是不是我把所有的事情想得太单纯，又或许是这个世界太过复杂，所以才让我不知所措
从过去到现在，一直就这样。就这样带着我略微感伤而挫败的青春成长。我不知道自己的背影怎样，如果我看得到，它一定很孤单。我是这样心疼自己，心疼得这么难过，这么忧伤
这一辈子不长，可我很多事早已想不起了。今晚突然问小昭，我到底要做错了多少件事？她却笑笑地安慰我，别想多…
我没想多，只是脑神经质忽然嘣出这个问题。从毕业到现在，不愿计较得失，可到底是失去如此多，梦想太虚幻，连同心底一直藏着的秘密。曾说过，毕业后，会一起努力，一起过精彩而向往的生活。可为什么，最后，所有一切如过眼云烟…
我知道是自己曾经不够努力，不够坚强，可我没有放弃，更加没有忘记，真的。可是，为什么现在什么都没了。有的，是这么虚假，这么不堪
昨天好象是我二十岁的终结
转眼间，学校广州二模那天的生日，到昨天的生日，靡乱不安的生活，像做梦一般不现实。开始觉得人生似乎已经没有色彩可言。因为这些都不是我想要的。
如同所有平凡的女生一样，我要的并不多。因为我了解，自己就是那种没有高跟鞋，没有晚礼服的普通女孩，在我看来，王子只是个传说，一个我从不相信的美丽童话。
然而，什么时候起，他也成了一个传说，一个不可再信的谎言。是不是因为没有开始，所以连结束也省了？没有人告诉过我，我应该很快乐，而致，快乐也成了奢侈品，贵得让人难以接近
近来几天，不断反思，最后总结出，我这一辈子，在三分之一的年度比例，我不停地犯错。在社会的打磨下，我越来越迷惘，人也变得俗不可奈，可这似乎只能推于身不由己为借口，显得那么理所当然的可笑。
很正常那样，我开始趋加地厌恶自己，没有要求，没有梦想。仿佛一切停滞在，生活物质的轴轮上，而它前往更好的方向时，突地把我丢在半路上，然后扬长而去。剩下颓糜的自己委屈地蹲在地上，像个小孩一样放声大哭，哭得撕心裂肺也没有人回过头来看我一眼。这就是我的青春，我时刻把它理解为一个无法释怀并空无一物的包袱，外表的沉重加深了无从的压力。
这一辈子是否就是这样过？带着我算不清的对错事件过活完，然后重新期许，再一次的…
