略觉艰辛，回首却总能故作轻松地微笑，词不达意地表述。仅是怀着感同身受的一丝悲壮，去回顾和漠视重蹈覆辙的来人。倘若这些就是成长交付于我的真实感知，倘若现实还算如意。
那么我们付出的代价又是多么微不足道。甚至，可以忽略不计。
四
后来，三缄其口。包括自己在内的所有人都活在真实的生活里面，幻想总是蒙面带有几分神秘。他们告诉我迷惑的爱情就像饮鸩止渴，享受着过程的对，回味着结束的错。分手意味着重逢再见，也可能是一别一世。于是我从挂在墙壁上的本子里撕下那张曾经写下的祝福，郑重其事放进口袋里。
或者这就是这座城市和这家咖啡馆给我的所有回忆。在一座城市三四年，对于一生而言皆算小住。而在这些小住的时光之中，除去悲伤的零头，余下的全是混沌的爱恨。
2013年北方的冬天依旧寒冷，第一场雪降临之后，路上有几位没见过雪的南方姑娘相互奔跑嬉闹。空气开始湿润起来，不知不觉就打湿了眼眶。我拢紧衣服，点支烟行走在校园里。就在这时Z突然打电话过来，叫嚷着让我赶紧拍几张下雪景过去。Z是我的笔友，我们在第一年高考之后默契的落榜，然后又默契的选择了复读。只不过在她复读的那年发生了很多故事，有一件便是关于初恋的。
我不知道该说什么。Z第二年依旧没有考上大学，她的男朋友则是考上了本省的学校。很多时候Z都会说两个人没有共同语言，没有将来，没有当初那么甜蜜美好之类的话。
那我们之间也没有话吗？我不甘心的问她。
有。她点点头，看完我发过去的照片之后，突然沉默下来。而我则在这短暂的沉默里显得手足无措。我还记得在十六七岁那么美好的光景里，我们互寄明信片书信标本，在末尾处大大咧咧的写句“祝友谊天长地久”之类的话。不管什么，我们也就真信了天长地久。鬼知道天有多长地有多久。
最后一次联系是在Z辞掉工作人间蒸发前的午夜，她对着话筒淡淡地说了句“狗日的爱情”就甩了电话，干脆利落宛如她的橘黄色短发。我还没有反应过来，耳畔就只剩一片盲音。
Z的恋情和她一样不了了之了。临了还未了，我从兜里掏出那张皱巴巴的纸，借着路灯昏黄的光看清上面写满的祝福▬▬▬▬就该与大地保持着对等的缄默去等。无论是山岚，或是晚风，甚至寥有星辰的冬夜，踏着厚实的雪裹紧衣服朝前走。随意拭去玻璃窗上的雾气，望见万家灯火笼罩在祥和的烟火里。仿佛时光掩映之下的老旧电影。一年又一年。
我又想起了当年从班主任办公室“喝茶”出来时的一幕，我手里举着自己深情款款写给你的情书，面红耳赤。你则是一副不食人间烟火的模样。那一刻如果真要说出一句极其应景的话来，想必就是：狗日的爱情。
五
许多缘于生活的东西，却莫名其妙的高于生活。生活还是老样子，丝毫不理会别人的叫嚣和气焰，它平凡琐碎，淡看悲欢。许多让你曾觉得无法释怀的人事，不知不觉中褪去了当年给予你的浓墨重彩，像浸过水一样逐渐模糊。
无论是轰轰烈烈汪洋恣肆，还是艰难苦恨痛入骨髓。
成长本身就是一个极其容易爱上自己想象的过程，爱的如痴如醉，爱的死去而又活来。而生活之中能留下来的，仅是那些单薄的事实。从青春到暮年，从众生到独死。从自己年少时写下的第一句诗，到此生最后的一次作别；从第一次酒醉，到难得的清醒；从第一口抽下的劣质香烟，到病历通知书上的肺癌晚期；从纯情怀春，到妩媚撩人。
知道暧昧和深情的区别在哪里吗？那个有故事的人故作玄虚的说了句，旁边的人立刻噤声。
暧昧时屁话很多，深情时屁话很少。
说着，他大声笑了起来。邻座游戏的女子赶紧扶着墙壁跑向了洗手间，这已经是今夜的第三次。
过道里有位女子拦住我，朝我扬了扬手里的烟，问了句，借个fire？
虽然这话听起来像打个kiss一样别扭，但我还是掏出了自己兜里仅剩的半盒火柴，盖住了她右手无名指上的戒指。这算最好的结局了吧？
夜深人静了，咖啡馆里也剩寥寥几人，桌上有我最后写下的一张便笺：趁着年轻，就该朝着自己选择的路一往直前，说不定地球转个身，就走到天明了▬▬▬致亲爱的你，和你们。
